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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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投稿内容
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お叱りを受けそうなのですが、
とてもしんどいので相談させてください。
私２８歳、彼２９歳。
彼氏ともいえないのですが、仲の良い人がいました。
ネットで出会い、１年半ほどスカイプでよく話していて、
何度か会いたいと言われたのですが相手にしていませんでした。
話し出してから１年半くらいで、
私が不倫で苦しんでいると、彼が狂い猛アプローチがありました。
その後不倫から脱却して彼と会いました。
彼はとても優しく、
恋愛回路が回っているようでした。
体の関係も持ちました。
ただ遠距離なため、ほとんど会えなくて寂しかったです。
付き合ってると思ってるとスカイプ上で確認しあった翌日、
私は近くの人と浮気をしてしまい、
それを彼に言ってしまいました。
彼は泣き叫び、もう二度とそんなことはしないで、
他の男性に会わないでくれと私に言いました。
私はその時は絶対にそうしようと思ったものの、
その後やはり浮気してしまいました。
それは黙っていたのですが、
会った時に酔った勢いで言ってしまいました。
彼はそれからどんどんいつも辛そうな感じになり、
私が前と違うと怒って、彼も怒るという関係になり、
喧嘩して、罵り合って距離を置きました。
（それまで毎日話してました）
約一か月ぶりくらいに、
話したのですが、やっぱり前みたいな気持ちにはなれない、
でも好きで特別な存在ということは変わらないと言われました。
でも他の人とも話したくなったと言われました。
本当に自分はどうしてこんな変なことをしてるんだろうと
思います。
でも近くに好きな人がいないとどうしても誘われると流されてしまいます。
さすがに今は喪失感でいっぱいで何もする気がおきません。
せっかく距離を置いていたのに、
昨日話して好意を伝え彼を誉めまくってしまいました。
でも気持ちはもう戻りませんよね…
恋人の～をするには彼を傷つけすぎた気がします。
どうすればいいのでしょうか。
沈黙をしようにも、彼からはたまにメールは来るんです…
彼の気持ちはどうなのかがわかりません。
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>あいももさん
いえ、コメント頂けるのは嬉しいです。
ありがとうございます。
そうですね。
彼のことは好きですが、
性格的にも経済的にも彼と結婚までしたいとも、
できるとも思えません。
以前の彼とのギャップが
手に入りそうで入らない距離を作り
執着を作ってしまっているとおもっています。
ネットは確かに危ないです。
ただ、私はリアルの男性が怖いので、
ネットという入口でしか好きにさせることも難しく
依存しているところがあります。
とりあえず自分を見つめなおすまでネットの出会いは
お休みしようと思います。
少し疲れたところもあります…
自分の安売りをしているつもりはなかったのですが、
こうやって文字にすると自分を全然大事にしていなかったなぁと
実感しました。
自分を含めて人を大切にするという、
当たり前のことをもう少しちゃんと考えてみたいと思います。
ありがとうございました。
みかん(投稿者) 2013-08-05 23:44 -
きつく言ってごめんなさいね。
主さんの幸せを一番に考えた場合
相手は彼じゃないと思います。
まず自分を大事にして
ネットに出会いを求めるのは
やめましょう。
不誠実な人の率が高いし
近くにいないことで
執着してしまうでしょう。
リアルな主さんをいいと
いってくれる人がいるんだし
狂わせる魅力があるのだから
もったいないです。
素直な主さんに、自分を安売りしないでほしくて
何回かコメントさせてもらいました。
あいもも 2013-08-05 23:00 -
>Chisaさん
コメントありがとうございます。
教えていただいたサイトに行って、
チェックをしてみました。
ACである可能性が高いとのことでした。
私は家族には不満は全然ありません。
ですが、自分でわかっていること以上に
なにか自分の中で作用しているのかもしれません。
母親に
小さいころのほうがしっかりしていてほとんど心配はなかった。
今のほうがあぶなっかしい、と２５歳以降言われます。
昔のほうが色々諦めていました。
男性も苦手で、話すことも震えるくらいでした。
（昔いじめられてから苦手です）
今も実は男性は苦手です。
ネットで知り合って話が合えば、会っても普通に話せますけど
会社の人とかはびくびく話してしまいます。
大人になって彼氏ができて、
ちやほやされてすごく気分がよくてやめられなくなりました。
自分にも価値があるように感じたんです。
それからずっと恋愛体質な気がします。
心療内科では発達障害とか強迫性障害の気があるけど、
適応しようと努力したり対応してるからそこまでじゃない、
と言われました。
ただ生きにくい性格をしている、とはいわれました。
カウンセリングはちょっとお値段が張るので敬遠してましたが、
一度行ってみようと思いました。
弱いときこそ強いもの、という言葉に励まされました。
強くなれるように怖いですが、
自分を知って対応していきたいと思います。
たくさんのアドバイスありがとうございました。
みかん(投稿者) 2013-08-05 21:14 -
>カフェモカさん
こちらこそお返事何度もありがとうございます。
とても嬉しいです。
確かに私は真面目だと言われます。
好きになってくれる男性に素直とも言われます。
逆に言うと融通が利かず、
言ってはいけないことまで言ってしまうところがあり、
集団が苦手です。
社会に出てから色々ありましたが、
とりあえず仕事をしっかりして勉強し、
なるべく自分を出さないようにするとうまくいくようになり今に至ります。
でもこれって自分を否定してるんですよね…
上手な自己開示ができません…
幸せな恋愛ができないわけ、読みました。
以前も読んだのですが久しぶりに読むと、
ほぼ当てはまっていることに気づきました。
本や映画も見ていこうと思います。
はい、私も沈黙と無視が紙一重な気がして、
どこまですればいいのかがわかりません。
今は彼のペースを守って、
メールが来たら優しく返信し、
自分からは連絡せず彼の時間を邪魔しないようにするようにしようと
方向性が固まってきました。
そして彼と話してた時間は自分を見つめなおす時間にしようと思います。
彼の気持ちを取り戻すことでいっぱいで
彼のことを全然考えてなかったことに気付けました。
自分自身の問題にも気付けました。
本当にありがとうございます。
みかん(投稿者) 2013-08-05 20:49 -
みかんさん、はじめまして。
私見ですが私もカフェモカさんと同感です。
みかんさんは他人との関わりかたが分かっていないように見えます。
一貫しているのは『必要とされたい』ということではないでしょうか？
自信というものが人にどうやってついていくかご存知ですか？
それは小さい頃の両親、特に母親との関係にあります。
小さい頃に母親に受け入れられていると母親が心の安全地帯になります。
そうして愛されていると信じることが出来たり、この世界は良いものだと信じることが出来ます。
何があっても両親は味方になってくれると信じられるのです。
ところが母親が心の安全地帯になっていないと他者との関わりが分からなくなります。
小さい子どもの世界は両親が全てです。
両親から見捨てられると自分は生きていけないと幼いながらに知っています。
なので子どもは何があっても自分のせいにします｡
『お母さんが私をぶつのは私が悪いからだ』
『お父さんがいつも怒っているのは私が悪い子だからだ』と。
そうすると何とか両親に愛してもらおうと頑張ります。
むしろその家庭において生きていくための戦略を探します。
その戦略、つまりそのくせを大人になっても抜けない。
そして社会に出て他人との関わり方が分からない。
それを自覚している人のことをアダルトチルドレンと呼びます。
病気ではありません。
私もその一人です。
誰かに必要とされたい…人類誰もが思うことでしょう。
しかし、自信が極端に無い場合は疑ってみて良いと思います。
以下に参考URLを貼ります。
http://ebisu-mc.com/psycho_001.php
ちなみに心療内科は心の問題で身体に出ている症状を治すところでは？
アダルトチルドレンは病気ではないのでカウンセリングしかありません。
一度 特化したカウンセリングに行かれたら良いのではと思います。
中々他者には理解されません。
弱いだけだと言われることもあるでしょう。
しかし、人間弱い時にこそ強いものです。
弱さを知らなければ強くなろうとも思わないわけです。
そして自分を変える方法を見つけるのも弱いときです。
長くなりましたが、みかんさんの健康を祈ってます。
Chisa 2013-08-05 20:34 -
みかんさん何度もお返事ありがとうございます。本当は真面目な方なのでは無いですか？そしてとても素直な面もお持ちだと思います。
わたしは今の状態で色々と駆け引きするのはオススメしません。博士の恋愛プロトコルにある『幸せな恋愛を出来ないわけ』というのを是非読んでみてください。きっと何かのお力になると思います。博士オススメの本や映画もいいですよ。
沈黙は間違えるとただの無視です。更に彼を傷つけるかもしれませんよ。
そういう駆け引きよりも、今はご自分のことに目を向けて欲しいです。
応援しています。
カフェモカ 2013-08-05 20:21 -
>あいももさん
そうかもしれません。
ただ２年近く話していたので、
彼の性格もある程度はわかっているつもりです。
行動を見て、
セフレにしたかったわけではないと思っています。
もちろん私がそう思うだけで、
本当のことは彼しかわかりません。
はまったもん負けはまったく同感です。
みかん(投稿者) 2013-08-05 20:09 -
>カフェモカさん
ありがとうございます。
涙が出ました…
本当にその通りです。
ずっとずっとそのことを自覚して、
それでも自分を好きになれません。
大切にするということがわからない…
本当にそうです。
私は本当に大切にしたいと思ったら、
いつも少し離れます。
少し離れないと執着して振り回さないと気がすまなくなるのです。
でも少し離れることが本当に大切にしてるのかというと、
そうではなくてただ自分の気持ちをコントロールしてるだけで
本質は何もわかってないんだと思います。
自分についてもっともっと真摯に考えなければいけないと思いました。
ありがとうございます。
みかん(投稿者) 2013-08-05 20:06 -
>noteさん
コメントありがとうございます。
本当にその通りですね。
おもちゃのように扱ってしまったのだと思います。
繊細な人なのに。
もっと大事にすればよかったと思います。
今更になってしまいますが…
ただずっと特別だという気持ちはあって、
それは今も変わっていません。
離れることで彼のためになるなら、離れるべきなんですね…
私は心療内科には通っていますが、
先生は特に私は正常だと言います。
ちょっと危なっかしいとは言われます…
睡眠導入剤をもらっていますが…
今度少し突っ込んで相談してみようと思います。
みかん(投稿者) 2013-08-05 19:59 -
彼もネットでセフレを探してただけで
主さんがひっかかっただけでは？
付き合ってないし、これから付き合うこともないと思います。
ためしに、彼の近くに住もうかなと言ってみたら困惑するはずです。
本命は別に近くにいるんじゃないですかね。
バーチャルな出会いは、はまったもん負けですよ。
あいもも 2013-08-05 19:56 -
>あいももさん
たまに会うことも難しいので、
性欲処理にもなりませんね汗
怒る権利はないですね。
本当に自業自得です。
こんな質問なのに、たくさん時間を割いて
コメントしてくださってありがとうございます。
嬉しいです。
自分のダメさは自覚していた以上のようです。
よくわかりました。
信用って大事ですね。
私も自分とは絶対に仲良くなりたくないです。
そういう考えが自己評価の低さにつながって悪循環なんでしょうね。
もっと自分を誇れるような
ちゃんとした人間にならないといけないと感じました。
そうしないと相手を傷つけちゃうのですね…
みかん(投稿者) 2013-08-05 19:52 -
まずは、みかんさんがご自分でご自分を好きになって、ご自分でご自分を大切にして欲しいです。
その部分が足りないから誰かに必要とされないと不安なのでは無いですか？
なかなか難しいことだとは思います。わたし自身、完璧に出来ているわけではありませんが。それでも、自分を大切に出来ない人は他人を大切に出来ないと思います。大切にするということがどういう事かわからないと思います。
そして、好かれたいなら好きになってください。優しくされたかったら優しくなってください。好きとエゴは違いますよ。
きっと彼は混乱してるのでは無いですか？みかんさんを許せないけど、嫌いにはなれない。好きなのに許せない。辛いのではないのでしょうか？
わたし個人的には彼どうこうよりも、みかんさんが変わる必要があると思います。
ご希望のコメントではなくて申し訳ないですが、こんな意見もあると読んで頂ければ幸いです。
カフェモカ 2013-08-05 19:49 -
>カフェモカさん
ありがとうざいます。
沈黙なのですが、メールが来る場合はどうすればいいのでしょうか…
一日おいて優しい返信でいいのでしょうか…
まったく言っている通りです。
ここ一か月はもう自分からはあまり連絡しないようにしてたのですが、
たまにあちらからメールやチャットが飛んできます。
でも話すと暗く、疑心暗鬼になっていて、
嫌味を言われます…
ちょっとした私の言葉に過剰に反応して怒ります。
不信感でいっぱいなのだと思います。
その反応がつらく、私も嫌味を言ってしまいうまくいきません。
元々彼とは何でも話せる友達で、
彼が女性を好きになれない、といってセフレがいるーっと言った内容も聞いてましたし、
私もちょこちょこ遊んでいたことも話していました。
だから貞操観念的なことは彼もゆるいのかと思っていました。
精神的に弱いところや、価値観も似てて
仲間、という感じでした。
彼曰く、本気で好きになって、
私も振り向いてくれて、
その上で裏切られたことは許せない、とのことでした。
本気で好きだからこそ許せないと。
彼だってセフレが２人もいたじゃない！と言っても、
昔の事だし、と言われます。
今回のことで、また頂いたコメントを見て
私も自分がおかしくなっていたことをより自覚しました。
あきらめきれない気持ちがあるのですが、
沈黙してリセットしつつ、自分で自分の価値を見いだせるようにならないけないと思いました。
みかん(投稿者) 2013-08-05 19:45 -
ご自分はさんざん彼を苦しめて混乱させておいて、いざ自分は傷つきたくない、苦しみたくないとは虫がよすぎませんか？
自分のしてきた不行状が、全部自分に跳ね返ってきた、謂わば自業自得、因果応報なだけだと思います。
彼はあなたの玩弄物じゃありませんよ。あなたに彼を混乱させ、縛り付け、弄ぶ権利はありません。
彼を苦しみから解放する為には、主さんが離れてあげる事です。あなたの放埒な性の遊戯に付き合わされる男性が可哀想なくらいです。
恋愛や性行為に対する依存を断ち切るなら、カウンセリングや行動療法をお勧めします。
note 2013-08-05 19:44 -
現状も嫌いではないと思いますが
付き合いたいとか結婚したいと彼が思った場合、
相手は主さんじゃないと思います。
その時には終わる関係でもいいのですか？
どうしてもというなら、彼が何をしても
怒る権利もなにもない、たまに会う性欲処理として続けるくらいしかないと思います。
物理的な距離があるのに信用できないって
恋愛以前に人間関係でも致命的ですよね。
わたしが友人だったら縁を切るかもしれません。
あいもも 2013-08-05 19:43 -
>カフェモカさん
コメントありがとうございます。
確かに言う通りだと思います。
彼からも身勝手だと言われました。
好きでもない人を好きにさせるというよりは、
好きになってくれた人を好きになってしまいます。
誰かに好きでいてもらわないと不安なんです…
彼のためには私は離れたほうがいいんでしょうか。
まだ話してくれたり、
誘ったら会おうとしてくれるのは彼の優しさでしょうか？
執着でしょうか。
ずっと続けていきたい縁だとは言ってくれます。
（セックスはなしで、です）
でも私は彼に好きな人ができて、
その話を友達として聞くことは今ではできません。
（昔ならできたでしょうけど…）
今までのお礼と謝罪をして身を引くことがベストなんでしょうか、、、
みかん(投稿者) 2013-08-05 19:36 -
>みかんさん
わずかな確率でもいいなら、沈黙してリセット以外方法は無いのではないでしょうか？
今のあなたの存在は彼にしてみればイライラさせる存在でしかないと思います。
そしてもっと厄介なのは、まったく信用が無くなってしまったことです。一時の楽しい会話も冷静になった瞬間消え失せるほど不信感を持っていると思います。
それほど誰とでもセックスをするようなイメージを持たれることは致命傷と考えてください。
男は結構気軽にセックスするくせにほんと勝手なもんです。しかし生物学的にもそういう生き物です。
これからは気をつけることです。
風の旅人 2013-08-05 19:32 -
はじめまして。
何でもいい、厳しい意見でもいい、とあるのでコメントさせて頂きますが…
付き合いたいとか結婚したいわけじゃない。好きになってもらいたいだけって…どういう意味ですか？
恋愛はゲームじゃありませんよ？みかんさんは好きにさせるだけで満足かもしれませんが、お相手はそのあとどうすればいいのですか？お相手の気持ちや立場は？
お相手にご自分の浮気話をして傷つけたり…
自分勝手すぎませんか？
人は誰でも心があるのですよ？
好きでもない人を好きにさせて狂わせてから寝るとか…男性をバカにし過ぎです。
大人の女性のすることじゃないです。そして充分大人な年齢ですよね？
ゲーム感覚で人と接するのはやめた方がいいですよ。人間関係にゴールやクリアは無いですから、だからいつまでも満たされないのでは無いですか？
カフェモカ 2013-08-05 19:28 -
>風の旅人さん
コメントありがとうございます。
いつの間にか依存症だったんですね。
ではセックスはしないようにしようと思います。
元々そんなに好きでもないので…
私はどちらかというとチャットやスカイプの依存症かと思います。
あと恋愛依存症ですかね…
あきらめきれないのです…
確かに私も浮気をされたことがあるので、
その相手に冷めてしまう気持ちはわかります。
確率は低くていいので、一番効果的な方法が知りたいです。
沈黙でしょうか？
彼から連絡が来る場合も無視したほうがいいのでしょうか？
みかん(投稿者) 2013-08-05 19:21 -
>みかんさん
セックスが好きでなくとも、何か嫌なことや嫌な感情からセックスに逃げる、これこそ典型的なセックス依存症ですよ。ですので、他の方もいっているようにこれを直すことを最優先してください。
今の彼はあきらめてください。おそらくもう生理的に受け付けないでしょう。表面的に受け入れたとしてもいずれどこかにしわ寄せが来るはずです。誰も幸せにはなれません。
自分の好きな男性が簡単に誘われ他人とセックスをする。その男性に対してのあなたは嫌悪感を持つでしょう。男性の場合その何倍もの嫌悪感を持つものと考えてください。
風の旅人 2013-08-05 19:18
