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30代後半 談話室

公開日:2016-04-14 20:03

彼女の男友達/女友達の別の男友達に対する男性心理について

▼ コメントを見る(16)

  • 37歳
  • にーな


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容

半年間、片思いの彼Aにアプローチを続けていましたが一向に進展がなく、彼のチヤホヤ要員にされていると感じあきらめかけていたところ、別の男性Bから猛アプローチを受けBと付き合う事になりました。

Aとは身体の関係はなく実質上仲の良い友達状態でしたので、Bと交際が始まった後も友達としていつもどおりあるイベントに行く約束をしていたのですが(彼氏ができたから、と断るのも変なので)そのイベントにはBも興味があるものでしたのでBも行く事になりました。

Aとは「友達」なのでまあいいかと思い、「彼ができたので紹介するね」と言って3人で会ったところ特にAが目に見えて機嫌が悪くなってしまったのです。
私からすれば、「私の事をチヤホヤ要員としか思ってなかったくせに、ここで機嫌が悪くなる権利はないんじゃ。」と思ってしまい、こういう時男性心理って難しいなーと思います。


こういう場合だけじゃなく、男友達を別の男友達に会わせたときも一方が目に見えて機嫌が悪くなる場合がありますよね。


こういうシチュエーションあえて避けた方が良いのでしょうか?私は彼氏と友達はできれば仲良くなってほしいのですが、こういう場合に上手に立ち回る?方法はありますか?

ご意見いただけるとうれしいです。
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  • にーなさん、こんにちは。

    >こういうシチュエーションあえて避けた方が良いのでしょうか?私は彼氏と友達はできれば仲良くなってほしいのですが、こういう場合に上手に立ち回る?方法はありますか?
    片思いの彼と、彼氏さんを「仲良くさせたい理由は何」でしょう?

    当本人の2人が仲良くしたいと思っていないなら
    それは、にーなさんがどうこうする問題ではないのでは?

    客観的に見ると
    「にーなさんが片思いの彼にまだ未練があるから」のように思えます。

    片思いの彼は「チヤホヤ要員で【自己肯定感を高めている】」のに
    彼氏を紹介されたら、その「自己肯定感を否定された【自分を否定された】」ことになり

    チヤホヤ要員としてとった態度への
    【プライドを傷つけられた】ことになるのですから

    嫌な顔を見せるのは当然のことのように思えます。

  • 今の彼BとすごくうまくいっているのでAに未練はありません。
    Aはもうすでに私のなかでは「友達」です。

    このAだから、というわけではなく、
    私は男女かかわらず自分の友達と彼氏は仲良くなってもらいたいと思っています。

    女友達と彼氏は仲良くしてくれるのですが、
    男友達と彼氏はここで書いたAにかぎらずいつも難しいので、
    それがいつも何故なのか、うまくいかせる方法はないのかと思い書き込んだ次第です。

    それはさておき、honeyさんの推論を逆接すると
    彼の態度からして私は彼に「チヤホヤ要員」扱いされていたのは確定ですね。
    今の彼のおかげで諦められて本当に良かったと思います。

    にーな(投稿者) 2016-04-15 18:19
  • 自分の女友達と「節度を持って」仲良くしてくれたり
    周りの人間関係が良好だといいですよね^^

    良好だといいと望んだら
    後はその人の自由だと思います。
    「個々に自由意思で選択肢を持つ権利がある」と思います。

    必要以上に押し付けることは「強要」になると思います。

    彼氏さんが
    「自分の彼女がこの男とは絶対恋愛関係にならないだろう」と確信しない限り
    そもそも「彼女の男友達」を
    「心から理解できる」彼氏さんは
    あまりいないのではないでしょうか。

  • > No.56205のコメントへの返信

    再度のコメントありがとうございます。

    男女の友情が成立する、という前提でコメントしていただければうれしいです 。
    よろしくお願い致します。

    にーな(投稿者) 2016-04-16 11:19
  • にーなさん、はじめまして。

    わたしは男性の親友がいます。
    それとは別で友人男性も様々にいます。

    わたしの結婚式に、皆出席してくれましたし
    親友はスピーチをしてくれました。

    夫婦の自宅に、ひとりで遊びに来てくれたりもするし
    わたしの夫とSNSで友人になったり
    LINEで勝手にやり取りしていたりします。

    なので、何か参考になれば、と思いコメントさせて頂きました。


    わたしの親友や友人は
    わたしを、チヤホヤ要員にはしないです。

    そういう人を友人と考えたことがありません。

    友人となる相手を恋愛対象に見たことがありませんし
    そういうことが一切ないから友人になれます。
    同性の友人と並列です。

    すこしでも恋愛関係でもやもやするような間の異性は
    自分にパートナーができた時にはもう接しません。

    関係が変化してそういったことがなくなれば
    また違ってきますが

    少なくとも
    会わせたことで嫉妬で不機嫌になるような相手と
    友人と称して付き合うことは
    パートナーに対して誠実でないと考えます。


    友人達は、わたしの夫のことは
    当初は、わたしのパートナーだから
    会えば話していましたが

    何度か機会があり話すうちに、
    夫と気の合った友人は、
    わたしのパートナー、わたしの友人というくくりをこえて
    お互い個人として会話するようになっていったと思います。

    そこまでには至っていない友人もいます。


    友人にも
    パートナーにも
    友人を選ぶ自由があると思います。

    友人とパートナーに
    自分と同じように友人として仲良くして欲しいというのは

    もし逆に相手から望まれたら困るな、と思います。
    それは他人に望まれてそうなるものではないと思うからです。

    パートナーの友人として仲良くすることと
    自分の友人のように仲良くすることは
    別物ではないかと考えます。


    なぜ仲良くしてくれないのか、という問いには
    それはふつうのことだという認識をしていけるといいのではないでしょうか。

    にーなさんがどう行動したら、仲良くなるのか
    という問題ではそもそもなくて

    気が合って仲良くなることもあるし
    そうならないこともある
    人間関係として、それがふつうだと思いますよ(^^)

    にちこ 2016-04-17 11:10
  •  

    にーなさん、初めまして。

    男同士というのはとにかく対抗意識を持つことが多いみたいですね。もちろんそれを乗り越えれば友情も芽生えるのでしょうが、そうでなければ、常に自分と他の男を比較しているのだと思います。これも競争社会の中で生きていくためには仕方ないのでしょうか。

    私の男友達の一人が私の紹介で彼の経営するバーに客として行ったのですが、後でその男友達が私に彼の店のことをボロクソに言っていました。正直、彼に紹介しなければ良かったと後悔しました。

    異性の友人は何かとトラブルの元です。彼ができたらある程度距離を置くのは仕方ないかもしれません。

    reo 2016-04-22 22:42
  • にーなさんのファンミーティングみたいな状況が欲しいんですかね。結婚式か葬式まで待ってみればどうでしょう。

    いい年した大人の男が、初見で、共通項もない、利害関係も帰属意識も共有してない男と仲良くする必要なんてないですし、そんな社会性があっても、発揮するのを期待するのは厚かましいです。

    男性の友情って、女性の仲良しごっことは全然違います。

    redchili 2016-04-22 23:08
  • > No.56236のコメントへの返信

    にちこさん

    コメントありがとうございます。

    「友達にチヤホヤ要員扱いされている」のではなくて、
    「以前はチヤホヤ要員と思われていた様子だけど今はただの友達」または
    「(チヤホヤ要員は関係なくて)ただの異性の友達間」の場合の話です。

    パートナーに誠実ではないので会うのはやめたほうがいい、というご意見はごもっともです。
    でもその男友達とは気が合うので(だから友達なのですが)今後も会うだろうし、ならばパートナーには隠すのではなくて知っておいてもらいたい、と思うのは不誠実でしょうか。

    以前「少しだけ恋愛感情に近い感情があった」異性というだけの理由で友達としても切るべきというのは少し乱暴な気がします。友達だろうが恋人だろうが男だろうが女だろうが、自分が好きになれる人間は限られていますので。

    友達を選ぶ権利がある、というご意見もその通りだと思いますが、
    そんなに無理矢理仲良くさせたい、とか、強要する訳ではなくて、仲良くなってもらえる方法はないものか、とふと思い投稿した次第です。

    ない、やめたほうがいい、というご意見ももちろん理解できます。ありがとうございました。

    にーな(投稿者) 2016-04-23 07:10
  • > No.56392のコメントへの返信

    reoさん

    ご意見ありがとうございます。
    異性の友人は何かとトラブルの元、というのは本当にそうですね。
    やはり上手く行かせる方法はなくて距離を置くのが得策、という事なんでしょうね。

    ありがとうございました。

    にーな(投稿者) 2016-04-23 07:13
  • > No.56394のコメントへの返信

    redchiliさん

    >にーなさんのファンミーティングみたいな状況が欲しいんですかね。
    違います。

    >男性の友情って、女性の仲良しごっことは全然違います。
    男性のは「友情」で女性のは「仲良しごっこ」なのですか?
    性差別には反対です。

    にーな(投稿者) 2016-04-23 07:17
  • にーなさん

    フェミニズム持ち出して、大げさですよ。
    男友達複数と自分でのイベント、飲み会、旅行、楽しいことは知ってます。ハブが自分ですから。

    よく大物芸能人が◯◯会とかって自分を中心にしたコミュニティを作りたがりますが、それは自分の求心力や芸能界での影響力を誇示する効果があります。

    にーなさんが、多くの男友達の中から、紹介することでその男友達同士にメリットになると思えば、どんどん紹介すればいいと思いますが、その友達のためじゃななく、自分が楽しくなりたいんでしょ?だから厚かましいと書いてます。

    20代前半ぐらいまでだったら、そういう勘違いもあるかと思いますが、にーなさんの年齢では、外の風に当たらずに来ちゃった期間が長すぎたのかなぁと思います。

    redchili 2016-04-23 13:06
  • 男同士というのは女同士というのと違うんですよね。

    オスはメスをたくさん侍らすけど、その逆は通常ないです。
    性愛でなく友情だ、動物の話じゃない、と反論されそうですが、
    まず前提として「そういうもの」なんですね。

    男性にとって「自分以外の全ての男はライバルだ」という状況・認識は当然です。
    だから「友情」をいうなら「誰からも指図されない自発的行動」として存在します。
    いやなものはいや。

    >>男性の友情って、女性の仲良しごっことは全然違います。
    >男性のは「友情」で女性のは「仲良しごっこ」なのですか?
    >性差別には反対です。

    性差別には反対かもしれませんが、差別じゃなく区別が実際あるんで
    適切妥当な解説じゃないかなと感じます。
    男性は「仲良しごっこ」が苦手ですからね、実際。

    自発的判断行動は、男性のアイデンティティにも関わる重要な部分なので、
    それを「女の要請」でどうこうは容認しがたい部分も出てくるかと。
    ましてやそこに、密かな感情や想像が持ち込まれると、「関与したくない」となると思います。

    紹介は自由ですが、そのあとどういう態度や状況になるかは、その人たちの自由なので、
    それを「こうしてほしい」というのはありかもしれませんけど、以降に関しては基本的に無理じゃないかと感じます。

    仲良くなってもらう方法というなら、方法はないと思います。
    あればわたしも教えてもらいたいんですよね…。

  • 彼と貴女の男友達が仲良くなることもあるでしょうが、それは、間にいる貴女がどう立ち振る舞うかということには関係しません。
    自分がそこに主導権を持とうとすることはおこがましいと思いますよ。
    個人と個人の問題であり、出会ったときに、お互いが興味を持てば近づくでしょうし、そうでなければそのまま終わります。
    それでいいじゃないですか。

    貴女を中心に世界が回ってるわけではないので、貴女の男友達と彼が必ずしも仲良くなるわけではありません。

    ところで、貴女は、逆に言うと、彼の女友達と友達になりたいのですね。貴女の彼のことを「かつて私に気のあった男」と思ってる彼の女友達とも、友達になりたいですか?
    他の女に取られたことにより火がつき、本当に好きなわけでもないのに彼を奪い返そうという想いを持つかもしれない女性ですよ。その場合、彼がその女性に未練があれば、彼を失うかもしれません。
    そんな女性と、私は会いたいとも仲良くなりたいとも思いませんね。
    その女性の魅力を知り、それも自分のものとして、より彼に好かれようと思うことは難しいです。その女性のことを気にしてしまう日々の方が辛いです。

    そして、そんな女性をどうしてあえて私に会わせるのだ?!と思いますね。過ぎたこととしても…ね。

    実際、貴女はその男友達に未練があるように伺えます。未練はないとおっしゃっていても。だって、本当に未練がなければ、その男友達がどんな顔をしていようが、気にもとめないのではないでしょうか。なんたって、彼とラブラブの時期なのですから。

    こんな風に、恋愛が絡んだ(それも遠い過去のことでもなく)相手を付き合う相手に紹介することは、余計な火種をまくことになると思います。

    みんながみんな友達になる必要もないとも思います。それぞれに自分だけの友達でいいじゃないですか。性別関係なく。
    学生じゃあるまいし、みんなでつるむのではなく、お互いに独立した大人と大人が付き合うのですから。




    cap 2016-04-23 18:03
  • > No.56410のコメントへの返信

    この質問の本当の意図を読めていなかった気がするので、補足します。

    まず、にーなさんは、Aさんの機嫌が悪くなったことで、実はAさんは自分に気が有ったと思いたいのではないでしょうか。

    Aさんは、にーなさんに好かれていたことはわかっていて、友達としてキープしていたのだと思います。自分が指を鳴らせば喜んで走って来る女、という位置づけだったのです。ところが、Bさんが出現したことで、潜在的な性的価値が暴落し、用なしになりました。

    チヤホヤ要員にもかかわらず、自分を二番手に置く扱いをしたので、不機嫌になったと思います。

    次に、彼氏と男友達を仲良くさせたい心理として、彼氏持ちでも、他の男性と公然と仲良くしたいという欲があるのではないですか?そのためには、彼氏と男友達に仲良くなってもらったら都合が良いわけです。

    「グラビア界の黒船」といわれたリア・ディゾンは、でき婚してファンに「ポイしないでね」とお願いしましたが、人気が戻ることはありませんでした。この、売約済みでも仲良くしてね、というのが現在のにーなさんの願望かな?

    これに関しては、Bさんの彼女になった以上、他の男性と友達付き合いするのは二つの意味で難しいです。

    まずAさん同様、にーなさんは男女の友情のつもりでも、実はチヤホヤ要員でしかない場合。男性から離れていきます。そして、Bさんが男女の友情をどう考えるかによって、浮気と友情のラインを書き換えられることです。男女の友情は存在しないと考える人はたくさんいます。むしろ多数派という印象です。

    それはBさんを受け入れる決断をした以上、彼の意見を尊重したほうが良いでしょう。

    redchili 2016-04-24 00:17
  • ここまでこだわって
    みんなが仲良くしてくれたらいいと
    一見、人が良さそうですが
    結局は自分のために「都合よく」人を配置したいだけではないですか?

  • たまにはこういう話題もいいですね。
    ぶっちゃけ、

    >私は彼氏と友達はできれば仲良くなってほしいのですが、

    これさ、異性じゃなくてもね、難しい。
    女友達の女友達と仲良くできるかというと、必ずしもそうじゃないんで。

    たとえばわたしは、「親友の旦那さん」しょうじき今でも好きじゃない。
    でも、彼女と遊ぶときいっつも「付いてくる」んです。
    セットなのw

    もちろん仲良くしてるけど、わたしは「彼女単体」で遊びたいのが本音です。
    人間関係ってそういうのものじゃないかな。



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