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20代後半 談話室

公開日:2013-08-05 15:36

気持ちを取り戻したい

▼ コメントを見る(29)

  • 28歳
  • みかん


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

お叱りを受けそうなのですが、
とてもしんどいので相談させてください。

私28歳、彼29歳。
彼氏ともいえないのですが、仲の良い人がいました。

ネットで出会い、1年半ほどスカイプでよく話していて、
何度か会いたいと言われたのですが相手にしていませんでした。

話し出してから1年半くらいで、
私が不倫で苦しんでいると、彼が狂い猛アプローチがありました。
その後不倫から脱却して彼と会いました。

彼はとても優しく、
恋愛回路が回っているようでした。
体の関係も持ちました。

ただ遠距離なため、ほとんど会えなくて寂しかったです。

付き合ってると思ってるとスカイプ上で確認しあった翌日、
私は近くの人と浮気をしてしまい、
それを彼に言ってしまいました。

彼は泣き叫び、もう二度とそんなことはしないで、
他の男性に会わないでくれと私に言いました。

私はその時は絶対にそうしようと思ったものの、
その後やはり浮気してしまいました。

それは黙っていたのですが、
会った時に酔った勢いで言ってしまいました。

彼はそれからどんどんいつも辛そうな感じになり、
私が前と違うと怒って、彼も怒るという関係になり、
喧嘩して、罵り合って距離を置きました。
(それまで毎日話してました)

約一か月ぶりくらいに、
話したのですが、やっぱり前みたいな気持ちにはなれない、
でも好きで特別な存在ということは変わらないと言われました。

でも他の人とも話したくなったと言われました。

本当に自分はどうしてこんな変なことをしてるんだろうと
思います。
でも近くに好きな人がいないとどうしても誘われると流されてしまいます。
さすがに今は喪失感でいっぱいで何もする気がおきません。

せっかく距離を置いていたのに、
昨日話して好意を伝え彼を誉めまくってしまいました。

でも気持ちはもう戻りませんよね…
恋人の~をするには彼を傷つけすぎた気がします。

どうすればいいのでしょうか。
沈黙をしようにも、彼からはたまにメールは来るんです…
彼の気持ちはどうなのかがわかりません。
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  • セックス依存症の治療から始めては
    いかがでしょうか。
    このままじゃ誰からも大事にされないですよ。

    相談の彼も、本当に付き合っていたのですか?


    あいもも 2013-08-05 15:42
  • セックスはあんまり好きじゃないんです…
    たださみしくなってしまうのと、
    セックスに重要感がないのです。
    貞操観念がないんですかね…

    付き合ってるかどうかは微妙です。
    遠距離なので、お互いスカイプで精神的につながってる感じが強かったです。

    遠すぎるので、付き合うのは難しいと思ってます…
    ただ恋愛回路の影響ですごく私の事を好きだった彼の対応が前より冷たくなったことが悲しく、どうにかしたいと思ってしまい執着してしまいます。

    こんな変な相談にコメントありがとうございました。

    みかん(投稿者) 2013-08-05 15:57
  • > No.22233のコメントへの返信

    セックスが好きじゃなくても
    しないと嫌われるんじゃないかとか
    身体を求められることで
    自分の価値を感じるとか精神的なものが
    あるのではないですか?

    存在そのものを必要とされ
    その先に身体の繋がりで
    より関係性を強化するものだと思うので
    簡単にセックスするのはやめたほうがいいです。
    病気や妊娠も心配です。

    あいもも 2013-08-05 16:03
  • > No.22236のコメントへの返信

    >あいももさん

    >自分の価値を感じる
    まさしくそうです。

    >存在そのものを必要とされ
    その先に身体の繋がりでより関係性を強化するもの
    これもその通りだと思っています。

    なので私は相手が狂うほどに、私を好きにならないとセックスもしません。
    ただ逆に言うと狂うほどに好きなってくれたら誰でも比較的してしまうんです…
    本当にダメだと思います。

    自己評価が低くて、自分で自分の価値を見いだせないので
    相手をはまらせて好きにさせることに快感を覚えてしまいます…
    とても自分勝手で大事にされる価値なんてないと思います…

    ただ経験は多くはありません。
    ここ半年で温めてきた人たちが一斉に食いついてきた感じです。
    病気や妊娠は私も怖いです。
    ありがとうございます。気を付けます。
    というか簡単にセックスしないようにします。

    みかん(投稿者) 2013-08-05 16:11
  • 相手が狂うほど好きにさせられるのなら
    その中からお付き合いすればいいのではないですか?
    好きじゃないのに誰とでもセックスする訳じゃないんでしょう?
    スカイプが主で、遠距離でほとんど会えない彼に寂しい思いをして浮気をするなら
    好きになってくれる人から選ぶ方が
    幸せな恋愛ができるのではと思います。

    あいもも 2013-08-05 16:26
  • > No.22241のコメントへの返信

    >あいももさん
    そうですね…
    浮気した人からは付き合ってほしいと言われています…
    彼のことも話してる上です。

    でも今は彼への執着があって、
    他の人といると忘れられても最終的には彼をどうにかしたい、
    こっちに心を向けたいと考えてしまいます。

    どうにもできないことをどうにかしようとして、
    また回路が回ってまた彼のことばかり考えて…
    という悪循環です。
    長く精神的に支えになってくれていたので、
    自分が悪いのですがなかなか執着がとれません…

    みかん(投稿者) 2013-08-05 17:43
  • 手に入らないから執着してるだけですよ。
    そもそも付き合ってないのですから
    彼も干渉する権利ないですし。
    彼もセフレの一人ですよね。

    あっという間に30過ぎちゃいますよ。
    女性の若さは貴重です。
    大切にされる恋愛をしましょうよ。
    時間がもったいないです。

    あいもも 2013-08-05 18:57
  • >あいももさん
    この恋愛をうまくいかせる方法はありませんかね?
    付き合いたいとか結婚したいとかはないんです…
    好きになってくれたら満足なんですけど…

    ただの執着ですかね…


    さっきもスカイプチャットしたのですが、
    彼はすぐに怒ります。
    どうすればいいかわからないです。

    みかん(投稿者) 2013-08-05 19:13
  • >みかんさん
    セックスが好きでなくとも、何か嫌なことや嫌な感情からセックスに逃げる、これこそ典型的なセックス依存症ですよ。ですので、他の方もいっているようにこれを直すことを最優先してください。

    今の彼はあきらめてください。おそらくもう生理的に受け付けないでしょう。表面的に受け入れたとしてもいずれどこかにしわ寄せが来るはずです。誰も幸せにはなれません。

    自分の好きな男性が簡単に誘われ他人とセックスをする。その男性に対してのあなたは嫌悪感を持つでしょう。男性の場合その何倍もの嫌悪感を持つものと考えてください。

  • > No.22233のコメントへの返信

    >みかんさん
    セックスが好きでなくとも、何か嫌なことや嫌な感情からセックスに逃げる、これこそ典型的なセックス依存症ですよ。ですので、他の方もいっているようにこれを直すことを最優先してください。

    今の彼はあきらめてください。おそらくもう生理的に受け付けないでしょう。表面的に受け入れたとしてもいずれどこかにしわ寄せが来るはずです。誰も幸せにはなれません。

    自分の好きな男性が簡単に誘われ他人とセックスをする。その男性に対してのあなたは嫌悪感を持つでしょう。男性の場合その何倍もの嫌悪感を持つものと考えてください。

  • > No.22266のコメントへの返信

    >風の旅人さん
    コメントありがとうございます。
    いつの間にか依存症だったんですね。
    ではセックスはしないようにしようと思います。
    元々そんなに好きでもないので…

    私はどちらかというとチャットやスカイプの依存症かと思います。
    あと恋愛依存症ですかね…

    あきらめきれないのです…
    確かに私も浮気をされたことがあるので、
    その相手に冷めてしまう気持ちはわかります。

    確率は低くていいので、一番効果的な方法が知りたいです。
    沈黙でしょうか?
    彼から連絡が来る場合も無視したほうがいいのでしょうか?

    みかん(投稿者) 2013-08-05 19:21

  • はじめまして。


    何でもいい、厳しい意見でもいい、とあるのでコメントさせて頂きますが…


    付き合いたいとか結婚したいわけじゃない。好きになってもらいたいだけって…どういう意味ですか?


    恋愛はゲームじゃありませんよ?みかんさんは好きにさせるだけで満足かもしれませんが、お相手はそのあとどうすればいいのですか?お相手の気持ちや立場は?

    お相手にご自分の浮気話をして傷つけたり…

    自分勝手すぎませんか?


    人は誰でも心があるのですよ?

    好きでもない人を好きにさせて狂わせてから寝るとか…男性をバカにし過ぎです。


    大人の女性のすることじゃないです。そして充分大人な年齢ですよね?


    ゲーム感覚で人と接するのはやめた方がいいですよ。人間関係にゴールやクリアは無いですから、だからいつまでも満たされないのでは無いですか?




    カフェモカ 2013-08-05 19:28
  • >みかんさん
    わずかな確率でもいいなら、沈黙してリセット以外方法は無いのではないでしょうか?
    今のあなたの存在は彼にしてみればイライラさせる存在でしかないと思います。
    そしてもっと厄介なのは、まったく信用が無くなってしまったことです。一時の楽しい会話も冷静になった瞬間消え失せるほど不信感を持っていると思います。
    それほど誰とでもセックスをするようなイメージを持たれることは致命傷と考えてください。

    男は結構気軽にセックスするくせにほんと勝手なもんです。しかし生物学的にもそういう生き物です。
    これからは気をつけることです。

  • >カフェモカさん
    コメントありがとうございます。
    確かに言う通りだと思います。

    彼からも身勝手だと言われました。
    好きでもない人を好きにさせるというよりは、
    好きになってくれた人を好きになってしまいます。
    誰かに好きでいてもらわないと不安なんです…

    彼のためには私は離れたほうがいいんでしょうか。
    まだ話してくれたり、
    誘ったら会おうとしてくれるのは彼の優しさでしょうか?
    執着でしょうか。
    ずっと続けていきたい縁だとは言ってくれます。
    (セックスはなしで、です)

    でも私は彼に好きな人ができて、
    その話を友達として聞くことは今ではできません。
    (昔ならできたでしょうけど…)

    今までのお礼と謝罪をして身を引くことがベストなんでしょうか、、、

    みかん(投稿者) 2013-08-05 19:36
  • 現状も嫌いではないと思いますが
    付き合いたいとか結婚したいと彼が思った場合、
    相手は主さんじゃないと思います。

    その時には終わる関係でもいいのですか?

    どうしてもというなら、彼が何をしても
    怒る権利もなにもない、たまに会う性欲処理として続けるくらいしかないと思います。

    物理的な距離があるのに信用できないって
    恋愛以前に人間関係でも致命的ですよね。
    わたしが友人だったら縁を切るかもしれません。

    あいもも 2013-08-05 19:43
  • > No.22272のコメントへの返信

    ご自分はさんざん彼を苦しめて混乱させておいて、いざ自分は傷つきたくない、苦しみたくないとは虫がよすぎませんか?
    自分のしてきた不行状が、全部自分に跳ね返ってきた、謂わば自業自得、因果応報なだけだと思います。

    彼はあなたの玩弄物じゃありませんよ。あなたに彼を混乱させ、縛り付け、弄ぶ権利はありません。
    彼を苦しみから解放する為には、主さんが離れてあげる事です。あなたの放埒な性の遊戯に付き合わされる男性が可哀想なくらいです。

    恋愛や性行為に対する依存を断ち切るなら、カウンセリングや行動療法をお勧めします。

    note 2013-08-05 19:44
  • > No.22270のコメントへの返信

    >カフェモカさん
    ありがとうざいます。
    沈黙なのですが、メールが来る場合はどうすればいいのでしょうか…
    一日おいて優しい返信でいいのでしょうか…

    まったく言っている通りです。
    ここ一か月はもう自分からはあまり連絡しないようにしてたのですが、
    たまにあちらからメールやチャットが飛んできます。

    でも話すと暗く、疑心暗鬼になっていて、
    嫌味を言われます…
    ちょっとした私の言葉に過剰に反応して怒ります。
    不信感でいっぱいなのだと思います。
    その反応がつらく、私も嫌味を言ってしまいうまくいきません。

    元々彼とは何でも話せる友達で、
    彼が女性を好きになれない、といってセフレがいるーっと言った内容も聞いてましたし、
    私もちょこちょこ遊んでいたことも話していました。
    だから貞操観念的なことは彼もゆるいのかと思っていました。
    精神的に弱いところや、価値観も似てて
    仲間、という感じでした。

    彼曰く、本気で好きになって、
    私も振り向いてくれて、
    その上で裏切られたことは許せない、とのことでした。
    本気で好きだからこそ許せないと。

    彼だってセフレが2人もいたじゃない!と言っても、
    昔の事だし、と言われます。

    今回のことで、また頂いたコメントを見て
    私も自分がおかしくなっていたことをより自覚しました。

    あきらめきれない気持ちがあるのですが、
    沈黙してリセットしつつ、自分で自分の価値を見いだせるようにならないけないと思いました。

    みかん(投稿者) 2013-08-05 19:45
  • > No.22272のコメントへの返信


    まずは、みかんさんがご自分でご自分を好きになって、ご自分でご自分を大切にして欲しいです。

    その部分が足りないから誰かに必要とされないと不安なのでは無いですか?


    なかなか難しいことだとは思います。わたし自身、完璧に出来ているわけではありませんが。それでも、自分を大切に出来ない人は他人を大切に出来ないと思います。大切にするということがどういう事かわからないと思います。


    そして、好かれたいなら好きになってください。優しくされたかったら優しくなってください。好きとエゴは違いますよ。


    きっと彼は混乱してるのでは無いですか?みかんさんを許せないけど、嫌いにはなれない。好きなのに許せない。辛いのではないのでしょうか?


    わたし個人的には彼どうこうよりも、みかんさんが変わる必要があると思います。


    ご希望のコメントではなくて申し訳ないですが、こんな意見もあると読んで頂ければ幸いです。



    カフェモカ 2013-08-05 19:49
  • > No.22273のコメントへの返信

    >あいももさん
    たまに会うことも難しいので、
    性欲処理にもなりませんね汗

    怒る権利はないですね。
    本当に自業自得です。

    こんな質問なのに、たくさん時間を割いて
    コメントしてくださってありがとうございます。
    嬉しいです。
    自分のダメさは自覚していた以上のようです。
    よくわかりました。

    信用って大事ですね。
    私も自分とは絶対に仲良くなりたくないです。
    そういう考えが自己評価の低さにつながって悪循環なんでしょうね。

    もっと自分を誇れるような
    ちゃんとした人間にならないといけないと感じました。
    そうしないと相手を傷つけちゃうのですね…

    みかん(投稿者) 2013-08-05 19:52
  • 彼もネットでセフレを探してただけで
    主さんがひっかかっただけでは?
    付き合ってないし、これから付き合うこともないと思います。
    ためしに、彼の近くに住もうかなと言ってみたら困惑するはずです。
    本命は別に近くにいるんじゃないですかね。
    バーチャルな出会いは、はまったもん負けですよ。

    あいもも 2013-08-05 19:56
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