会話のキャッチボール

こんにちは、初めまして☆

無視される男性は婚活で知り合ったのですか？
それとも、会社や友達同士の飲み会などですか？

相手の男性が主さんをどう見てるかで、接し方が変わると思います

婚活の場はならば、相手は主さんを付き合う可能性のある女性として見ています
会社の同僚や友達なら、相手は主さんをその他大勢の中の一人としか見ていません

前者なら、主さんを恋愛対象として見ている男性なので、主さんの話をよく聞こうとするでしょう
後者なら、主さんを恋愛対象として見ていないので、主さんに気を遣うことはないのでしょう

言葉のキャッチボールを練習するなら、婚活の場で行ったほうがいいと思います
どのような男性なら主さんが落とせるか、レベルを知ることができます

また、博士理論でいえば、キャッチボールする必要はありません
男性を喋らせ、聞き役に回り、自分のことは聞かれたら話すだけでOKなのです

基本的に男性は自分の能力を披露したい生き物なので、女性はそれを尊敬してあげることで、男性は気分を良くします

間違っても女性が「私の話を聞いて欲しい」と自分のことばかり話してはいけません

男と女は性質が違うことを頭に入れておけばいいと思います

> No.17256のコメントへの返信

>yoshidasanさん
アドバイスありがとうございます！！

男性をしゃべらせ、聞き役に回れるよう心がけます

とても参考になりました。

男性は好意を持った女性には
自分の話をたくさん話したいし
また相手の女性のことを知りたいと思うはずです。

ですから、男性の方が話す割合が多いのはいいことなんですが
遮られる内容が、飲み物遅くね？とかだと
残念ですが、主さんに興味がないという可能性があります。

うまくいくときは、彼はとても饒舌ですし
こちらが何気なく言ったことを覚えててくれたりしますよね。

また、主さんが周りの人に言われる人物像は、
良く言えば、マイペース
悪く言えば、ＫＹ
なのかな、と。
また、主さんを見たこともないのに大変失礼ですが
一般的に言う美人では、ないのかなと。

そういった場合の婚活は、合コンやパーティーなど
第一印象で判断されがちなものより
サークルや趣味の集まりなど、複数回会って主さんをストライクゾーンな人から選ぶといいのではないかなと思いました。

応援しています。

> No.20449のコメントへの返信

>あいももさん

そうですね！見た目まで予想してくださり、ありがとうございます！

良く耳にする「趣味の集まり」というのはどこにあるのでしょうか？
「趣味の集まり」を実際にご存知であれば具体的に教えていただけませんか？

> No.20473のコメントへの返信

ゆこさんの趣味はなんですか？
例えば男性の多そうなのだと、ゴルフとか登山とかバイクとかですかね。
ただ、婚活メインで入っちゃうと仲間内で
なにしに来てるんだろ？と浮いてしまうと思うので
全然興味がないのは良くないと思いますよ。

> No.20477のコメントへの返信

>あいももさん
趣味はスキーですが周りでやっている人がいないため、いつも一人で行っています。
集まりの募集はどこで行っているのかをご存知であればと思いました。

あいももさんの回答は、典型的でどこの相談にも書かれれている内容だったので残念です。

ご期待に添えなかったようですが、
よくある典型的なものということは
一般的には結果が出てるからではないですか？
典型的な場だったら、足を運ぶ労力を惜しいと思いますか？

スキーだって、一人では行きませんが
声かけられることもあるし
スキーツアーで付き合った友人もいますよ。
ネットでも検索できませんか？

主さんは婚活で相手に話をさえぎられたり
会社ではパワハラにあったりとのことですし
コミュニケーションが不得手なのかもしれませんね。
がっかりしたなんて、普通は口にしませんから。

見た目を、周りの人に言われることで予測したことを不快に思われたのでしたら
引き続き合コンやパーティーなどでがんばられたらいいと思いますよ。

主が物凄く自己中な人で驚きました。
他人様に教えを乞うておきながら、自分の気に入らないとがっかりしたとほざきますか。一体何様のつもりなんですか？
他人に甘ったれ過ぎ、期待し過ぎでしょう。凄まじい図々しい根性ですね。
＞あいももさんの回答は、典型的でどこの相談にも書かれれている内容だったので残念です。

こんな事を、わざわざ見も知らない他人の主に教えてくれたあいももさんに対してよくも吐けたもんですね。
そうしていつも他人の好意を貪っておきながら、酷い言葉を投げつけてるんですか？
だからパワハラまがいに怒鳴られたりしてるんでは？
こんなやりとりを日常的に繰り返してたら、短気な人なら激怒して当然でしょう。

多分主に他人に無礼な事をしてる自覚はないと言い訳するでしょうけど、他人の話を無碍に切り捨てるような事してるから
他人に尊重されず、怒鳴られたり無視されるんでしょう。他人は自分の鏡ですし、類は友を呼びますよ。他人に酷い扱いしてるから
仕返しされてる、単にそういう事でしょう。因果応報、自業自得です。

> No.20480のコメントへの返信

>noteさん
コメントありがとうございます。

確かに、好意を貪るわりに、ぶった斬る癖があります。こうなればパワハラしてくる相手にパワハラをし返すようにします。パワハラ人間には人の心がありませんと読みました。


本やネットにあった解決策「相手に感謝の気持ちを持つ」とか実践しましたが、自分の心に蓋をしての偽感謝しかできません。

> No.20479のコメントへの返信

>あいももさん
がっかりしてしまってごめんなさい。
ネットでも参加しましたが、ほかにツテをご存じであればと思ったのです。

見た目については、私も以前、あいももさんに言われたまんまのコメントを別の人にしたことがあります。
言う側は推測で述べるかもしれないけど、実際言われた側はイヤな気持ちになりますね。気付けました。
ありがとうございます。

初めまして。

横からすみません・・・

ゆこさん、会話のキャッチボール、普段の生活の中でも、え？？と思う事が多いでしょうね。
きっと、ご本人は、何でだよ・・・と思われているかもしれませんが、ゆこさんコメントへの返信を読んでいると、ゆこさんが、人から理不尽に感じる事をよく言われているうちに（ゆこさんの言動がそういった言葉を引き出していたであろう、と思われます）そういった言葉に、挙げ足をとって返す、などをやっているうちに、無意識であっても人が言う事に対して、嫌味に聞こえる返しをよくされているのだと推測されます。

ゆこさんからしたら、何故自分はこういった扱いを受けるのか、こういうことを自分だけ言われてしまうのか、と不平等に感じる事が今までの人生の色々な場面であったかと想像しますが、それは全て、そういった言葉を自分が引き出してしまっている、人の言葉の受け取り方も歪んだ形になって受け取ってしまうよになった、と考えられます。

現に、周りから言われる言葉で、変わっている、がありますね？変わっている、褒め言葉にもなりますが、通常人が他の人に変わっている、という時はズレているという意味合いが強いのではないかと思います。ゆこさんの周りには、幸いにもはっきり言ってくれる人がいらっしゃる様ですので、周りの方の自分へのコメントをもっともっと耳を傾けて、ご自身がとか、ご自身だけが何故こういった事を言われてしまうのか、是非１００歩譲って聞き入れて考えてみられると、これから先、ゆこさんが人から嫌な扱いを受けたりする事が減っていくかと思います。

ゆこさんが、どんな扱いを受けようとも、私はこれでやっていくからいいわ！であれば、今のままを通して、人からも理解されす、扱いも大切にされない人生を歩かれたら良いかと思いますが、それが嫌で、ここにこられていると思います。もう一つの相談も読みました。人の言葉を受け取る前に、私は、私は、を前面に押し出していたら、ありがたいアドバイスもただの嫌なコメントになります。言葉が持つ力には変わりがありません。それをどう受け取るか、でその言葉の持つ力が変わると思います。

ゆこさんからは、私はほぼ間違っていないのに、周りが間違っている、といった考え方を感じました。これを一度、自分が間違っている、と思って人と接して見てください。ずっとでなくていいです。周りが変わっていくことに驚かれるかもしれません。

> No.20499のコメントへの返信

>yummyさん
初めまして。

コメントありがとうございます！

普段の生活の中でも、え？？と思う事は…多いかもしれないけど思い出してイライラしたくないのでなるべく忘れるようにしています。


yummy さんは、人から理不尽に感じる事を言われたらどう返しますか？


もともと平等なんてないし、正しい、間違っているというのもその人の物差しによる。

というのが私の考えです。

変わっているは誉め言葉でないと私も思いますので、このままでいいのかなと思ったので相談しました。

”もっともっと耳を傾けて””１００歩譲って聞き入れて”は、私とyummyさんで実践の仕方が違う気がします。
（というかyummy さんの仰る”耳の傾け方”とは何でしょうか。）
私は、相手に迎合すると解釈するのですが、いかがでしょうか。


私は、私は、を前面に押し出すのは、私の考えを伝えたいからです。
が、手段は変えてみますね。

> No.20518のコメントへの返信

>ゆこ。さん

ゆこさんは何故ここに相談を投稿されましたか？
生活の中で何か改善したいことがあって相談されましたか？

もし、ゆこさんが、どなたの意見にも、「あなたと私では意見が違いますね」「あなたと私ではやり方が違います」と、どこまでいっても言い切っているなら、ここでの相談は、ただ人との考え方を比べたい、という結果にしかなりません。

他の方も、人の意見に耳を傾けるように、と言われていますね。耳を傾ける、は迎合する事でもなく、ゆこさんみたいに、人の意見やアドバイスを聞いた直後に、ああ、でもそれはですね、と自分の考えを押し出す事でもありません。

人が言った事に対して、そうですね、そうですね、と全て聞き入れる事を、耳を傾ける事だと思われているかもしれませんが、耳を傾けるとは、相手の言う事を、何故この人はこのように言うのだろう、と考えながら、じっくり人の言う事を聞く、こうやって言われるという事は、私の何かがそう言わせているのかもしれない、とよくよく自分を省みながら聞く、耳を傾けるとはそういう事だと思います。

他にもその様に感じる方がいらっしゃるから、似たようなコメントが寄せられているかもしれませんが、ゆこさんのコメントへの返しを読んでいると、皆さんのアドバイスを、読んだ瞬間から、私はその様に考えませんから、私はその様にはしませんから、違いますから、と言いたげな雰囲気が文面から伝わってきます。

人の考え方、やり方はもともと違います。違うから、幸せで人気もあってなんでも上手く行く人もいれば、人から好かれず、何も上手くいかない人が存在しますよね。やり方、考え方が違うから人生に差が出るのだと思います。

ゆこさんが、今幸せで恋愛も上手くいっていて、誰からも優しくされて、満足のいく人生を送られているなら、何一つ変える必要はないかもしれません。でも、もし、そうでない現実があるとしたら、どっちが得でしょう。少しでも得な人生にしてみたいと、相当ひねくれていなければ、そう思う人は多いでしょう。であれば、自分を変える、考え方、人との接し方を変える、上手く行っている人のアドバイスを聞く、えーーそれって・・・と内心思っても、今がどうせ悪い状況なんだから、どうなっても損はないわ、と思ってとにかくやってみる。それを全てひっくるめて、人の話に耳を傾ける、という事になるかと思います。

そして、理不尽なことを言われた場合の返し、と質問されていますが、理不尽だと思った時点で、私の言ったあれに気分を悪くされてしまったのか、あの時のアレかな、だとか一通り考えます。思いあたる何かがあれば、その人には何も言わず、しばらくはその人への言動に注意を払います。理不尽なことを言われることがどんどんなくなっていきますよ。全く思い当たるフシがなく、更に、理不尽なことを他の人にもやたらと言って、他の人からも同じ印象で見られている人には、はっきり本人に聞きます。この場合も言われなくなります。

ご自身の考えを前に押し出すのは、分かってもらいたいから、ですか？では、先に分かってあげてみてはどうでしょう？これも、耳を傾けていれば、相手のことが分かります。

本当に一度、わたしは、わたしは、を抑えて実践されてみるといいですよ。ここのコメントを見ているだけでも色んな方の反感を買っておられるようなので、実生活でも大変なことが多い方なんだろうな、と勝手にですが感じています。ゆこさんが想像もしないような、もっと全てがすんなりスムースに、人も自分を受け入れてくれる状況に、ちょっとした工夫で変えていくことが出来るのです。それには、ここでの二つの相談へのコメントを何回も読み返して、2人以上の人が同じことを言われていたら、それを無条件に、ご自身がどう思おうとやってみる、瞬間に周りが変わると思いますよ。

ゆこさんは、実は非常に面白みがあって、魅力的な方なのではないかと感じています。いい意味でも悪い意味でも、人の関心を引ける人なのかもしれませんね。だったら、いい意味で関心を持って貰った方が何倍も楽しい人生になるって思いませんか？

ゆこさん！はじめまして。

私の友人夫婦は、大学時代に英語でディベートをするサークルで知り合ったそうです。

私が彼女と喋っているともうタジタジ（笑）
しかし、どんなに言い負かされても不快にならず、深い説得力を感じます。

私はディベートに関してあまり詳しくはありませんが。
ディベートのサークルを10箇所くらい覗いてみるのも、一つの情報として考えてみてください。

てか、飲み物遅くね？
なんて、会話するような男性はいないと思いますし。
ゆかさん、ディベート嫌いじゃなさそうな気がするって、勝手に想像してしまいました。

同じような価値観ある人も見つけやすいかもしれないですよね？

横から失礼します。
あいももさんへの謝罪のコメントがありますが、このコメントでは、「謝罪」よりも「私は傷付きました。あなたは最低です」というメッセージを相手に発信してしまっています。このようなコメントの仕方は、とても感情的で悪い印象を与えます。それにはお気付きでしょうか？（意図的なものでしょうか。）

また、
＞以前あいももさんに言われたまんまのコメントを別の人にしたことがあります。
とありますが、このときその「別の人」は、ゆこさんにどういった返事をしたでしょうか？

少なくとも、ゆこさんが「相手を傷付けてしまった、私は最低だ」と感じるような対応ではなかったのではないでしょうか。


誰かに嫌なことを言われ、傷つけられると　同じように相手も傷つけてやりたくなる気持ちは、私にも理解できます。素直な感情なので仕方ありません。

ただ、それをそのまま行動に移すとどうなると思いますか？
今までの経験から思い出してみてください。

相手も自分も気分を害し、何も良いものは得られなかったのではないですか。


このトピックの相談やコメントを見る限り、（もう一つのトピック「パワハラ・・・・」も拝見しました。）ゆこさんは、相手に対して不快な言動をし、関係を悪化させ、最終的に自分まで嫌な気持ちになることに力を注いでいるように感じます。これではゆこさんの良さが相手に伝わらず、悪い印象を与えてしまいます。

その力を、アドバイスを受け入れることや、相手がしてくれたことに心から感謝することに使うと　相手がゆこさんに好意的になり、その結果ゆこさんにとって良い反応をもらえるようになり、生きやすくなるのではないかと思います。

ここでコメントをしている皆さんは、ゆこさんを傷付けたいわけではありません。ゆこさんの全てを否定しているわけでもありません。ゆこさんからすると、相手のものさしで計った勝手な価値観を、ただぶつけられたように感じるコメントもあるかもしれませんが、はたから見るととても丁寧で、ゆこさんの人生を良くするための、的を得たアドバイスがたくさんあるように思います。ゆこさん自身のために、アドバイスとして受け止めることをお勧めします。

> No.20530のコメントへの返信

>yummyさん
コメントを拝読し、仰る通り「ただ人との考え方を比べたい」というのがmyゴールなのかもしれないとも思いました。

今回“私の何かがそう言わせているのかもしれない”というのは体感できました。

相談のケースは“理不尽なことを他の人にもやたらと言って、他の人からも同じ印象で見られている人”だと判断できますのではっきり本人に聞くこととします。（私以外にも大声で怒鳴っています。ターゲットに共通しているのは「事なかれ主義の人(自分が我慢する)」「言い返さない人」です。）

勉強になりました。

> No.20533のコメントへの返信

>マチュピチュ☆さん
コメントありがとうございます!目からうろこです。

ディベートのサークルを10箇所くらい覗いてみますね☆

> No.20543のコメントへの返信

>gomaさん
あいももさんがせっかくコメントしてくださったにもかかわらず「がっかりという行為」をしてしまったこと（好意を拒絶した）事をお詫びしました。

＞以前あいももさんに言われたまんまのコメントについては「少しずつでも自分を変えていけるよう努力します」というようなことをおっしゃっていた気がします。

相手の気分を害さすことがゴールでした。私が短期的な視野でしか物事を判断できないゆえだと思います。

イイネ数が、「とても丁寧で、ゆこさんの人生を良くするための、的を得たアドバイス」だからこそということは気付いています。私がその領域に達していないだけで・・
自分の変えるところが多くて頭がパンクしそうです

こんばんは。
男性のそういった対応が多いのは、きっと気が強くて男勝りなイメージを与えているからではないかな？と予想いたしました。

私も二面性のうち、そういった所を出している時には、日常生活において嫌な思いをしたり適当な扱いばかりをされていた経験があります。

逆におしとやかに受け身で優しいようにしていると、びっくりするくらい周りに丁寧に扱われたりする経験もあります。
ユニセックスな服装から、ワンピースに変えるなど、ファッションのイメージチェンジも速攻性があり効果的です。

なので、自分がどう扱われたいかを選んで、自分の態度、キャラクターを変えたりしています。
心の中では相手にイライラしてキレそう！くらい感じていても、笑顔でそうなんですかー！と返事したり。
仕事の時は自分の感情で動く事は許されないので、特にそういった我慢がかなり強いられるのでストレスはものすごいですが、慣れると自分でも驚くほど無意識に演技が出来てきて、相手からの対応も気持ち悪いくらい優しくなったりして、最初は辛くてトイレの個室でこっそり泣いたりする事もあったのに、そこが居心地の良い職場に変化したりしました。

普段は自分の思いのたけを出して、自然に振る舞っても良いと思いますが、仕事の時だけでも自分のエゴは抑えて、相手を怒らせないようにと気を遣って生活していくと、自分を取り巻く周りの環境、扱いが変わってきて、
あまりの居心地の良さに普段もおっとりした優しいイメージの自分になってみようかな？とか思うかもしれませんよ。
そういった性格の女性は結婚相手としても求婚されやすいと思いますし。

今のままの自分の性格が自分なんだから、常にありのままの自分でいたいからと希望するのであれば、男性から男友達のような扱いをされる、結婚もなかなか決まらない、仕事場で生意気なんだよと叩かれるのも覚悟の上で貫き通さなければならないのではと思います。
自分を今すぐに全て変えなくてもTPOに合わせて、ここだけはあるがままの自分でいるという場所を作れば楽かもしれません。
趣味でのコンサートや旅行など、スポーツもやはりストレス解消効果は高いようですし。
気の合う友達と愚痴を言い合って飲んだりなども、良いかもしれません。

>ともうぃるさん
コメントありがとうございます！

男っぽくはない気がします。サバサバとか男前とか姉さんとか親父とか言われません
独特だよねとはいわれますが・・

服はアンタイトルで買うことが多いです。美容院で出される雑誌はOggiとかジンジャーが多いです。
若づくりオバさんにならないように、小花柄とかミニとかは避けています。



>＞心の中では相手にイライラしてキレそう！くらい感じていても、笑顔でそうなんですかー

ココ！！！ココできません！！
私の場合、そうなんですかー( ＾ω＾ ;#)ﾋﾟｷﾋﾟｷ ってなります。
場所限定！今日だけ頑張れ！って気合いを入れても内面の自我が毛穴から吹き出してしまいます。



叩かれるのも覚悟の上で暮らしているんですけど、実際叩かれるとモロにくらってます。
「私の性格を補正する」というよりは、「手法」「かわし方」を知らないっていうことに気づいてきました。

コンサートも愚痴も楽しいですよね。イベントがない月の抜け殻っぷりたるやこんな感じです。