彼の心を取り戻せますか？

いつも親身にアドバイスをくださり、ありがとうございます。
まとめてのお返事で申し訳ございません。

以下、経過報告です。

試験当日は朝に短い応援メールをし、すぐに返信がありました。
試験後にも試験お疲れ様でしたとメールしました。

メールに返信は来るのですが、依然そっけなく、愛情は感じられません。もしかして試験がうまくいかなかったのかもしれませんが、触れられたくないでしょうし、労うにとどめています。

今までも長い期間連絡を取り合っておらず、沈黙のような状態でしたが、状況は特に変わっていないように思います。
次に会う日も決まっておらず、の状態ですが、今からの沈黙は本当に有効でしょうか？

ゆっくり時間をかけて離別に向かっているだけのような気がしています。

たみゅさん、横から失礼します。一通り、みなさまのコメントも含めて読ませていただきました。

わたしもいま遠距離恋愛中の彼がいて、8月にあったときに、いわゆるダメ出しや否定的な感情を彼にぶつける破壊行動をしてしまい、これまであった彼からの定期的な連絡も途絶え、自分から連絡しないと返信もない状況となりました。


別れこそ切り出されていませんが、遠距離なので不安は大きく、それこそ被害妄想に取り憑かれて、ここへ来るまでの1ヶ月は、とても否定的で苦しい毎日でした。

でも、ここへ来て、博士のプロトコルを読んだり、みなさんのコメントを読んだりして、男性心理を勉強していたら、連絡がないからイコール嫌われている…ではないんだなぁと思えるようになってきました。

そして、なにより一番自分の中で気がついたことは、自分のことを心から愛して大切にしなければいけない！と、思っています。

彼のことを好きであれば好きであるほど、向けるベクトルは彼ではなくて、たみゅさん自身だと思うのです。

たみゅさんのコメントで気になったのは、「仕事は辛くて苦しいもの。」と書いておられましたが、仕事は辛くて苦しいものではありませんよ。

仕事は生きる糧と同時に自分を活かして人を喜ばせて、かつ自分の命を表現することだと、私は思っています。

といいながら、昔はたみゅさんのように私も仕事は辛くて苦しいものでした。

それはおそらく、自分自身を大切にしていなかったからだと思います。自分の心の穴を彼からの愛情で埋めよう埋めようとしていました。

幼い頃に両親からもらえなかった愛を彼にちょーだいと求めていた気がします。

でも、心の穴を埋めるのは、自分しかいないんです。とにかく、一度彼のことを忘れて、関心を自分自身に向けて、自分が居心地がいいなと思える生活をしてみたらいいかなと思います。

わたしも彼に連絡をしないと決めて、こちらの「彼の心を取り戻す方法」をやり始めて、3週間と少しが経ちました。

そりゃあ、日によっては、彼に怒りが湧いてきたり、はたまた切なくて苦しくて、悲しくなったり、このままフェードアウトするのではないかと、恐怖に怯えたり…どちらかというと、ネガティブな日のほうが多かったです。

でも、そんなときこそ、自分の心の穴を埋めるのです。美味しいものを食べたり、お風呂に入ってのんびりしたり。

あと悲しくなったり、怒りでいっぱいになったときは、その負の感情を感じてる自分をそのまま受け止めます。泣いたり、紙に彼への文句を書き綴ったり。

自分をもう一人の自分が、まるで母親のように、自分のことを味方して愛して応援してあげる感じです。

そうしていると、彼からの連絡がなくても、穏やかでいれるようになってきました。

そして、こちらへきて、みなさんのコメントを読んだり、博士の本を読んだり、あとこちらでみなさんお勧め「ベストパートナーになるために」をいま読んでいます。

まだ完読しておりませんが、これは男性と女性の違いがわかって、連絡がないから嫌われているわけじゃないんだと、理解でき、不安に溺れるのを防いでくれる素晴らしい本の予感がします。

長々と書きましたし、わたしの勝手な意見ですが、たみゅさんのこの記事のおかげで、励まされ、音信不通だけど彼を信じてがんばろうと思えたので、
感謝をつたえたかったのと、私は39歳なのですが、たみゅさんの人生の先輩として意見を述べたくなったので書かせていただきました。（笑）

そしてこの場をお借りして、みなさまのコメントを読んでいるだけで、大変勉強になり、励まされます。ありがとうございました。

たみゅさん、彼に会えない沈黙を自分を大切にして、男性と女性心理の違いを理解する時間に変えましょう。

そうすればきっと、たみゅさんにとってしあわせなことがこの先に両手を広げて待っていてくれますよ。

私も同じ音信不通の身の上。共にがんばりましょう。

たみゅさん、過去の恋愛で、(結果的に)沈黙をおいた後も、自分が戻ろうという気持ちにならなかったからといって、今の彼も同じ経過を辿るかも…と不安になるのは、おかしいですよ。

不安を求めて、不安になる要素を無意識に探してるのかと思うくらいに。
もしかして、防衛本能なのかもしれませんが。

また、沈黙さえすれば、彼に恋愛回路が出来るというものでもありませんよ。

沈黙という時間をおき、一時的な感情や記憶、印象などが、ある程度リセットされた時に、何が残るか…です。
それは、それぞれのお付き合いによって異なりますよね。付き合ってた頃のトータルな結果が表れるのだと思います。

過去の貴女の恋愛では、とことん重かった…ということです。今の恋愛ではどうなるかは、時と共に見えてくるでしょう。
心配したり、不安にかられたところで、結果は変わりません。出来ることは、なにもしないことだけです。

それよりも、これから先に、彼か新たな彼かわかりませんが、うまく付き合えるように、見返りを求めない愛し方が出来るよう、いろんな書物を読んで過ごすのがプラスになるかと思います。頑張ってください。

> No.43737のコメントへの返信

>たみゅさん
こんばんは。

元彼さんの話、確かにちょっと重い彼だというのもありますが、男性は別ファイル保存、女性は上書き保存って聞いたことありますか?
これは、過去の恋人を女性は上書きしてしまうので、恋愛感情が無くなったらすっぱり気持ちは戻らないけど、男性はそれぞれ別ファイルで保存してるのだということなのだそうです。

そこから見ても、男性と女性の記憶の仕方の違いが分かると思います。
それから、これも以前私の日記に書いたのですが、男性の脳と、女性の脳は、本当に、形が違うんです。
これはイメージじゃなく、医学的にですよ。
言語コミュニケーションを司る上側頭回（じょうそくとうかい）という部分が、男性より女性が発達しているのです。会話で安心したり、癒されたりする女性と違い、男性は一人で考え込んだり、籠ったり、という行動になるのはそのためです。
男性に女性の常識が当てはまらないのは、脳の作りが違うからであって、彼が不誠実なわけではないのです。

そして、女性が不安を常に感じてしまうのは、脳内の「セロトニン」の分泌量が、女性は男性の3分の2だからです。
そして、女性は体の周期によって、体内のホルモンバランスが変わります。
そのホルモンバランスが変化するときに、精神的に不安定になりやすいのです。

私はアロマテラピーの勉強をしてから、自分のコントロールがある程度できるようになりました。
完全に無くなるわけではないけれど、振り回されることが少なくなりました。

落ち込んだり憂鬱な気持ちを楽にしてくれる効果があるのは、ローズやベルガモットの精油です。
これは、天然の抗うつ剤とも言われています。
ただ、人工の芳香剤では効果がありません。
もしアロマテラピーを行うのなら、天然の精油を使ってください。
ここでは書ききれないし、質問の趣旨と違ってくるので、アロマテラピーに関しては、日記の方で書いていこうと思います。
もしも興味があったら、読んでみてください。

> No.43728のコメントへの返信

sachi様、ご自身のご経験の内容まで教えてくださり、ありがとうございます。

とんだ災難でしたね。。もう以前のことですが、お見舞い申し上げますm(_ _)m

先ほど書き忘れたのですが、今距離を置かれている男性との話を伺った中で、荷物が相手の家にあるという状況とそのことに触れてこないことが私と同じなので、勝手に親近感が湧きました^ ^


さて、プロトコルに「心変わり」についての章がありましたが、いくらラブラブな期間があったって、何かの拍子に冷めてしまったものは、いくら沈黙したって、別れの引き金になった部分が改善されたって変わらないんじゃないの？とつい思ってしまうは、以下のような自分の経験があるからです。これは私が薄情な人間だからかもしれないし、女性だからかもしれません。
でもこのような前例を自分で作ってしまっているため、諦めモードになってしまいます。長いので時間がある時にでももし気が向いたら、見ていただければ幸いです。

私は20代前半の頃、一人の男性にアプローチされ、付き合い始めました。ネガティブなところが男性として頼りなく感じることもありましたが、心優しく本当に愛し、尽くしてくれて、客観的に見ても私も彼氏を愛している行動を取っていたと思います。

しかし次第に依存され始め、重く感じてしまい、さらに彼氏が完全に手に入った距離になってしまい、徐々に付き合い続けることに気が重くなってきました。でも愛してくれるし...でも嫌気がさしてきていて...
タイミング良くか悪くか、もともと知り合いだった、全く正反対のタイプのある男性と接する機会が増え、気が楽で楽しい自分に気が付きました。彼氏よりも他の男性といて楽しいと思うなんて、と思い、付き合っていた彼氏に別れを告げました。

彼は最初こそ受け入れてくれませんでしたが、私がそうしたいなら、と割とすんなり受け入れてくれました。私は別れが寂しい気持ちもなくはなかったですが、スッキリしてこれ以降二度と付き合っていた頃に戻りたいとは思うことはありませんでした。そしてその正反対の男性からの告白で付き合い始めました。

その後、期間を開けて(ここで言う沈黙)元彼から連絡がありました。ごはんの誘い。忙しさを理由に断りました。彼氏の存在も明かしています。また期間を開けて、ごはんの誘い。また断る。数回繰り返した頃、付き合っていた頃の感謝の気持ちをメールで伝えられました。確かにネガティブな彼はいませんでしたが、いくら期間があいても、テイラースウィフトばりに「絶対に絶対によりは戻さない」と思いました。

もう別れて数年経ち、元彼も結婚しました。この前偶然街で再会し、世間話をしていた時にまた付き合っていた頃の感謝を伝えられました。あの頃は確かにラブラブだったけれど、絶対ないわ(あの頃の判断正しかったわ)、と思いました。

この元彼の「重さ」は軽減はされましたが、やはり重めですよね。この経験から、付き合っていた頃にちょっとでもイヤだと感じられた部分の片鱗は次接する時に絶対に相手に見せてはいけないと強く感じて、行動ひとつにしても「していいか？」「しないほうがいいか？」と考えてしまいます。

「だから何？」と自分でもつっこみを入れてしまいそうなほどオチがない上に長々すみませんでした。不安の元？をずっと聞いてほしかったのです、甘えてしまってすみません。

恋愛のことばかり考えていると、疲れる自分に気が付いて、ここを覗くのは1日1回、時間の限られた朝だけにしようと決めていたのに、彼との最悪のシナリオが頭に浮かんで落ち込んでしまい、つい来てしまいました>_<

> No.43717のコメントへの返信

nanakokoro様あたたかい励ましのお言葉ありがとうございますm(_ _)m

身近な人に、男性の心変わりに関する出来事があって、その可能性もありえると思うと、とてもみじめな気持ちになってしまいました。

>離れることで、相手に執着を深め、恋愛回路を作ることが出来るからです。
女性は離れてすぐに相手に恋愛回路ができ、時間とともに小さくなりますが、男性は、時間がたつほど恋愛回路が大きくなるのです。

ということは、今私めちゃくちゃ男ですよね！笑
物事に関して基本、執着のない彼ですが、それでも一般的な男性の心理に当てはまっていることを切に願います。今ふと思ったのですが、男性によくいる「来るもの拒まず去るもの追わず」と相反しているように思うのですが、それは意識してそうしている、といったところでしょうか。

「言いたいことは言ってほしい」というのは最初に言っただけなので、普通の意思疎通の言葉だったかなと思います。
このような場なので詳しく書くのは避けさせていただきますが、私はつい相手のためにいろいろしたくなってしまうのですが、それが人によったら重いと取られるかもしれないと心配になって、「イヤなら言ってね。他にも何か思うこととかあれば言ってね」と最初に言ってありました。その内容については、彼からもしてほしいとお願いされることもあったので、それは迷惑ではなかったのかなと思っています。しなくていい時は断られることもあったので、特にダメ出しと取られていないと判断していました。

体の関係については、一度振られる以前から、2ヶ月ほどありません。最近はそもそも1ヶ月ほど会えていないので、、、元々どちらかと言うと淡白なほうだったのと、試験のプレッシャーなどもあるのかなと思い、特に気にしていませんでした。

なので、体の関係云々は抜きにして、私の想像では、
好かれてはいたい
悪者になりたくない
傷付けたくない(彼女を傷付ける自分になりたくない)
綺麗な思い出として残しておきたい、といったところかなと思っています。

あと数日でいろいろ明らかになると思うと、こわい気持ちが大きいですが、深呼吸してがんばります。

> No.43716のコメントへの返信

>たみゅさん
＞つばを吐きかけた男性は、やった側なので時間とともに記憶やその時の感情が薄れたんですかね。現にsachi様ははっきりと覚えていて、1年経っても「あり得ない」男性であることでしょう^^;

私もダメ出しを「やった側」の人間なので、された側の彼はずっと「あり得ない」と思い続けるのでしょうかね...

いえいえ、彼はもともと私にとっては「なし」だったんです。
つばを吐かれてなくても、通常の状態で無しだったんです。
だから、ラブラブだった時期のあるたみゅさんとは違いますよ。

そして、つばを吐きかけたのは、私が、彼を避けているのに、ほかの男性と仲良くしていると思ったから。
それ自体完全な誤解なのですが、その時の彼にとって、私は「自分を裏切った憎い女性」だったみたいなんですよ。
一切話を聞こうとしないうえに、巻き込まれた男性はとんだとばっちりでした。
相手（と彼に勝手に思われた）の男性にまで罵詈雑言を浴びせ、ほかにもいた友人たちにいかに自分が被害者かを訴え、その場をめちゃくちゃにしていったんです。
そこまで私に嫌悪感を抱いたくせに、被害者になったのに、1年後にあの状態だったんです。

あと、男性の脳と、女性の脳は作りが違いますから。
女性の常識は男性には通用しないんですよ。

> No.43705のコメントへの返信

>たみゅさん

みじめとかではないのですよ。

ただ、男女でありがちな事例だと言うことです。割と多くの女性の身に起きる典型的な事例で、皆様その経験からアドバイスをされているのですよ。

察する能力の高い男性に対し、「言いたいことを言って。」と言うこと自体がダメ出しなんです。
彼からしたら

「言いたいことなんてないのに、何か言わなきゃいけないのかな？たみゅさんは自分に何か不満を持っているのかな？」

という解釈になるのではないかと思います。

デート中にすごく楽しいな～と思っている時に

「何で何も言ってくれないの？嫌なことがあるなら言って？」と、相手に言われたらどう思いますか？びっくりしませんか？

「結婚」を言いだしたのは、このタイミング的に自分は悪くないという精一杯の言いわけだったのかな？と読みとれます。
「結婚を考えていたのに、ダメだしされたからもう嫌なんだよ。」と言う風に聞こえますが、その後、

「他の人と付き合って欲しくない。」などと言う言葉のコントロールから

たみゅさんは現在彼の

付き合いたくはないけれど、好きでいて欲しい
または
体の関係は持ちたいけれど、付き合いたくはない

という距離にいるのではないでしょうか？

この距離にいる間に、こちらから連絡を多くしたり、相手の言葉をうのみにして、体の関係を持つと、都合のいい女になります。

しかし、この位置から、恋人の心を取り戻す方法はとても効果があるのです。

離れることで、相手に執着を深め、恋愛回路を作ることが出来るからです。
女性は離れてすぐに相手に恋愛回路ができ、時間とともに小さくなりますが、男性は、時間がたつほど恋愛回路が大きくなるのです。

離れている間に、男性のことをもっと勉強されることをおすすめします。

頑張ってくださいね。

> No.43713のコメントへの返信

sachi様おはようございます^ ^

「私だったら」なんて親身に考えてくださってうれしく思います。ありがとうございます。

これは私のかすかな望みですが、試験前日か当日朝、彼から連絡があったらいいなぁと思っています。それか試験後数日以内、その間になかったら今後の望みもかなり薄くなると思っています。

sachi様自身の状況や経験まで聞かせてくださってありがとうございます。
つばを吐きかけた男性は、やった側なので時間とともに記憶やその時の感情が薄れたんですかね。現にsachi様ははっきりと覚えていて、1年経っても「あり得ない」男性であることでしょう^^;

私もダメ出しを「やった側」の人間なので、された側の彼はずっと「あり得ない」と思い続けるのでしょうかね...

そしてこんな時に、sachi様に教えていただいた方法をするんですよね！今は通勤中なので、心の中で、パッパッパッと悪い気を払ってみます^ ^

> No.43699のコメントへの返信

>たみゅさん
そうそう、ちなみに私は、今年の5月からある男性に沈黙をしています。
最初の3か月ほどは、本を読む気にも、ここに日記を書く気にもならなかったです。
でも、とりあえず、半年我慢してみよう、やり切ってみよう、それでもだめなら仕方ない。
そう思って頑張っています。
半年の期日は来月です。
その間一度も彼から連絡は来ません。かなりの破壊行動の末なので。
でも、逆に、合い鍵を返せとも、部屋にある私の荷物を持って行けとも言ってきません。
だから彼から動きがあるまで、もしくは半年の期日まで、私はこのまま沈黙し続けるつもりです。

そして、この彼ではないですが、誤解の上に、私につばまで吐き掛けて、私を振ったつもりになっていた男性がいました。私はもともと「私はあなたに対して恋愛感情はないです」と言っていたのですが、彼は私が、本心を素直に出せないだけと思っていたようで、ストーカー化していました。
そして、つばを吐きかけられてから、1年くらいした時に、ばったり会ったとき、「良かったらもう一度付き合いたい」と言ってきたんです。もちろんお断りしたのですが、一切の連絡を取らないで、たとえ相手に自分の動向が見えなかったとしても、その間に彼の中の嫌な気持ちなどが消えるという、いい例だと思います。

> No.43699のコメントへの返信

>たみゅさん
体調が回復してきたのなら良かったです。

私だったらどうするかなあ、って考えました。
これはあくまでも私だったら、なので。
たみゅさんのコメントを読む限り、「大っ嫌いだから連絡してくれるな!」と言われたわけでもないですよね。
嫌われてるような気がする、かもしれない。の範囲なのではないかと私は受け取りました。

もしそうだとしたら、試験当日までは連絡はしませんが、当日の朝、「今日試験だったよね、応援してるよ。」
とだけ、自分の友達に送るような感じで送ると思います。
頑張って、だと、プレッシャーかなあ?と思うので、応援してる、だけで。
返事が来るかもしれないし、来ないかもしれない。でもそれに期待はしない。
自分が彼を応援したいんだってことだけ伝えて、結果は一切聞かない。

苦しいかもしれないけど、それ以上はしない。

私には、考えをポジティブにする自分なりの方法があるんです。
私の日記に書いたのですが、エンジェルナンバーというものです。
111のゾロ目だったら、自分が考えてることが現実になろうとしている。等です。
今自分が考えてることが現実になろうとしているんだったら、ネガティブな考えは今すぐ止めて、
起こってほしいこと、楽しいと思えることを考えようって思うんです。
また、自分がネガティブなことを考えてるって気が付いたときは、「さあ、もうこれを考えるのはおしまい、何か楽しいことを考えよう。」と声に出して言います。そして空中を、何かを払うようにパッパッと払います。目の前のテーブルの上の、ごみをはらい落とすようなイメージで。
そして意識して、楽しいことを考えます。
「彼は、今、すっごく私が恋しくなってるに違いないわ。連絡したくてたまらない気分なんだわ。でもきっときっかけがつかめないだけよ。でもこのままほおっておいたら、そのうちしびれを切らして連絡してくるに違いないわ。楽しみね。」ってな感じです。

馬鹿みたいかもしれないけど、だんだん意識が変わってきますよ。

> No.43670のコメントへの返信

nanakokoro様ありがとうございます。

>たみゅさんは、自分から起こしたアクション（例えば好きだと言う、プレゼントをする、尽くす行為をする）に対する、彼のリアクションに満足できずダメ出しをした

これは違いました。私のアクションは特にリアクションを求めていませんでしたし、そのことで不満を持ったことはありませんでした。ただ、私といる中で彼にいやな思いをしてほしくなかったので、言いたいことがある時は言ってほしいと伝えました。

実際彼が「結婚も考えている」と言ったのは、別れ話になった時に聞いた話では、私に冷めてきていた末期でした。そんな私相手に言葉によるコントロールをする意味はないように思うのですが、何か意図があったんでしょうか。

>察する能力の高い事なかれ主義の男性かと思います。
これはズバリ当たっています。付き合っていて仲が良かった時からずっと思っていました。それを感じていたからこそ「言いたいことは言って」と言っていました。

>たみゅさんの記憶の中に「結婚を考えている。」と言ってくれた彼がいるので、たみゅさんは今、客観的に二人の関係を見ることが出来なくなっているのではないでしょうか？

もうこの時期は過ぎてしまいました。私が客観的に見てもう破綻していると思います。しかし、私はマイナス思考だとよく指摘されます。いくら客観的に考えてもそう言われるので、今回もいつものマイナス思考なのか、今回は的確なのか分かりません。
恋愛に限らず、この判断に迷うことはよくあります。まわりの人の意見では、第三者の目から見ても、彼の状況や気持ちは分からないので、正確なことは分からないね、という結論になりました。

>今は嫌だ、と思っている男性からのメールだとしたら、たみゅさんは素直に喜べますか？

うれしくないです。メールは二度としてきてほしくないです。「今」は嫌だと思っていた人でも、何年経ってもやっぱり嫌だなと思います。だからこそ彼の気持ちを分からないとあだとなる行動だと思い、慎重になっています。

みなさんがくださったご意見も応援メッセージについては分かれています。

彼が連絡をしてこないのはおおまかに次のどちらかか両方、かなと予想しています。
①試験に集中したい
②私が嫌いになった
彼のことは彼以外分かりようがないので、私ならという愚かな考え方にはなりますが、①なら試験当日に短い応援メッセージをくれるとうれしいと思いますし、何も来なければ「少し連絡がないと忘れるほど疎遠になるような関係か」とがっかりします。②なら何もしてほしくないです。
彼の気持ちは分からないので、彼の望むことをしたいと思えば思うほど、どちらとも決められません。考えたり、見極めたりすることで分かるかと、当初考えていましたが、無理だと思いました。

もし彼から連絡が来たら、おっしゃっているように行動するのがベターかもしれません。後からになれど①のリスクは回避でき、②の地雷も踏まない方法だと思います。私から連絡しないことで気まずさが増し、連絡が来ない、となれば終わりますが。。

しかし他の方がおっしゃっていたように応援メッセージ云々はさして問題ではないのかもしれませんね。
とっくの前に他の誰かが身近で支えてあげているかもしれません。そんなこともあり得なくはない中で、はたから見ると私はすごくみじめなのかもしれませんね。

> No.43522のコメントへの返信

もじじ様ご回答ありがとうございます。参考にならないだなんて、わたしのせいでお気を悪くされていたらすみません。

>別れた後ならともかく一応付き合っている状況で、忙しい彼をそっとしておいてあげることが「こいつがいなくて別れてよかった」に繋がるとは思いません。また好きな人にすごく会いたくなるものだと思います。自発的に。

別れてこそいませんが、もう1ヶ月以上顔も合わせておらず、連絡もお互い10日も取っていません。彼にとって今平穏だとしたら、「私がいないから」だと判断されてしまってもおかしくないですよね。そしてこれからもそれを望まれて、試験後正式に別れを告げられるかもしれません。試験前に別れ話で時間を取ったりしたくないと考えるのは自然だろうと思います。そして、彼にとって私はそこまでの存在だったか自信がありません。

>彼の望むことだけにフォーカスして行動すればそれが彼に伝わり、彼の心を動かすことはあると思います。

ずっと考えていますが、彼が望むことは何か分かりません。このままうやむやにそっとしておくこと？試験後に私から別れを告げること？心穏やかに試験後の彼を労うこと？どれも当てはまっているようにも感じます。ただ見当違いなことはしたくなくて、何もできずにいます。分かるときは来るんでしょうか。
このようなことが起きればいいなと思います。

> No.43513のコメントへの返信

。桃。様ありがとうございます。
>本当に彼のことがわかってくると、彼の心が浮かび上がってくるのです。こうされたら喜ぶだろうなとか、今はそっとしておこうとかわかるようになるのです。今はまだわからないということは彼の本心を見ていない、もしくは見たくないのかもしれませんね。

私は「見たくない」のだと思います。私は普段からマイナス思考だと言われます。今回もまたいつものマイナス思考なのか、今回は私のいやな予感が正しいのか、自分で分かりません。

>試験に集中して欲しいために連絡しなかったという気持ちを表すには一貫して連絡をしないというのが一つの行動です。言葉と行動が違うと、その時の感情に合わせているように相手にとられてしまいますからね。

大げさではなく、。桃。様のこの言葉をいつも心の支えにして、今もずっと連絡していません。
理由は試験であれ何であれ、この災害が多い中、私が生きているか死んでいるか、彼は興味がないという行動に現れている、という現実には心が痛いです。
物事を明るく前向きに考えることと、現実から目を背けることをうまく分けて考えられず、つい自分を罰してしまい、余計に苦しんでしまいます。

試験後、正直こわいです。

> No.43510のコメントへの返信

sachi様たびたびありがとうございます。以前は体調を気遣ってくださり、ありがとうございました。体調は回復してきています。

コラムは正直「それはどうか？」「そんなハッピーな考え方できない時もあるよ！」と思うこともあります。しかしそれが客観的な意見かと思い、心して読んでいます。

こちらで相談させてもらいコラムを読み、自分なりに考えて、ダメ出しはたとえ内容がいくら正しかろうが、居心地良くはないし、逃げ出したくなるなと理解できました。どっちが正しい正しくないは恋人同士の間で引き合いに出すものではないなと思いました。

意味の分からない感想のようになってしまってすみません。いろいろアドバイスいただいたので、少しだけでも変化があったことをお伝えしたくて。。
相変わらず連絡はありません。

まとまりなくてすみません。

たみゅさんはじめまして。

たみゅさんにとって、彼氏さんとご自身の恋愛が、とても特別なものだと思われているのは文面から分かります。

しかし、たみゅさんと彼氏さんの関係は、ここに相談に来る方に多い、典型的な男女です。

典型的だと思うのはなぜか、説明します。

たみゅさんは、今まで彼に対して愛情の表現として、何らかのアクションを起こした。

けれど、たみゅさんは、自分から起こしたアクション（例えば好きだと言う、プレゼントをする、尽くす行為をする）に対する、彼のリアクションに満足できず

ダメ出しをした

ということではないのでしょうか？

言いたいことを言って欲しいと言った（たみゅさんのアクション）に対する彼のリアクションは初めは何もなかった。この時は彼に恋愛感情があったのでしょう。二人の関係を、壊したくはなさそうです。

それどころか、彼は「結婚も考えている」と言いましたよね？
けれどこれは、単なる言葉によるコントロールです。
実際に婚姻届を持って来たわけでも、実家にご挨拶に行ったわけでもない、と言うことでよろしいのでしょうか？

後の、実際の彼の行動は

別れを切り出した

ですよね？

察する能力の高い事なかれ主義の男性かと思います。

彼の事を、パターンに当てはめたことがありますか？彼といると居心地が良かったり、ダメだしをする女性と付き合う多くの男性が、この察する能力の高い事なかれ主義の方です。大体１年以内に、突然別れを切り出すことが多いです。それまでずっと、言えずに我慢するのでしょうね。そして、突然、

もう駄目だ…。

となる。

彼は、たみゅさんからの冷静なダメだし（アクション）に対し、「別れたい」というリアクションをした。
けれど、たみゅさんの記憶の中に「結婚を考えている。」と言ってくれた彼がいるので、たみゅさんは今、客観的に二人の関係を見ることが出来なくなっているのではないでしょうか？

男性の、言葉ではなく行動を見る。

これは、博士のプロトコルでも鉄板です。

試験がある、ないは、むしろ関係ないのです。

もしここで、メールをしようものなら

たみゅさんからのアクション（メール）に対して、彼は

「また、メールを返さないと怒るんだろうな…。」（しかし察する能力の高い事なかれ主義の彼は、「ありがとう。」と返信するでしょうね。そして、たみゅさんはまた、その言葉に振り回されるのかもしれません。）

それが、例え応援メールだとしても、今は、そっとしておいてほしい。と思うのが男性だと思います。
女性は応援メールを喜びますよね。でも、今は嫌だ、と思っている男性からのメールだとしたら、たみゅさんは素直に喜べますか？

今のたみゅさんには信じられないでしょうけれど。

自分がされて嬉しい事を男性が必ずしも望んでいるわけではないのだと言うことを、
知ったほうが良いと、皆様アドバイスされているんです。

なので、沈黙を守り、

次に彼から来たメール（アクション）に対するリアクションとして、

「ずっと応援していたよ。邪魔になると思って、メールできなかった。」

と言うのが、ベストなのではないかと思います。

そこから、流れを変えるのであれば、
今後は彼からのメール（アクション）に対するリアクションで答える。を繰り返すうちに、彼が本当に望む関係が見えてくるのではないでしょうか？

応援しています。

たみゅさん

もう少し意見を、ということなので再度コメントしますが
これはあくまで私自身の考え方・意見です。
たみゅさんの参考にはならないだろうと思います。


＞「真実の私」はこれです。言葉平たく言えば、「好かれたい」になってしまいます。

「好かれたい」なら
「好かれるような自分に変わる」という謙虚な行動が
結果的に最高の駆け引きとなり、相手の心を動かすことになると思います。

今は連絡したくない彼の意思と状況を尊重し
もし連絡があったときには
一緒にいて幸せだと感じてもらえるような行動をとるしかありません。
（ただし幸せだと感じるかどうかは彼に委ねます）

自分の望む最終目標を叶えるために
彼が今したくないことをしようとしても、好かれるはずがないからです。



＞彼が「ダメ出しされないんだ」という環境の時に私がいなければ、
＞「別れたからダメ出しされずに済んでいる、別れてよかった」という結論になりませんか

別れた後ならともかく一応付き合っている状況で、
忙しい彼をそっとしておいてあげることが
「こいつがいなくて別れてよかった」に繋がるとは思いません。

一人の時間にぞんぶんに自由を楽しんだら
また好きな人にすごく会いたくなるものだと思います。自発的に。

本当に彼が「別れてよかった」と思うなら
それほどまでのストレスを彼に与えていたということなので、
「こいつといても大丈夫」と思わせるには時間がかかると思います。



＞その気持ちの動きが自然に、少しでも「たみゅに連絡したいな」に向くように、
＞何かいい方法はないかな？
＞「私と一緒にいることを彼が自発的に幸せだと感じてもらう状態になる」
＞という最終目標のために、

ある結論をはじめから用意しておいて、
まるで相手の意思を尊重しているかのように見せかけて
「無理強いではなく、自ら選んだ道ですよ」と思わせ
こちらが望む結論に誘導することを〈マインドコントロール〉といいます。

好きな人に好かれたいと思うことは間違いではないし
そのためのさまざまな努力や駆け引きを否定はしません。
手紙を書いたりプレゼントを贈ったり、忙しいときはそっと見守ったり、
「目に見える行動」を起こし、それに対して
相手からの反応を期待することはごく普通のことです。

ですが、
誰かを好きになり一緒にいたいと思う気持ちは、彼だけのものです。
何が幸せかを決めるのも、彼の意思でのみ行われるべきです。
他人が介入すべきことではないと思います。

「自発的にそう思ったように彼の気持ちが向くための効果的な方法」
を私は知りません。
たとえ知っていたとしても人に対して使うべきではないと考えます。

好きだからなんとかもう一度ふり向いてほしいと望むことと、
彼の意思を自分の望むように仕向けることとは違います。

「どうしたら好かれるか」と考えて行動することと
「彼が望むことは何か」を考えて行動することは
似ているようですが全然違うと私は思います。



待つあいだにできることは
自分に関すること、自分が変わるための努力だけです。

「でも彼がこのまま連絡したいと思わなかったら
　せっかく変わった自分を見せるチャンスがない」と思うかもしれません。

そのとおりです。残念ながら。
彼がもう会いたくないと思っているのに
「変わった私に会って幸せを感じてほしい」と無理強いすることはできません。

彼が望まないことはしない、
彼の望みを思い通りに変えさせようとはしない。

たみゅさんにとっての最終目標が「二人で一緒にいること」であっても
今は自分の望みはいったん置いておいて、
彼の望むことだけにフォーカスして行動すれば
それが彼に伝わり、彼の心を動かすことはあると思います。

それが「彼が一緒にいて幸せだと自発的に感じる」ことにつながるはずです。

自分を好きにさせることを本意にして彼に何か働きかけをすれば
それは彼にも伝わってしまうと思います。

下心がある親切はうさんくさいと思われるものです。



一応まだ二人が付き合っているのなら、
期間があいても必ずまた連絡は来ると私は思います。

フェードアウトというのはよほどのことで
もう別れ話のための接触でさえ面倒という場合だと思います。

今、二人の関係がそこまで深刻な状況なら
試験前にLINEをしたかしないかなどはとても小さなことで
良くも悪くも結果には影響しないと思います。

そしてフェードアウトを心配するほど悪い状況なら
「好かれる」「幸せだと感じてもらう」ということ以前に、

「これ以上嫌われないこと」を強く意識した方が良いと思います。


連絡が来るといいですね。

たみゅさんが抱える悩みは多くの女性が経験してきた不安だったりするのだと思います。多かれ少なかれ、男性との付き合いに悩んで、ここにたどり着いた人が多いと思いますから。

私は博士の理論に出会ってから復縁しています。男心を理解することが長期的に男性と付き合うコツになります。

とにかく彼のことをよくわかってあげることが一番だと思います。人間は他人を通して自分を知ります。自分のことが一番わからないけど、自分が大好きなものです。そんな自分を良いと言ってくれる人は貴重です。その点に関しては、彼はたみゅさんを評価していますね。

本当に彼のことがわかってくると、彼の心が浮かび上がってくるのです。こうされたら喜ぶだろうなとか、今はそっとしておこうとかわかるようになるのです。今はまだわからないということは彼の本心を見ていない、もしくは見たくないのかもしれませんね。

心理学では心を理解するのに行動を見るというのが基本です。これまで毎日連絡があったのに試験前に連絡がない…これも彼の行動の一つです。彼がしていることを尊重するなら、同じように連絡をしないという行動が同調行動になります。試験に集中して欲しいために連絡しなかったという気持ちを表すには一貫して連絡をしないというのが一つの行動です。言葉と行動が違うと、その時の感情に合わせているように相手にとられてしまいますからね。

私にはたみゅさんと彼の関係がイマイチ浮かび上がってこないので、検討違いかもしれませんが、たみゅさんが頑張りすぎてしまう分、彼は息が抜けないのかもしれませんね。多くの男性は、試験だったり仕事だったりがんばって過ごしてるんですよね。それで、女の人といる時は甘えたかったり、癒されたかったりするのです。もし、二人の仲が戻るのなら、その点に気をつけて接してみてください。

いろいろ考えると試験後の彼の行動で、本心が理解できるかもしれませんね。
29という彼の歳から考えても、頑張りどころで、このイベントをどう乗り切るかが今後の付き合い方に強く影響すると思います。

> No.43505のコメントへの返信

>たみゅ(投稿者)さん
もじじさんではないですが。

＞ひとつ疑問に思ったのですが、彼が「ダメ出しされないんだ」という環境の時に私がいなければ、「別れたからダメ出しされずに済んでいる、別れてよかった」という結論になりませんか？一人の時にのびのびできるのは当たり前なので、「こいつがいても自由に振る舞っていいんだ」と思ってもらえないと、効果がないのでは？と思いました。
もし自由になった彼が「たみゅに連絡したいな」と思った時まで待つというのであれば、「彼の気持ちの動きに任せる」ということになると思います。その気持ちの動きが自然に、少しでも「たみゅに連絡したいな」に向くように、何かいい方法はないかな？と思い、こちらで質問させていただいた次第です。

この答えは、まさにこの、「恋愛ユニバーシティ」の「博士の恋愛プロトコル」に書いてあるんですよ。
上の「恋愛コラム」にカーソルを合わせると出てきます。

皆さんが進める部分は「恋人の心を取り戻す方法」ですが、せっかくここに来たのだから、上から下まで全部読んでみましょう。
どうしてみんなが「何もしない」を繰り返すのか。
そしてなぜ何もしないのがうまくいくのか。
全て書いています。

読んで、自分に落とし込んで、それでもわからないことは、質問するほうが、きっと皆さんの言う事がわかると思いますよ。

授業を受けずに、クラスメイトにいくら質問しても、ピンとこないでしょ。

もじじ様ありがとうございます。

>でもその「最善」は誰にとって、何にとっての最善でしょうか。

ふたりにとっての、です。私は彼と付き合っていきたい、一方彼は今どう思っているかは分かりません。
もし別れが最善と考えているなら、私も別れを受け入れ、一切別々の人生を歩むか、別れを受け入れたのちに(はっきり告られない場合はこの限りではありませんが)、彼にとっての「最善」が変わるまで何かしらの働きかけをする(何もしないことも含め)のどちらかです。

私は後者でがんばりたいです。付き合っていた頃のように「ダメだし」をするという意味ではなく、自発的に思ってもらえるように、です。もじじ様がコメントの最後におっしゃっていた「真実の私」はこれです。言葉平たく言えば、「好かれたい」になってしまいます。そうではない、「真実の自分」とはどういうことでしょうか？

>せめてそれより長い期間、
彼が主体性と自由を取り戻すための時間が必要です。ダメ出しされないんだという平穏を彼が感じなければ、戻ってもまた同じことの繰り返しです。「これをしたらまたたみゅにダメ出しされる」と思わなくていい、
そのままの彼が自由にふるまえる環境です。

ダメ出しから振られるまでは1ヶ月半くらいです。
ひとつ疑問に思ったのですが、彼が「ダメ出しされないんだ」という環境の時に私がいなければ、「別れたからダメ出しされずに済んでいる、別れてよかった」という結論になりませんか？一人の時にのびのびできるのは当たり前なので、「こいつがいても自由に振る舞っていいんだ」と思ってもらえないと、効果がないのでは？と思いました。
もし自由になった彼が「たみゅに連絡したいな」と思った時まで待つというのであれば、「彼の気持ちの動きに任せる」ということになると思います。その気持ちの動きが自然に、少しでも「たみゅに連絡したいな」に向くように、何かいい方法はないかな？と思い、こちらで質問させていただいた次第です。もしできましたら、もう少しご意見伺えませんでしょうか？

欲張りかつ難しいことであるのは承知ですが、「私と一緒にいることを彼が自発的に幸せだと感じてもらう状態になる」、が最終目標です。
そうなれば彼も私も幸せという結果になると思います。「彼のため」だけでも「私のため」だけでもありませんし、実現すれば一番いい形だと思います。そうなるために、どうすればよいか？ということを悩んでおります。

>なぜ彼にたくさんのダメ出しをしたんでしょう？その彼が良くて好きになったのに、なぜですか？そんなに好きで手放したくない彼なのになぜダメ出しせずにはいられなかったのか自分できちんと考えてみることです。

人は変わると思います。はじめは楽しませるためにいろいろしてくれました。付き合えたら男性のテンションが落ち着くのはこのようなサイトなどで分かりました。それが愛情の減りによるものでないことも。しかし、その当時は分からず、「なんでだろう？」と思っていました。被害者意識ではなく、「私の接し方が悪いのかな？空回り？」と。そして、「なぜ〜なの？〜してくれないの？」と聞いていました。私はこの場ではこれを「ダメ出し」と呼んでいました。この状態を「一人相撲」だと感じていました。

しかし上記のような男性の考え方を知ることで「愛を持ってくれていたのならば、問題ではなかった」と思いました。彼の人格の本質的な何かがいやになったわけではなかったので。

>以前の失恋や片想いだったり、両親や女友達との関係だったりに
その根っこがあることもあります。

それはこの間の自己分析でそれも大いに関係あると思いました。

>会社で頑張ってるときに「なぜ私ばっかり」と思うことはないですか。

それは私にはありません。仕事とは平等なものではなく、つらくいやなものだと割り切っていますし、お金をもらっているので平気です。戦力になれない(利益を生み出せない)新人時代、逆に周りに育ててもらった恩を少しずつでも返す時が今だろうなと考えています。

LINEは最後に送ったきり、返って来ておらず今に至ります。愛情表現をそのまま受け取るとしたら、愛情はないということになりますかね。。試験で忙しいから返せないのだ、彼を黙って応援しようと思いたいですが、それは自分を傷つけたくないだけの都合のよい解釈であって、悲しいですが、忙しくてもつながっていたいという気持ちは全くないことが事実なのかもしれないですね。試験後、どのような形でかは、分かりませんが明らかになると思いますので、また落ち着いた時にご報告させてください。

このようにみなさまにコメントをいただいても、体験談はまだお目にかかっておりません。これは単なる予想ですが、かなりむずかしい、なかなか実現できるものではないということを表しているのかなと思いました。しかしそれを理由に諦めるつもりはありません。より気持ちを強く持って叶えるのみです。

試験前のLINEについて、みなさまそれぞれの選択の根拠を示していただいたうえで、回答をくださって大変参考になりますが、まだ決められていません。
「私と一緒にいることを彼が自発的に幸せだと感じてもらう状態になる」という最終目標のために、どうするのがよいのかゆっくり考えます。