婚約・同棲中の彼がモラハラ気味で結婚をためらっていますコメント No.56879

No.568792016-05-16 00:21

はなこさん、こんばんは。
思ったことを書かせていただきます。

最初に書かせていただきますが、私は「モラハラしやすい傾向の人」と「モラハラを引き出しやすい人」がペアになるとモラハラが発生するという見方を支持しています。「私が彼をそうしてしまっている」と大なり小なり思っているので、お気を悪くさせてしまう可能性も高いです。

さて、これまでの流れをリストにすると、以下のようになりますね。

2013年末ごろ　ネットで出会い直後から付き合う
　　　　　　　月１で上京し交際
2015年秋　プロポーズ→結納（結納前にテンションが下がった）
2016年1月　同棲開始、退職、転職

相談文によると、「人は誰でも間違うものだよ」とはなこさんを受け入れプロポーズしたとあるので、少なくとも去年の秋までは彼のテンションは高く、またモラハラ的言動もなかった（もしくは少なかった）のだと思います。合っていますかね…？

そうだとすると、彼がテンションを下げたのは割と最近です。それまで順調だった関係性が崩れたのであれば、何か理由があると思いますが、心当たりはありませんか？　ここに書く必要はありませんが、自分の中でそれが分かっていないと関係修復は難しいと思います。

　現在はなこさんは彼との結婚を不安視し、彼がモラハラではと悩んでおられるようですが、この悩みを持つようになった時期・また博士理論や男女の本を読み始めた時期はいつ頃なんでしょう？
例えば、同棲するのは博士理論的には良くないこととされています（もちろんそれを妄信せよとは思いませんが）。

　2015年秋以降に、モラハラ的言動が集中していると仮定していますが、それにも関わらず「前職を退職して、大好きな犬のいる実家を離れ、慣れない土地」に向かったのは何故でしょう？
　そしてまた、「彼と結婚するために知らない土地に行く」という選択肢を選んだのなら退職も大好きな犬のいる実家を離れることも、慣れない土地に行って転職するのも自分の責任の範疇であり、それがために彼から譲歩を引き出すというのは無理です。もちろん譲歩を期待する気持ちも分かります。
　
「私は退職・退職まで、したんだから」
「大好きな犬がいる実家まで離れんだから」
↓
「だから私のこと理解してよ」「譲歩してよ」「私のつらさを分かってよ」と思っていませんか？

　泣いて家を飛び出すのも自分のやったこと。追いかけてほしいや心配してほしいと思って飛び出しましたか？　だとしたら、厳しいようですが「相手に求め過ぎ」だと思います。

彼が望む反応をしてくれない→不機嫌と喧嘩
　　　　　　　　　　　↑　　　　　　↓　　
　　　　　　　　　　　←←←モラハラ行動

こういうループにハマっているのではないかと想像しています。

・アイスの件にしてみても、
「アイスを食べるのをやめてほしい（日ごろから痩せたいが口癖の癖に）」と言いアイスを食べるのをやめてほしかった。が、彼が「反省」もしない（はなこさんの望まない反応）
→不機嫌・喧嘩→モラハラ（同時発生）

・自分が泣くというのがいかにイレギュラーか分かってほしい
→彼は泣いてもうざがる（はなこさんの望まない反応）
→はなこさん不満。泣く。（不機嫌と喧嘩に発展）
→モラハラ行動の繰り返し

例えばアイスを食べるのは彼。アイスを食べて太るのも彼。別にはなこさんが太るわけではないので「どうでもいい話」なんです。
この「自分とは関係ないんだから、どうでもいい」「相手にいちいち構わない」と言う態度がモラハラ行動を減らす（なくす）鍵になると思います。
そうすることで、上記のループの「彼が望む行動をしてくれない」が無くなるので、嫌なサイクルが一つずつでも断ち切れますよね。

今後の方針ですが、まずは彼とどうなりたいのでしょう？
彼のモラハラを無くしたいのなら沈黙よりも上記のような「自分にとってどうでも良いことにいちいち反応しない」「相手に期待をしない」ということを実践する必要があると思います。
　なぜなら沈黙して一時的に関係が改善しても（あやしいと思っていますが）……はなこさんや、彼の因果律が変わらない限りまたこのような日々が始まります。結婚後や子供が生まれてからは、別れることもできず、家庭に癒しが毛ほどもないという状況になってしまうかもしれません。

また、はなこさんの因果律ははなこさん内で変えられる問題ですが、彼の因果律を変えるのは彼自身が変えたいと思わない限り無理です。

もしもはなこさんが「自分に責任を求め」「自分の因果律を変え」「彼には何も期待しない」という修行僧のような気分になれるのなら…もう一度博士の本や男女関係の本（ベストパートナーになるためになど）を読み直し、非常に苦しいと思いますが実践するしかありません。

以下追加的アドバイスですが、
沈黙は「相手を避けている」と思われてはいけないそうです。
なので、一緒に住んでいるのにも関わらず急に別の部屋で寝たり、家事をやめたり、挨拶しかしないというのは「避けている」と思われてしまうでしょう。
　沈黙するのならいったん同棲を解消した方が良いと思います。

＞普段のお互いがどのような人物なのか知る術がありません。
　一緒にいる時こそが普段の全てだと思います。
　はなこさんにとっては「モラハラ気味の彼」
　彼にとっては「泣くのもレギュラー」「俺にいちいち口出ししてくる」という印象だと思います。

　非常に厳しくなってしまい申し訳ありません。
　彼と合いそうにないなら別れてしまうのも手だと思います。がんばってください。