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投稿内容
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昨年の今頃出会った男性との話です。
出会って次のデートでＨして以来、セフレの関係です。
途中、本気で恋愛したいと思ってきっぱりと切り、
彼氏もできました。
しかし、その恋愛もうまくいかず、破局。
しばらくすると、たまたまＬｉｎｅでまたこのセフレから連絡が来るようになりました。
約半年の間は会うこともありませんでした。
年末、彼の都合でドタキャンが相次ぎ、やっと年始に会うことはできましたが、彼の長期旅行のためここの所会うことはありませんでした。
彼が戻ってきてからしばらくして連絡は来ましたが、
私の方も会える状態ではなかったので断っていました。
昨日かなり滅入ることがあり、連絡しましたが、連絡は取れず、
今日連絡が来たのでＬｉｎｅで話していたのですが・・・
どうも対応が冷たいのがしっくりこなくて
他に女いるの？的な話をすると、きちんとは行ってくれませんでしたが、いるようでした。
幸い私と会っている時は他の女性はいなかったようなので安心しましたが、
始終重い、重いといわれました。
そもそも、半年前に私から勇気を出して切った時も、
私は遊びは嫌なんだ、でもどうして私にかまってくるんだ！と言ったこともあります。
他にいるでしょう？他に作ってください、とも言ったことがあります。
私は自分としても重いと思っています。
軽い関係を簡単に続けられません。
正直、彼は私をセフレと扱っていましたが、
私には初めから彼への思いがあります。
もうこの時点でセフレ失格なわけですが、
今日他にいるってわかり、また切りましたが、
あまりにも乱雑な終わり方でモヤモヤしています。
昨日、今日と立て続けに凹むことが続き、頭の中がぐちゃぐちゃです。
セフレに恋なんてするものではないとはわかっていましたが、
割り切ることができません。
どうしたらよいのでしょうか？
ちょうど引っ越しもするので彼とももっと会いやすくなるのでは、と一人うきうきしていた分悲しいです。
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はじめまして。
あんなさんは、心と行動が全くかみあっていません。軽い関係が無理なのに、どうしてセフレなんて関係になれるのでしょう!?
あなたはセフレを好きになったと言っていますが、そうではなく依存しているのだと思います。
それはあなた自身の中にある寂しさや孤独感を無意識に埋め合わせているのではないですか!?
まずは自分の心に問いかてみてくださいす
みさき 2014-03-01 18:55 -
こんばんは
コメント失礼いたします
主さんはご自分で重いと書いておられましたが
割りきった関係を望む男性は所詮遊び相手を求めてるだけですから
重いタイプとは
はなから上手くいかないと思います
ですから
この彼とは縁がなかったと考えて前に進んでみてはどうでしょうか
主さん頑張ってみたところでこの彼は
彼女としては主さんを求めてはいないみたいですから
引っ越し云々で彼に近くなろうがセフレの距離は変わりません
いくら彼が大好きであろうが
しっかりと真剣に主さんを受け止めてくれる誠実男性を探すほうが幸せになると思います
セフレ関係にしかなれない相手の事を考える時間は無駄です
前進あるのみです
私見でのコメント失礼いたしました
あ−りん 2014-03-01 21:03 -
>みさきさん
こんばんは。返答ありがとうございます。
＞あんなさんは、心と行動が全くかみあっていません。軽い関係が無理なのに、どうしてセフレなんて関係になれるのでしょう!?
私も当初は火遊び的な感じで考えていました。
しかし、相性も良く、一度きりと思っていたところに彼からの誘いが続き、私もその誘いを嫌だと思わなかったのでずるずると関係は続いていました。
かみ合っていない、ということは、本心的には軽い関係を求めていて、でも表面的に無理だと思い込もうとしているのでしょうか。。。？
＞あなたはセフレを好きになったと言っていますが、そうではなく依存しているのだと思います。
＞それはあなた自身の中にある寂しさや孤独感を無意識に埋め合わせているのではないですか!?
じっくりと考えてみました。
確かに私は依存心の強い人間だと思います。
信じたくない、といいつつ、結局信じてしまったり、無意識に騙されていたりします。
孤独は、孤独です。いつも誰にも愛されていないなんて感じている面もあります。
恋人には確実に依存してしまいます…何とかクールを装う努力はしますが、たいてい失敗してしまいます。
私も彼の事好き・・・ではない！と何度も考えました。
しかし、考えたくなくても、ふとした瞬間彼の事が頭によぎり、かつ、彼の名前が頭に出てきます。
○○さん・・・と心の中で話しかけてしまう、悪い習慣もあります。
好きではないと、思い込みたいのですが、飽きるまで考えようとしているんですが、すでに１か月以上も会っていないにも関わらず、彼の事ばかり考えてしまいます。
これも、一種の依存症でしょうか？
恋だと思い込みたい病気からのものでしょうか。。。？
もしできましたら分析再度よろしくお願いいたします。
あんな(投稿者) 2014-03-02 00:19 -
>あ−りんさん
こんばんは。ご返答ありがとうございました。
＞主さんはご自分で重いと書いておられましたが割りきった関係を望む男性は所詮遊び相手を求めてるだけですから重いタイプとは はなから上手くいかないと思います
そうなんです。
初めは私も、一夜の間違い、程度で終わらせたかったのです。
でも魅力的な方に（やりたいだけでも）誘われて、女性扱いされて浮かれてしまった私が馬鹿だったのです。
２度・・３度・・・・と関係を持ち続けているうちに、どうしてこういう関係が嫌だ、と言っている私に声をかけるのだろう？と思い続けていました。
何度も突き放しましたが、きっと私の心底では彼に誘惑されたい気持ちがあったのかもしれません。甘い言葉過ぎるわけでもありませんが、誘われる、という心地よさに酔ってしまっていたんだと思います。
ほんと、あーりんさんがおっしゃる通り、重い私とはうまくいきませんよね・・・彼もここの所冷たかったのは私とは切りたかったのだと思います。
＞この彼とは縁がなかったと考えて前に進んでみてはどうでしょうか
＞主さん頑張ってみたところでこの彼は
＞彼女としては主さんを求めてはいないみたいですから
＞引っ越し云々で彼に近くなろうがセフレの距離は変わりません
おっしゃる通りだと思います。
前に進みたいです。快楽だけにおぼれたいのが私の本心なのか、
３０を過ぎて少々出てきた結婚をして幸せな家庭を持つ・・・というのが本心なのか・・・（でも全然想像できないのと、子供が欲しい割に、自信がありません）
そうですよね。距離は変わらないもの、とか、この新月の日にこういうことになってしまって
もしかしたらむしろ、私にとってはとても良い人生のスタートなのかも・・・と考えをスイッチするように刷り込んではいます。
＞いくら彼が大好きであろうが
＞ しっかりと真剣に主さんを受け止めてくれる誠実男性を探すほうが幸せになると思います
＞セフレ関係にしかなれない相手の事を考える時間は無駄です
本当にそう思い込むよう、あーりんさんからいただいた言葉をつぶやいています。
いつ私の頭の中にこの言葉が定着してくれるのか、今は時間が解決してくれるのか、
あきるまで考え抜かなきゃ人間は忘れられない、と聞いたので実行中です。
コメント、ありがとうございました。
自分だけでは一つの考えや方法に頼るしかなかったので、ありがたかったです。
本当にありがとうございます。。。
前進あるのみです
私見でのコメント失礼いたしました
あんな(投稿者) 2014-03-02 00:47 -
>あんな(投稿者)さん
あんなさん，むしろ逆です。あなたの本心は「愛されたい・大切にしてほしい」だと思います。
だから，軽い関係なんて求めていないと思いますよ。
始まりは遊びでも，複数回，身体の関係を続けたことが，あなたの気持ちをもっていかれた原因だと思います。よほど、ドライな女性でないと心と体を割り切って付き合うなどできないと思います。
それから，あなたの中の孤独感や誰からも愛されていないという思いは，時に自信をなくしたり、自分を大切にできなくなってしまったりとなってゆくことがあります。だから、例えセフレからの誘いでも無意識に自分を認めて受け入れてくれているという深層心理がはたらき、だらだらと関係が続いたのではないでしょうか!?。
これらの感情を上手く自分でコントロール出来るようにすることが大切なんですが、人の心はもって生まれた性格に加えて育った環境で培われるもので、その中で、あなたが上記のような感情を持つようになったのではないねしょうか？
ただ、負の感情を持ち続けるのは辛さが伴うため、その痛みを感じずにすむように人は抑圧しながら(誤魔化しながら)生きるようになるようです。
だから、無意識に自分を満たそうとする行動につながるようですよ。でも心は自分自身で満たしていく(自立)ことをしないと、人間関係を上手く作っていくことができません。誰かに心を満たしてもらっても、その人が離れていったら、また同じ穴が心にあいてしまうからです。
インナーチャイルドって聞いたことありますか!?
もしよければ、ネットで調べてみてください。きっと参考になることがあると思いますので。
今のあなたは彼のことばかり考えてしまうとのことですが、無理に忘れようとしなくても良いと思います。
ただし、彼に連絡などしないように。連絡をしても同じことを繰り返すだけで、何の問題解決にもなりませんから。
彼を考えてしまう時は、もう一人の自分を意識して作り自分を励ましたり勇気づけたりするのです。これも訓練で、努力すればできるようになるし、一番頼りになったりします。
それから、出来るだけ自分に動きをつけましょう。なるべく自分が楽しめること、笑えることなどがいいですよ。少しずつですが気分を変えていくことができますから!!
彼がどのようにあなたにアクションをしてこようが、あなたが自身をどおしたいのかを明確にすれば、相手にふりまわされたりしなくなります。
人生は転んだ時こそ学びがあります。敵は彼ではなくて弱気な自分自身です。
頑張ってください！
みさき 2014-03-02 13:47 -
私も、最近似たような経験をしたので、お気持ちお察しします。私の場合、その男から他の女性を愛しているとハッキリ言われました。かなり滅入りましたが、その男の『愛』ってその程度なんですよね。愛してる女性がいながら、他で肉体関係を持ててしまう人間なんです。そういうタイプの人間とは関わらないのが身の為です。
私は、色々な本や記事を読んで、自分を大切にする練習をしてます。私に言い寄ってくる男性は、私と同じ精神的レベルの人だと思うのです。自分が精神的に病んでいたり、自信が無い場合、それと同じような男が寄ってくるわけです。ですから、自分を大切にして自信を持ち、精神的にも落ち着いたら、それと同じレベルの男性と出会えると思ってます。それでも、未だにその男を思い出して、イラついたり胸糞悪くなる時もありますが、少しずつ良くなっていってるのが分かります。
今は混乱して、自分や相手を責めたりして、辛いかもしれませんが、ここが踏ん張り時だと思います。辛口ですが、一度同じ理由で切ってらっしゃいますよね。二度目も同じように扱われて、その男性からしたら、貴女はその程度の女だって事です。そんな風に侮辱されてまで繋がって居たいですか？彼の人間性を尊敬できますか？
多分、私と同じで、彼からのアプローチに舞い上がり、誰かと繋がってる事で安心し、Hする事で自分の『女』としての魅力を確認してるのでは無いでしょうか？不健康な心理状態だと思います。
男なんて世の中にいくらでも居ます。貴女にピッタリ会う人と出会うのは大変ですが、それもある意味楽しみでは無いでしょうか？いつどこでどんな人にめぐり合えるか未知の世界です。
お引越しされるそうですので、それも次の出会いのチャンスと思って、前を向いて歩いて行きましょう！駄目男は捨ててしまうのが、最善です！！！
leathem 2014-03-23 01:51 -
はじめまして。コメント失礼します。
重いという言葉を考えてみたのですが、彼が軽いだけで、あなたは普通と思います。
重いということで、あなたを言葉でコントロールしようとする彼の意図が見えます。
お話の中からあまりこの彼に価値がないと思うのですが…
浮気をくりかえしてしまう人は変わらないかもしれません。
目の前の魅力は将来通用する魅力かどうか考える時ですね。
あなたはこの先どんな人生を過ごしたいでしょうか。
今のままではセフレのシナリオです。
ヒロインのシナリオを作るのもあなたです。
。桃。 2014-03-23 06:51
