彼の心を取り戻せますか？コメント No.43522

No.435222014-10-02 15:29

たみゅさん

もう少し意見を、ということなので再度コメントしますが
これはあくまで私自身の考え方・意見です。
たみゅさんの参考にはならないだろうと思います。

＞「真実の私」はこれです。言葉平たく言えば、「好かれたい」になってしまいます。

「好かれたい」なら
「好かれるような自分に変わる」という謙虚な行動が
結果的に最高の駆け引きとなり、相手の心を動かすことになると思います。

今は連絡したくない彼の意思と状況を尊重し
もし連絡があったときには
一緒にいて幸せだと感じてもらえるような行動をとるしかありません。
（ただし幸せだと感じるかどうかは彼に委ねます）

自分の望む最終目標を叶えるために
彼が今したくないことをしようとしても、好かれるはずがないからです。

＞彼が「ダメ出しされないんだ」という環境の時に私がいなければ、
＞「別れたからダメ出しされずに済んでいる、別れてよかった」という結論になりませんか

別れた後ならともかく一応付き合っている状況で、
忙しい彼をそっとしておいてあげることが
「こいつがいなくて別れてよかった」に繋がるとは思いません。

一人の時間にぞんぶんに自由を楽しんだら
また好きな人にすごく会いたくなるものだと思います。自発的に。

本当に彼が「別れてよかった」と思うなら
それほどまでのストレスを彼に与えていたということなので、
「こいつといても大丈夫」と思わせるには時間がかかると思います。

＞その気持ちの動きが自然に、少しでも「たみゅに連絡したいな」に向くように、
＞何かいい方法はないかな？
＞「私と一緒にいることを彼が自発的に幸せだと感じてもらう状態になる」
＞という最終目標のために、

ある結論をはじめから用意しておいて、
まるで相手の意思を尊重しているかのように見せかけて
「無理強いではなく、自ら選んだ道ですよ」と思わせ
こちらが望む結論に誘導することを〈マインドコントロール〉といいます。

好きな人に好かれたいと思うことは間違いではないし
そのためのさまざまな努力や駆け引きを否定はしません。
手紙を書いたりプレゼントを贈ったり、忙しいときはそっと見守ったり、
「目に見える行動」を起こし、それに対して
相手からの反応を期待することはごく普通のことです。

ですが、
誰かを好きになり一緒にいたいと思う気持ちは、彼だけのものです。
何が幸せかを決めるのも、彼の意思でのみ行われるべきです。
他人が介入すべきことではないと思います。

「自発的にそう思ったように彼の気持ちが向くための効果的な方法」
を私は知りません。
たとえ知っていたとしても人に対して使うべきではないと考えます。

好きだからなんとかもう一度ふり向いてほしいと望むことと、
彼の意思を自分の望むように仕向けることとは違います。

「どうしたら好かれるか」と考えて行動することと
「彼が望むことは何か」を考えて行動することは
似ているようですが全然違うと私は思います。

待つあいだにできることは
自分に関すること、自分が変わるための努力だけです。

「でも彼がこのまま連絡したいと思わなかったら
　せっかく変わった自分を見せるチャンスがない」と思うかもしれません。

そのとおりです。残念ながら。
彼がもう会いたくないと思っているのに
「変わった私に会って幸せを感じてほしい」と無理強いすることはできません。

彼が望まないことはしない、
彼の望みを思い通りに変えさせようとはしない。

たみゅさんにとっての最終目標が「二人で一緒にいること」であっても
今は自分の望みはいったん置いておいて、
彼の望むことだけにフォーカスして行動すれば
それが彼に伝わり、彼の心を動かすことはあると思います。

それが「彼が一緒にいて幸せだと自発的に感じる」ことにつながるはずです。

自分を好きにさせることを本意にして彼に何か働きかけをすれば
それは彼にも伝わってしまうと思います。

下心がある親切はうさんくさいと思われるものです。

一応まだ二人が付き合っているのなら、
期間があいても必ずまた連絡は来ると私は思います。

フェードアウトというのはよほどのことで
もう別れ話のための接触でさえ面倒という場合だと思います。

今、二人の関係がそこまで深刻な状況なら
試験前にLINEをしたかしないかなどはとても小さなことで
良くも悪くも結果には影響しないと思います。

そしてフェードアウトを心配するほど悪い状況なら
「好かれる」「幸せだと感じてもらう」ということ以前に、

「これ以上嫌われないこと」を強く意識した方が良いと思います。

連絡が来るといいですね。