辛くて生きる気力が底を尽きそうです………

> No.38964のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん
こんばんは。

＞もし沈黙中に電話が来たら、出ない限り相手のテンションが分からないのは少し不安です。。

考え方のポイントがズレています。
人の「言葉」でなく「行動」を見ます。

電話に出ない限り…と仰るということは、クリームソーダさんはまだ、彼の声のトーン、彼の言葉、彼がそっけないか情熱的か、そのようなことでテンションを計ろうとしていますよね？
言葉を気にしていては駆け引きはできません。
言葉に本音は隠されていません。


クリームソーダさんは、デブでハゲで不細工で臭いが故に生理的に無理な人にデートを誘われたら、
「あなたはデブでハゲで臭くて不細工だしとにかく生理的に無理なのですみません」って言いますか？言いませんよね。

「その日は別の予定が入っていて…」「最近体調を崩しているので」や、遠まわしに「住んでいるところが遠いし、趣味も違うし、ちょっと違うかなと思って…」など別の理由、しかし相手が納得しそうな理由をさがします。
つまり言葉では本音を隠します。
本音は、その人とは「デートをしない」「近づかない」という”行動”で”無意識に又は意識的に”示すはずです。

他の例なら、
本音は「大好き」なのに、喧嘩中はイラッとして「もう大嫌い！」と言ってしまったりとか。
大嫌いといいつつ、連絡してしまう…連絡を無視できない…こっちの行動が本音です。
本気で嫌いな相手には連絡を取りませんよね。

このように、これから日常生活を送る中で、
「今私は、言葉と行動がチグハグだった」と感じる瞬間に気付く練習をしてみましょう。
すると、人の本音がどこにあるか見えてくると思います。


つまり彼から電話が来たら、”電話をかけてくる”という行動だけを見ます。
電話をかけてくるということはテンションが上がっています。
テンションが低ければ電話をかける行動には出ません。

ただテンションも０から１００まであるとすれば、
１回の電話と、せいぜい１０くらいでしょうか。
これが毎日かかってきたら５０かもしれません。
それでも飽き足らずに朝昼晩、留守番電話、メール、あらゆる手段を使って連絡をとろうとしてきたら９０かもしれません。
（※上記の数字は適当です）
このように、行動でテンションを計ります。
言葉を見ようとすると失敗します、現実に起きていることがわからなくなり戸惑います。

復縁のためには、このテンションの見極めが大事です。
それを見誤ると、最高のチャンスが来ても逃しますし、逆にまだチャンスが来ていないのに勘違いして破壊行動するかもしれません。
その感覚を養うため、いろんなパターンの相談を片っ端から読みましょう。


＞もし(仮定ですが)自分の誕生日に彼から連絡来てもシカトしといた方がいいのでしょうか？(２週間後が誕生日です)

祝うメールがきたら、１～２日おいてから「ありがとう。嬉しいです。」とだけ返信しましょう。

ちなみに、ラインはもう既読にしてはいけませんよ。
既読したら「生きている」「しかも気にしてみている」とバレます。
既読スルーは沈黙ではありません、ただの無視です。彼のイライラが募り続けるだけです。
彼からみて本当に「ちゃんと生きているのか？もしや死んでいる？」という状況にします。
彼が本当に連絡をとろうとテンションが高くなれば、メールなり電話なりしてきます。


どちらにしろ、しばらくは自ら起こす行動はないので
精神状態を回復させることと、サイトを読み込むことを頑張ってみてください。
私もこのコメントを書くのに時間がかかっているので、ここ数日は見るよう意識していましたが普段見ない時期も多いので、毎度説明したり、助け続けてあげられません。
また、私は博士でもなんでもないので、間違ったことを言う時もあります。

あまりサイトばかり見ていると逆に捕らわれ続けて辛いかもしれないので、
たまにはそれさえ忘れてリラックスできる方法も試してみてくださいね。

【もっちゃんの意見】
男からみて、怖い女性にはならないで下さい。
降った側としては、とにかく切り替えたい
もう忘れたい気分です。
復縁のチャンスを長期でみて欲しいです、
社交辞令で内心はちがいます。

【まっちゃんの意見】
色々な方のアドバイスを受けて
そろそろたち直れましたか？

沈黙イコール博士理論の勉強として
通信教育中だと思ってみてはどうでしょうか？
ほかの方のお悩みにコメントすることも
おすすめします。

人に伝えるためは、勉強と経験が必要になります。
かなり自己を見つめなおせると思いますよ。
また、コメントをすることにより、吸収できるし
気付きが出来るようになります。

> No.38985のコメントへの返信

chocoさん




＞考え方のポイントがズレています。
人の「言葉」でなく「行動」を見ます。
言葉に本音は隠されていません。
本音は「大好き」なのに、喧嘩中はイラッとして「もう大嫌い！」と言ってしまったりとか。
大嫌いといいつつ、連絡してしまう…連絡を無視できない…こっちの行動が本音です。
本気で嫌いな相手には連絡を取りませんよね。

●確かに行動を見るべきですよね。
嫌いな相手には着拒なり電話に出たり電話をかけたりしませんよね。。


＞
電話をかけてくるということはテンションが上がっています。
テンションが低ければ電話をかける行動には出ません。

●行動でテンションを図る。。納得出来ました。


ただ先ほど『社交辞令だ』という意見が出てきてまた戸惑ってしまったのですが……



＞
祝うメールがきたら、１～２日おいてから「ありがとう。嬉しいです。」とだけ返信しましょう。


●飛びついてはいけないという事ですね。分かりました。



＞ちなみに、ラインはもう既読にしてはいけませんよ。
彼からみて本当に「ちゃんと生きているのか？もしや死んでいる？」という状況にします。
彼が本当に連絡をとろうとテンションが高くなれば、メールなり電話なりしてきます。

●分かりました。SNSもずっとお互い更新していないし、更新しません！ ラインの既読もしません。という事はラインの顔写真の変更も辞めた方がいいですよね？彼との思い出の旅行の時の顔写真なのですがそのままにしといて大丈夫ですか……？




忙しいのに親身になっていただきありがとうございます(泣)

感謝です(;_;)

> No.39007のコメントへの返信

まっちゃんもっちゃんさん初めまして。


＞
男からみて、怖い女性にはならないで下さい。


●家に行ったりしつこく電話したりしてませんよ？

それにそんな度胸ないです。


＞
社交辞令で内心はちがいます。

●皆さんはエクソシスト化のお話や、言葉より行動を見ると仰られてるのに反対意見ですがどうゆう意味でしょうか？



＞色々な方のアドバイスを受けて
そろそろたち直れましたか？


●完全ではないですが大分気分は落ち着きました。


＞
沈黙イコール博士理論の勉強として
通信教育中だと思ってみてはどうでしょうか？
ほかの方のお悩みにコメントすることも
おすすめします。


●結構他の相談見てたら酷い男もいるのだとビックリしました。ますます彼の良さが浮き出てました。再確認できて良かったです

まっちゃんです。

もっちゃんは長いやりとりを見ていないので、男からみての話をしたん
でしょうね。

そうですね。凄い内容も多いですね。でもみてほしいのはレスと
質問者さんがどう切り替わっていくかの姿です。
結構皆さん一部を除き、切り替わりが早いですよね。

ちなみにもっちゃんは男性としてコメント。
私は女性としてコメントをしています。

どちらかというと、今回は【元気ですか？】
と的なコメントでした。

元気に前向きに頑張ってください。

> No.39008のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん
こんばんは。

＞ただ先ほど『社交辞令だ』という意見が出てきてまた戸惑ってしまったのですが……

クリームソーダさんは反対意見と捉えられたようですが、私は同じことを仰っていると感じましたよ。

社交辞令（言葉）と内心（本音）が違うと仰っているのではないでしょうか。
言葉と本音は違うから、本音は行動で出ますよという、同じことを説明してくださっているように感じます。
ですから「長期で見て欲しい」とアドバイスいただいたのだと思います。
だから戸惑わなくて大丈夫です。

推測が間違っておりましたら、まっちゃん＆もっちゃん夫婦さん申し訳ございません。


＞●飛びついてはいけないという事ですね。分かりました。

行動や対応が咄嗟にわからなくなったときは、
「昔は大好きだったけど、それはもう過去のこと。嫌いになったわけではないし感謝はしている。でも私の心は疲れきって離れてしまった。忘れて新しい道に進みます。」
という役になりきって考えてみましょう。
（もっと自分でわかりやすい役があればご自身でアレンジしてください）

映画などで、クリームソーダさんがそのような役を演じることになったとします。
その役は、どういう態度で相手役に接するでしょうか？

きっとその役の女性は、彼と接することに本当に疲れたので、メールや電話をする気はなくなってしまいます。
しばらくはそっと一人になりたいと思います。
嫌いになったわけではないので、わざわざ着信拒否したり、嫌味メールをしたり、仕返しを考えたり、そういうこともしません。
ただひたすら離れます。
ですが徐々に、新たな毎日に楽しみを見出し始めます。
彼と一緒のときは時間も余裕もなくてできなかったことにもチャレンジし、新しい趣味や友達も増え、毎日が充実してとっても元気になっていきます。

だから彼からの連絡がきても、「え？最近忙しくてすっかり忘れてた。でももうどうでもいいわ」とすぐに携帯を閉じて、また笑顔でいつもの毎日に戻るでしょう。
彼を思い出すと心はまた疲れるし、それをやっと忘れはじめれた今の生活が楽しいのですから。

わからないときは、そのように自分が女優になった気分で妄想してみてください。
彼で想像すると、性格がどうとか思い出がどうとか、余計な感情が邪魔するので、「私が映画に出るとしたとき、相手の役者さんにどう演じるか」という風に客観的に想像してみましょう。
その役が言いそうなセリフ、その映画に出てきそうなシーンを思い描いてみましょう。


映画（復縁）のクライマックスは、
「彼から熱心で誠実なアピールを受け続けたことにより、離れていた心がだんだん戻ってくる。彼は優しくなっていたので疲れていたはずの心が癒されてきた。おかげで少しずつ、好きな気持ちを取り戻してきた」という役です。

そのような役は、自分からシッポを振ってアピールしにいかないですよねきっと。
彼から頻繁に連絡がくるようになっても、最初はたまにくらいしかメールも返さないはずです。
しかも一言二言の「ありがとう」「元気です」くらい距離が離れている内容。
ですから博士も数回に１回しか返信はしないなどよく仰います。（このあたりのバランスはいろんな記事を読みまくって感覚を掴んでください）
彼がそれでも追いかけてくるから、その役は徐々に心を取り戻すのです。


ちなみに彼からアピールを受けるようになるためには、それまでにクリームソーダさんがとっても素敵な女性に変身している必要がありますよ。
内面も成長してとても優しい女性になっています。彼が酷い言葉を言っても、もうキレたり言い返したり泣いたりはしません。言葉遣いも女らしく気品さえ感じさせます。
ですから彼も優しく接することができるようになり、もう一度興味を持ち、追いかけてきます。

今後も悩むときが何度もくるでしょうから、そんな流れをイメージしていてください。


＞●分かりました。SNSもずっとお互い更新していないし、更新しません！ ライ
ンの既読もしません。という事はラインの顔写真の変更も辞めた方がいいですよ
ね？彼との思い出の旅行の時の顔写真なのですがそのままにしといて大丈夫です
か……？

ラインの顔写真も、もうそのままにしておきましょう。
何も触らないでいいです。
何かを触るのが見えると、その行動で、何らかのメッセージを与えてしまいます。

ただ私はラインを使用していないので、若干システムが理解しきれていないです。
周囲は使っているので大体の雰囲気はわかる、という程度です。

ですから、顔写真の変更が彼にはまったくバレない領域なら、変更してもよいと思います。
（でもきっと彼側から見えるのですよね？）
例えばツイッターのように他の人と使っていることを彼が覗けるようでしたら、もちろん他の人とも使ってはいけません。
私はラインの詳しいシステムを熟知しておらずわからないので、もしかしたらおかしなアドバイスの可能性もあります。
ですから今までの流れで考えたらわかると思うので考えてみてください。

とにかくツールが何にしても、キーワードは「生きているか死んでいるかわからない」です。

生きてるか死んでいるかわからなければ、彼はふと寂しくなった時に、「クリームソーダは今頃どうしてるんだろう…」と思い出してくれます。

だいぶ眠い中書いたので、まとまっていないかもしれません。

ちょこさん
はじめまして、まっちゃんです。
よこから失礼致します。
代弁ありがとうございました！その通りなので助かりました。
もっちゃんは男からの目線で話しています。
こんなに沢山のコメントが続いている自体、男としては。。。
といっていました。

私個人としては、クリームさんにサイトでほかの方の
相談にコメントしながら、体感していって貰いたかったのですが
それも無理みたいですね。。。

> No.39048のコメントへの返信

まっちゃんもっちゃんさん



コメントありがとうございます



Chocoさんの分かりやすい解説のお陰で理解しました。


ただ
＞相談にコメントをしていきながら体感してもらいたかったのですがそれも無理みたいですね。。


私は今まで見てこなかった相談分や記事を見て吸収しようと現在しています。

なのに無理と決め付けるのは凄く失礼だと思うのですが。


せっかく良い『気持ち』の流れになってきていたので水を差すようでしたらコメント控えていただきたいです。



お心遣いありがとうございました。

> No.39021のコメントへの返信

chocoさん


お返事ありがとうございます


＞誕生日の祝いは社交辞令で本心は違います


と書かれていましたのでこの文からだと『祝ってるのは口先だけで本心は好きでもなんでもないよ』

と捉えられました。。

せっかく皆さんの回答のお陰で気分的に良い方向に前向きに行けていたので心無い言葉かなと思いました……(男性の方が)


でもchocoさんのお陰で分かりやすく解説していただき感謝です





役を演じるのですね。凄く分かりやすく説明していただき本当にありがとうございます。



＞彼から頻繁に連絡がくるようになっても、最初はたまにくらいしかメールも返さないはずです。
しかも一言二言の「ありがとう」「元気です」くらい距離が離れている内容。
ですから博士も数回に１回しか返信はしないなどよく仰います。（このあたりのバランスはいろんな記事を読みまくって感覚を掴んでください）


●全てシカトをしたら『手に入らない距離になる』と博士も仰ってたので、連絡が来たら数回に１回返すか、何日か経ってから返すようにします。(ガイドラインを使うタイミングは凄く難しく誤って行動しないよう気を付けなければなりませんが…汗)



外見だけではなく内面も凄く気品のある女性を目指したいです！
(言葉遣いも治します汗)


ラインに関しては他の人とのやり取りはメールと同じように彼には見られないです。

ただ顔写真変更したら彼にも見られます。なのでそのままにしときます。


あと蛇足ですがエクソシストがどうゆうものなのか見えてきました。

……と言うのは、思い返せば私もエクソシスト状態になった事があり、『思い通りにならなかったら様々な条件や不安になるような事を相手にする』という行為を昔したことがあります。


そしてそれが相手に動じなかったため怒りが募っていった覚えがあります……汗

そのエクソシスト状態の時は
『あー、こんな奴もういいや！』と思っている反面、『でもだからと言って捨てたとしても気分が晴れない』

みたいな感情の葛藤でした。


それはずっと長い間シカトされ続けていたら多分怒りで終わっていました。


しかしその当時の相手が、『突かず離れずな感じ』で何回かに一度返事を返してくれていたから、私はだんだんと気持ちが落ち着き、怒りから⇒後悔⇒反省という気持ちに映り変わっていったのだと思います。


そしてその相手と久々に会った時に『大事にしよう』と思えたのです。


そのような経験があったのを思い出しエクソシストがどんなものか見えてきました。。



謝罪も何度もしましたし、あとはそれに関して冷却期間を使い彼の気持ちが変わるのを待つのみですね……


眠い中お忙しい中お心遣いも含め親身に相談に乗っていただき本当にありがとうございます…

> No.39071のコメントへの返信

クリームさん。

私は以前リーディングスキルについて
コメントさせて頂きましたが、覚えていらっしゃいますか？

今回はチョコさんへのコメントです。
また、私がクリームさんを心配して久しく前回はコメントしました。
やはりご理解いただけないようなので

コメントはこれで失礼させて頂きます。
また、お返事はチョコさんへのものでしたので
お返事は結構です。

> No.39071のコメントへの返信

また横からすみません。

彼のことでいっぱいいっぱいですよね。
わかりますよ。ずっとあなたを見てきてきていますから。

でも、またあなたは理解者を一人（一組）失いました。

言葉は、全て自分に返ってきます。
目の前の事象を引き起こしているのは、全て自分自身です。

今は何のことかわからないと思うので、私への返信は結構です。

彼とのこと、上手くいくように祈っています。

> No.39079のコメントへの返信

まっちゃんもっちゃんさん


え……………あの時のまっちゃんさんですか………？


すみません………『まっちゃん＆もっちゃんさん』からのコメントで新たな回答者様さまだと思っておりました………



本当に申し訳ございません………


私最低です…………


返信してしまいごめんなさい…………


私の事ブロックしていただいても構いません…………


本当に申し訳ございませんでした………

> No.39083のコメントへの返信

クリームソーダさん　はじめまして＆こんにちは。

クリームソーダさんはご自身の５年後、１０年後を想像したことはありますか。今から５年後にどんな生活を送っていたら幸せでしょうか。１０年後なら３８歳ですね。３８歳の時はどうですか。

クリームソーダさんが復縁を望まれるので指摘をされている方は少ないですが、復縁方法としてはいいアドバイスを下さっている方々も内心は気が付いているはずです。そもそも、この男性と復縁したところでクリームソーダさんさんに明るい未来はないだろうと。

クリームソーダさんはご自身が彼を病ませたと考えていらっしゃるようですが、果たして本当でしょうか。彼の仕事はなんですか。職場で信頼される誠実な方でしょうか。無償の愛をもらったという割には、ここしばらくの彼の態度は、数名の方が指摘されているように健康で誠実な３０歳の男性のものではないですよ。

クリームソーダさんが彼とつながっていたい気持ちはよくわかります。だけど、彼はクリームソーダさんに愛想を尽かしたのか、復讐をしたいのか、付き合いたくはないけど好きではいてほしいのか、なんとかしてセフレにしたいのか、よくはわかりませんが、クリームソーダさんをまるごと受け止めて無償の愛を与える気がないことだけは明らかです。長い沈黙をして彼に好かれるように振るまい、復縁を果たしても、彼は以前の無償の愛を与えクリームソーダさんを甘やかしてくれる彼ではないですよ。クリームソーダさんが彼に好かれる努力をしなければならないんです。彼に変わった自分を見て欲しいのなら、それもいいでしょう。他の男性がたくさん寄ってくるような女性になれれば彼も戻ってくるかも知れないし、この彼よりもっとすてきな男性とのチャンスが訪れるかもしれません。

このサイトを見ているとひどい男性が多いので彼がより素敵に見えるとのことですが、ここで相談されている方は困っている方たちなので、ひどい例もあるでしょう。世の中の幸せなカップルはここでノロケたりしないですから。彼より素敵な男性はいくらでもいます。彼が健康でクリームソーダさんと幸せに暮らせるだけの十分な収入を稼ぎ続けることができそうな前途洋洋な３０歳の男性なら期間を決めて復縁を試みる価値があるかもしれませんが、どうでしょう。彼はきちんとした仕事に就いていますか？転職を繰り返したり、フリーターだったりしませんか？周囲の方から信頼されていますか。たまたま精神を病んでしまったのでしょうか、それとも先天的に問題があるのでしょうか。もし、先天的な問題だったら、クリームソーダさんは彼に無償の愛を捧げ続けるだけの忍耐力と稼ぎがありますか。

このサイトで相談されている多くの女性たちがそうですが、自力で行動してうまくいかないのなら、自分より優れた人達の言うことをまずは実践でしてみてはいかが。誰の言うことに耳を傾けるべきかがよくわからなければ、このサイトには誰よりも優れたアドバイザーがいます。ぐっどういる博士です。博士に相談してその通りにしてみればいいんです。自分の思いつきで行動するより成功の確率をはるかに高めてくれることは数々の相談例が実証しています。私ごとで恐縮ですが、私は比較的モテる人生を過ごして年齢を重ねて来てしまい、日本にいたらモテなくなるはずの年齢で海外に移住したため、そこそこちやほやされ続け、男性の言うことは鵜呑みにし、恋愛を楽しむことはできました。が、３０代後半に入っても結婚には至らず、結婚したら不幸になる可能性大の男性に固執し、痛い年増への道をましっぐらに突き進んでいたところ、博士のサイトや著書に出会いました。結果、41歳で羨まれるような条件の男性と結婚して幸せに暮らしています。

クリームソーダさんにはいいアドバイスがたくさんついていますが、クリームソーダさんは彼が好き過ぎて、彼を取り戻すことしか考えられないから、特定の意見には反発してしまうのでしょう。クリームソーダさんの相談に限らず、キツイ意見も時々ありますしね。でも、大人になれば「この人なんだかなーーー」と思っても、と面倒なことになりそうだから当たり障りない返事や行動ができたりするもんです。さらに学ぶと相手の言葉や態度の裏の意味が読めたりします。で、相手が言って欲しいそうなことを先に察して言ってあげたりもできるようになります。クリームソーダさんもそこまでたどり着ければ、男性にフラれることもなくなり、職場では重宝され、このサイトでは相談する立場から逆の立場になっているでしょう。

今は辛いでしょうが幸せな未来のために行動できるようになるといいですね。Good luck!

>クリームソーダ(投稿者)さん
こんにちは。

＞せっかく皆さんの回答のお陰で気分的に良い方向に前向きに行けていたので心無い言葉かなと思いました……(男性の方が)

どんな内容のアドバイスでも（少なくとも今回クリームソーダさんにアドバイスくださったものを見た感じでは）、心無いと感じるものはなかったですよ。
表現方法などは人によって違いますし、時には厳しく感じるのはわかりますが、皆さんクリームソーダさんのためを思ってだと思います。
男性からの客観的な感想のコメントも、とても重要ではないでしょうか？
クリームソーダさんが復縁したい彼は男性です。女性からのみの視点以上に、男性からの感想を受け入れることによって、彼の心情を察することもできるはずです。
自分が気付けなかった視点の感想をくださったことに感謝しましょう。


私の場合は、クリームソーダさんが復縁を望んでいて、今はそれで頭が一杯で気持ちの拠り所がないだろうと思ったため、一先ずその方向のアドバイスをして”今の瞬間の気持ち”を脱することができるようにとお手伝いをしていますが、長期的にみると本当は復縁を諦めて新しい男性を探した方が幸せになる可能性が高いと思ったりもしています。
（昨夜コメントを途中まで書いて眠気に負け寝てしまいましたが、今日覗いたらbethさんがとてもわかりやすく親身に説明してくださっていて感動しました）

なぜなら、沈黙を頑張っても、彼とは復縁をできない可能性も高いです。
一番最後が謝罪と感謝で終わればまだよかったですが、最後が電話での言い合いなので、人は一番最後の感情も引きずってしまうので、そこでも確率が下がったように感じますし、そんな彼との復縁に頑張りすぎるとクリームソーダさんは３０代に突入します。

そして「言う通りにしたのに復縁できないまま３０になってゼロから出発になった」と、今より更にドン底になったとき、私はクリームソーダさんの人生の責任を取ってあげられません。
可哀想なことしてしまった、とさえ思うかもしれません。

幸い復縁できたとしても、私も彼自身が魅力的な男性に思えないため、その後の継続がとても大変に思えます。
自分を成長させることはとても重要ですが、すべてを変えないと受け入れてくれない男性…悲しいことです。
客観的にみると、そんな彼とお互いマイナスからの再出発より、新たな男性とゼロからスタートの方が、心身ともに健康に恋愛できるのですけれどね。
クリームソーダさんは今は復縁さえすればまた幸せになれると思うかもしれませんが、更なる不幸を招く可能性も高いのです。
ですから本当は、人生単位の長期で見た場合は諦めて次に言った方が…と思うわけです。


ですから、彼とは無理、貴方では無理、と一見心無いとクリームソーダさんが感じられたアドバイスたちが、心無いわけではないのですよ。
人生単位でみたらそっちが幸せそうだという、思いやりでの言葉です。
私のように復縁を期待させてしまうほうが、後々辛い思いをさせてしまう可能性が高いです。
沈黙は辛いですよ。報われるかわからない自分との戦いです。報われてもその先も困難の連続です。
だから決して私のアドバイスは、幸せになれるものでも本当の優しさでもないと、私自身は気付いた上でのコメントです。

どちらを選ぶかはクリームソーダさんご自身です。
ですが今は復縁しか考えられないと思うので、沈黙でよいと思います。
沈黙は自分の恋愛回路を小さくする意味もあるので、沈黙中に他の良い男性が現れたら、それはそれで良いと思っています。
沈黙中に他の男性に心変わりする女性も多いです。


＞●全てシカトをしたら『手に入らない距離になる』と博士も仰ってたので、

理解が進んできましたね、いい調子です。


＞あと蛇足ですがエクソシストがどうゆうものなのか見えてきました。
＞……と言うのは、思い返せば私もエクソシスト状態になった事があり、『思い通りにならなかったら様々な条件や不安になるような事を相手にする』という行為を昔したことがあります。

その気付きは大きいですね。
そこに気付いてくれて私は嬉しいです。

クリームソーダさんも最初は皆さんにエクソシストと言われ、「彼がなんのためにエクソシストなんかに」とパニックだったと思いますが、案外無意識に皆経験したことがあることだと思います。（もちろん私も過去にあります）
そこに気付けたら、きっとこれからも、博士の理論を勉強しながらご自身の行動と照らし合わせて理解を深めていけると思いますよ。

＞役を演じるのですね。凄く分かりやすく説明していただき本当にありがとうございます。

あくまで、自分の取る行動のイメージの補助のように考えてくださいね。
演じることだけに縛られすぎないように、そのあたりご自身にあった方法を模索していってみてください。
だからといって、演じるイメージに例外を設けたり良い所取りはしないように、注意しましょうね。
一貫性が大事です。


日々レス交換のようになってきましたし、そろそろ私はまたロムに戻ります。
またどうしても困ったときは、低姿勢に、努力を見える形で、どんな意見（自分が望まぬ意見）にも感謝の気持ちをもって相談を投稿すれば、皆様アドバイスくださると思います。
その姿勢をもつことで、アドバイスくれる方も親身になってくれるものです。

あやなみさんも仰っていた”目の前の事象を引き起こしているのは、全て自分自身です。”を心に刻みましょう。


復縁でも、新たな男性との出会いでも、どの選択をされても今後も応援しています。

> No.39048のコメントへの返信

>まっちゃん＆もっちゃん夫婦さん
はじめまして。
勝手に推測をしてしまい少し心配でしたが、よかったです。
ご丁寧にどうもありがとうございます。
男性からの目線も大事ですよね。

私も相談へのコメント投稿する文章を考えながら、自分自身を省みたりしています。
アドバイスしている内容がすべて自分が完璧にこなせていることではありませんから、たまに上から目線で言っちゃったな～と反省もします。
言うことは簡単でも、実践は難しいですしね（^^）
私も自分へ改めて言い聞かせる気持ちで共に成長させてもらっているので、まっちゃんさんの仰る通り、人の相談に乗ることもとても有意義なことですね。

クリームソーダさんは今失恋して直後なので、まだその余裕がない気持ちも少しはわかるのです。
そんな中でも、少しずつですが成長や努力が感じられるので、長い目で応援したい気持ちでいます（^^）

> No.39128のコメントへの返信

bethさん初めましてコメントありがとうございます


確かに私が病ませました。。内容が内容ですから親からも友達からも怒られました……

彼の仕事は漁師を１０年やってきて、仕事を熱心にやっていて稼ぎもあり、先輩や後輩からも信頼されてるし誠実です。


でなければこんなに悩みません。


そして束縛を求め束縛をしてそれでお互い仲良く私の別れの原因となった嘘の告白までギリギリバカップル状態でした。



彼を傷つけて精神薬漬けにしてしまったのは事実です。


精神安定剤や導入剤が大量にありました。


将来的には稼ぎもあり誠実なのでこの人しかいないんです。。

> No.39130のコメントへの返信

chocoさん


bethさんの所にも書いたように経済的にも性格的にも私の厳しい親が結婚を賛成するような男性なんです。


彼は変に純粋過ぎて私の嘘をひどく彼の心に傷をきざみこんでしまったのです。

ちなみに彼が病んでいるのは先天性ではなく一時的です。


あんなに病んだ彼を見たのは初めてでした。


そして今回の原因や恋人としての別れの原因は、私の親や友達からも怒られました。

『あんたが悪いよどう考えても。なんであんなに良い人傷つけちゃったの………』と。。


３月の別れ話で私が泣きながらごめんねと、感謝の気持ちを伝えたら私に対する怒りがすっと消え、それで仲良く友達関係を築いていました。


だから病んでいたのは一時的なんです。。




え。。。？


ではやはり謝罪と感謝をしてから沈黙に入れば良かったんですか………？


皆さん曰く何も言わず沈黙に入りなさいとのご意見でそのまま沈黙に入ってしまいましたが…………それは間違ってたという事ですか……………？混乱



私はどんな所をとっても彼しかいないです。。

> No.39130のコメントへの返信

すみません。。


今記事でも再度調べてきましたが、彼はエクソシスト化なのでやはり謝罪はなくこのままで沈黙でいいのでしょうか？汗



博士も最後の印象が大事だと仰ってますが、『最後の印象をよくする』≠(ノットイコール)『エクソシストはそのまま沈黙』となっていてどうしても結びつかないのですがどちらの方法を取っていいのか混乱してしまいました汗



謝罪と感謝は別れの原因の件の時も、今回の暴言の件もどちらも済ませています



別れの原因の時は３月に済まし→友達関係→暴言(絶交状態)→暴言謝罪(５月に何度かして済ましてる)→今回の件です。。



ちなみに何日か前の最後の電話の時は言い合いにはなっていません。。



私『顔見たくないだろうから写真送って』


彼『え、お前持ってるしょ？』


私『私の顔見たくないだろうから送って(寂しそうに言いました)』



彼『分かったわ。。』



↓


電話が彼から２回くるがスルー


住所のみを送ったラインを送信


↓


既読されるか返信はなく靴もまだ送られてきてない



以上が大まかな流れです。。

一応分かり易いように流れを記載しときました。。

最後の投稿にすると言ったのに、ごめんなさい。
どうしても主様にお伝えしたい事がありましたので、もう一度だけ投稿させて頂きます。
これまでのやり取りはずっと見ていました。

まず、沈黙のタイミングで再び混乱されているようですが、皆様のおっしゃっている事は、一貫していると思いますよ。
あくまで、沈黙は感謝と謝罪をした後のタイミングで始める、というのが理想だったという事です。
しかし、主様は皆様がそういうアドバイスをしている中、
「靴を返してもらうかどうか…」
という問題に固執してしまい、結果、電話に出てしまって、言い合いになってしまったんですよね。
「復縁を取るか、靴を取るか…」
皆様も再三言っていた事と思います。

そこはもう、振り返っても仕方のない事だと割り切った方が良いです。
今は、ちゃんと沈黙をなさっていらっしゃるようですので、余計な事は考えずに、そのまま続けていくより他に道はないと思います。

皆様何度も、何度も、何度もおっしゃっています。
言葉の端々を捉えて過剰反応するのではなく、本質を見るようにしましょうと…。

軽く読んだだけで反応せず、文章をゆっくり、落ち着いて読み込めば救われるはずです。
誰も、悪意を持って、主様を混乱させたり、陥れようとする目的で書き込んでいる方は一人もいらっしゃいませんよ。
そう思って読んでみて欲しいなと思います…

最後に、お伝えしたい事があります。
主様のため、これだけたくさんの見ず知らずの方々が考えを巡らせ、アドバイスを書き込んでいらっしゃいます。
そんな、親身にアドバイスをなさっている皆様から
「他の方々にもきちんとお礼をしましょう」
「厳しい意見の方々にも、感謝の気持ちを持ちましょう」
という言葉が、これまでにいくつも、いくつもあったと思います。

「そんな事復縁には関係ない」
「彼ともう一度やり直す方法を教えてくれればそれで良いのに、余計なお説教は必要ない」
「何も分かってないくせに、責めるような言葉は要らない」

…もし、少しでもそう思っていらっしゃるのであれば、それは違うという事です。
むしろ、それが、沈黙を進めながら今の主様に課せられた課題だという事に、どうか、どうか気付いて欲しいのです。

主様の今の最大の目的は、彼と復縁する事、これは誰もが分かっています。
だから「彼との関係」さえ変化すれば、それで良いと思うかもしれませんが、そうではないんです。
彼を大切にしたいと思うのであればなお、主様に関わる周りの人たち、お友達、ご両親…その他全てを大切にし、感謝の気持ちを持てるかどうか…それにかかっている、と言っても言い過ぎではないと思います。
見ず知らずの皆様であっても、そうです。
「彼にだけ、自分に優しくしてくれる人にだけ優しくしていれば良い」
という心持ちでいると、手痛い返しを受けてしまうんです。
それを、私は何より心配しています。

厳しいコメントはすぐには受け入れられない事は分かります。
でもそこを、少しでも分かって行動に移せれば、もっと主様は楽になって道が開けて来るのに…と、やり取りを見ながらずっとずっと思っていました。

彼との復縁にいっぱいいっぱいになっている状態で、致し方ない感情の持ち方だという事は分かります。
決して責めているのではありません。
急かしているわけでもありません。
ですが、当初から有用なアドバイスをし、親身になって下さっていた方々に対しても、上のような言葉に対しての返答は大部分をスルーしてしまっている事、とても気になっていました。
恐らく、皆様その部分に気付いて欲しいのだと、多かれ少なかれ思っていらっしゃるはずです。
ですから、こうして再びコメントするに至りました。

当初、私も「厳しい意見でも解決したい」の欄にチェックが入っていたので、厳しい言葉でも大丈夫だと思ってコメントしてしまいました。
その節は、申し訳ありませんでした。

私に対しては一切結構です。しかし今すぐではなくとも、落ち着きましたらまとめてでも良いのでどうか、他の皆様、全員に感謝とお礼の言葉を述べて欲しいな、と強く思います。

長々と失礼致しました。

> No.39136のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん
こんにちは。

＞ではやはり謝罪と感謝をしてから沈黙に入れば良かったんですか………？

ここまでの流れでまだ混乱されるのが私も困ってしまいますが…(´｀)
謝罪と感謝はもう終わっています。
それが終わった瞬間に彼の前から完全に消えて沈黙に入るのが最善でした。

友達期間もいらないです。先日説明したように、フェードアウトは復縁には最悪です。
友達期間で彼はきっとクリームソーダさんが消える心の準備をしていたでしょう。突然消えるのが彼も怖かったため、友達としてつながっていようとしたわけです。
その心の準備をさせる前に消えるべきでした。
また、先日電話での言動も蛇足でした。

そのように、彼とつながり続けるごとに確率は下がり続けてきました。
何度も説明を受けていることです。

でもそれを後悔しても過ぎたことなのでもうどうしようもないのです。
ですからこれ以上のマイナス行動をしてしまわないように、それに気付いた時点で即沈黙しかもう手立てがなかったということです。

多くの方はこのサイトにたどり着いた時点でほぼすべての破壊行動をし尽くてしまっています。
だから最善の状態で沈黙に入れなかったことは珍しくありません。

与えられた環境で、残された手札で勝負するしかないのです。
まずは現実を受け止めて、これ以上不利になることだけを避け、残されたチャンスで勝負してください。


＞『最後の印象をよくする』≠(ノットイコール)『エクソシストはそのまま沈黙』

ノットイコールでしょうか？
エクソシストに反応しないのは、彼にコントロールさせないためです。
エクソシストになる時は相手も感情的に賭けにでている時なので、その賭けで相手に勝たせてはいけないタイミングのことを差しているという感じでしょうか。
冷静にスルーすることでこちらの思い通りに動かす重要ポイントです。
最後の印象とはまた少し着眼点が違うと思います。


とりあえず、今からではもうすべてのことが無理だと思ってください。
それが別れるということなのです。
すべて取り返しがつかない関係になったカップルが、別れる結果になっているのです。

取り返す余地がある関係なら、復縁するタイミングがいつか訪れます。
今はもう別れをただ受け入れ何もしないでおきましょう。


＞言い合いにはなっていません。。
＞私『顔見たくないだろうから写真送って』
＞私『私の顔見たくないだろうから送って(寂しそうに言いました)』

”言い合い”という単語だけに反応されたようですが、私はこのやりとりだけでもウンザリしちゃう言動ですよ。
寂しそうに言う言わないは関係ありません。
彼は罪悪感、責められた気持ち、寂しい気持ち、それらをいまだ押し付けられる気持ち、謝罪はなんだったんだという呆れ、別れを受け入れてくれないしつこさ、……他にもいろいろ感じたことでしょう。

何度も言いますが、今更どうしようもありません。
自分がしてしまったことをチャラにする魔法はありません。



＞私はどんな所をとっても彼しかいないです。。

束縛し合う関係、相当良い言い方をすればバカップルというだけで、幼い関係性のように見えます。
束縛をして上手くいく関係なんて、紙一重のように感じます。
いつか亀裂が入るのが予想つくので、今回もこの結果に結び付いたのかなと納得してしまいます。

私なら、元カノとは比べず、結婚したいからという正当性を盾にした理由で私を変えようとはせず、束縛など幼いこともせず自由な行動を尊重してもらえて、時に間違った行動をしても広い心で受け止め許してくれるような、本当の意味で大人で深い愛情のある男性の方がいいです。

機嫌が良いときに優しいなんて、誰だってそうです。
間違った時、なにか問題があった時に、どんな行動・言葉・対応をとってくれる男性なのか。そこが重要だと私は思います。
どんな時でもこの人なら味方でいてくれる。その信頼と安心感は半端ないです。
今回、彼はその器がなかったことがよくわかった機会だと…客観的には思うのですけれどね。

その器を持った彼がクリームソーダさんの理想なのでしょうが、その器を持っていないのが彼なのですよ。
わかりますかね。

ですが人それぞれですし、失恋直後はわからないものです。
自分が悪かったのだからそこさえ直せば…と思ってしまう気持ちもわかります。
ですからクリームソーダさんの思うように、今は過ごしましょう。


ちなみに、彼を諦めなくてよいので、日常生活が普通におくれるようになってきたら他の男性ともデートをしましょう。
もちろん彼にはバレない領域でです。

他の男性を探してという意味で言っているのではなく（結果的にそうなるのはよいですよ）、彼と復縁するために沈黙を片手間に考えられるように他の男性とやりとりするのは気持ちの分散に良いということです。
また、博士理論で学んだことを実践するよいチャンスです。
頭だけでの理解だと、彼で試すときに失敗してしまうかもしれませんよね？
というか確実に失敗するでしょう。そして後からまた助けてー！！となるでしょう。
ですから他の男性とデートをして、経験値を上げておきましょう。

これ以上、混乱しても何をしてもアドバイスは同じです。
私はもう言えることは言い尽くしましたので、私へのレスはもうよいですよ。
私に反応する時間を、他の方への感謝に変えてください。
これより私はしばらくロムに戻ります。

頑張ってくださいね。
人生どうにかなるものです。