家族の問題、悩みコメント No.6774

No.67742012-03-23 18:48

ヒサさん

初めまして。
毒親について悩まれているとのこと、大変おつらい気持ちだと思います。
実は私も同じ悩みを持っています。
博士に実際にそのことについて相談したことがあるのですが、
「物理的距離を取ること」と
「手に入りそうで手に入らない距離を作ること(基本自分は沈黙)」を徹底すること
というアドバイスを頂きました。
これだと博士すらもそうなのかと、ヒサさんはがっくりしてしまいますでしょうか。

>恋愛相談ではないので、博士の掲示板に相談するのも躊躇っています。

ちなみに過去いくつか、人間関係や人生相談などがありましたし
博士はその手の相談も歓迎しているようです。
詳しくは過去の相談を検索してみて下さい。

>博士理論の様に「相手を思い通りに動かす事」までが出来ません。

うーん…博士理論はこのように相手を思い通りに動かすことを
主眼としてはいないのではないでしょうか。

思い通り動かすことは、コントロールすることですよね。

ヒサさんが、毒親から散々ひどい目に合わされてきたことは理解出来るつもりです。
本当に今まで生き抜いてこられたことは、大変な努力の賜物だと思います。
そして、どうして自分ばかりが変わろうとしなければならないのか、
相手こそ加害者なのに、のうのうと生きているなんて許しがたいという気持ちもおありでしょう。
この苦しさを分かってほしいとか、せめて謝ってほしいとか、思ったことも沢山あると思います。

>相手を変える事は不可能です。
>しかし完全に距離を置く事も難しい事です。

そうですね。
相手を動かそうとする努力は、このようにヒサさんを疲れさせるだけだと思います。

それに相手を思い通りに動かすというのは、相手に期待していることだと思います。
いわゆるエゴではないでしょうか。

こちらの相談に博士が書かれていることですが
http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/3250/?cexp=true
(この一連の相談は、親子関係に悩む人に対しては素晴らしい回答だと思います)
>「●母親はちっぽけな人間です。
>母親に認められる必要はありません。
>どうしても母親に認められたいなら、まず母親を認めるべきでしょう。
>「ぐっどうぃる博士の言う事は、正論だけど、実行するのは難しい」と思うかもしれませんが、
>そうではありません。
>本当は、それほど難しくなく、訓練により出来るようになります。
>ただ、自分の考え方を変えるのに苦しむ人がいます」

>●人間関係を上手に築きたいと思うなら、
>「両親の不仲で子供に迷惑をかけたことを、一言謝ってほしい」
>という感情は邪魔です。
>むしろ、「両親の不仲で自分が迷惑をかけられたこと」において
>appleさんが母親を許してあげることが重要です。
>宗教で言う「許す」というのは、このようにとても力のいることですが、大きな力を持ちます。

>appleさんは母親に期待し過ぎです。
>母親はどこにでもいる一人の人間にすぎません。
>母親という人を理解するように勤める事が、人間関係を良くします。
>母親を自分の理想像に当てはめようとすれば、自分と母親を苦しめます。

>自分の気持ちを分かってもらう前に、母親の気持ちを心の底から理解してあげるべきだと思います。
>人間関係において重要なのは、相手の心を完全に理解できるかどうかです。
>相手の心を完全に理解できれば、怒りはあまり湧いてきません。

>期待しすぎだと思います。
>もうappleさんは大人です。
>大人になれば、親がちっぽけな一人の人間に過ぎないと知るべきです。
>いつまでも、親に最高の人格者を期待しないでいましょう。
>「せめて普通になるべきだ」というのもエゴです。
>それがどうしても無理なら、appleさんがいつもしているように距離を置けば良いと思います。

これらの言葉は本当にそうだと思います。
毒親などちっぽけな存在なのです。期待するだけ無駄です。

もう期待しないという覚悟も大事なのではないでしょうか。
私は現在親と同居中ですが、心の距離を取っているし
利害の発生することは必要最小限に抑えているので
前よりは苦しめられることは少なくなりました。

また、ヒサさんは選択理論はご存知でしょうか。
おそらく知っていらっしゃるのではと思うのですが
博士がおすすめする「結婚の謎」という本の著者の提唱する理論です。
「グラッサー博士の選択理論―幸せな人間関係を築くために」という本は
もしまだお読みでなければ、ヒサさんの役に立つと思います。

本当に大変な人生を歩んでいらっしゃったと思います。
どうかこれまで以上に幸せになれますよう、心よりお祈りしています。