彼の心を取り戻せますか？

> No.43436のコメントへの返信

あさひ様ありがとうございます。
お礼が漏れており、申し訳ございません。みなさまからたくさんコメントをいただき、ありがたい限りです。
すぐに返信しようと思っていたのですが、意味をよく考えてゆっくり返させていただきたきたいので、遅くなるかもしれないことをお許しください。

プロトコルは汎用化されたマニュアルだと思っていました。あとはケースに合わせて柔軟に解釈してね、というものなのかなと。その柔軟に、が分からないと困っていました。

あさひ様は試験の前日に何もされないとおっしゃるかなと思っていました。私はまだ決められません。いざその時、何か送る勇気があるかどうか分かりません。また試験の前日に、嫌いになった(かもしれない)人からメッセージが届いたともしも自分に置き換えると、不快に感じるかなとも思うからです。

あさひ様は徹底的に理論に忠実ですごいなぁと思います。

> No.43447のコメントへの返信

あやなみ様ありがとうございます。
うまく伝えられなくて申し訳ございませんm(_ _)m
みなさまからいただいたコメントと、違和感とおっしゃることを少し整理して私なりに考えたのですが、このような理解で合ってますでしょうか？

まず今できることは、彼の私に対する感情に関わらず、そっとしておくこと(連絡しないこと)。
今の状況などをもってしても、彼の思惑はわからないので、そっと心の中だけで応援するにとどめること。

そして、試験が終わった時に何かしら連絡があるか、もしくはないか、そういったことによってはじめて二人の関係について考えたり、策を練ったりするのであって、今同時に行うことではない、今は二人の関係のことについてできることはない=そっとしておきましょう、ということでしょうか？

見当違いのことでしたらすみません。

> No.43454のコメントへの返信

sachi様何度もありがとうございます。あたたかい言葉に涙が出ました。そして見ず知らずの私に、少しでも前向きな仮説などいろいろ考えてコメントをくださって、本当に泣けてきます。

試験の日はずっと前に聞いています。
完全に余談になりますが、合格発表の日が私の誕生日と近いこともあり、「受かったら来年から予備校代の数十万が浮くわけだし、何でもたみゅの好きなものプレゼントしてあげられるよー笑 何がいい？」と聞かれ、「合格通知とあなたの喜んだ顔かな！笑」と答えたら、「任せとけ！笑 今年は絶対合格して合格通知持って帰ってくるから！笑」と笑い合っていた日を思い出して、切なくなりました。
彼に合格してほしいです、努力が報われてほしいです。
できるなら、彼の隣で一番にお祝いしてあげたいです。その時、彼が幸せでいれば、そんな欲張りは本来思ってはいけないのですかね。。
今はまず自分を立て直すことを心がけます。

愛する人に嫌われたくなくて悩むことに違和感があるのではないのです。貴女の言葉の端々から、見返りを期待してるような感じを受けるので、そのように思いました。私の勘違いならごめんなさい。

貴女は、今、彼が試験に集中できるよう、そして合格を祈りつつ、何もせず、自分の不安を押し込めて、彼を応援してます。
彼が試験に合格したとして、それを何日かして、人づてに貴女は知ったとしましょう。
貴女は心から彼の合格を、独りでそっと祝えますか。それならいいのです。
そこで、自分は待ってたのに…とか、合格したら誕生日にプレゼントしてあげると言ってくれてたのに…というショックを受け自分の想いにとらわれませんか。
もし、貴女が、ただただ彼の合格を祝える心持ちであれば、きっと過去もそのような姿勢で彼に接してたでしょうから、彼は貴女のもとに戻ってくると思いますよ。
今まで貴女がどのように接してきたかが結果となり出ると思います。今、何もせずそっとしておくことは、より事態を悪くしないだけであり、だから彼が戻ってくるということには直接繋がることではありません。
たまたま、沈黙ということになっていますが、このことに期待をしてしまうのは尚早かなと思うわけです。
過去の尽くしたことに対して見返りを求めていた自分から、これをステップに、彼を心から大切に想い、自分が彼を好きだから尽くしてるのだと、自立した愛情が持てるようになることを願います。
不安に押し潰されるより、自分の心持ちを変えることにこの時間を使いましょう。
同じことばかり繰り返してすみません。このことを、深く理解をしてもらえたら、情の厚い素敵な女性になられると思います。

> No.43462のコメントへの返信

cap様噛み砕いたご説明ありがとうございます。

人づてに合格を聞いたとしたら、合格したことをうれしく思う気持ちと、このことを知らせる必要がない人間だと彼に判断された事実にとても悲しい気持ちになると思います。

>今まで貴女がどのように接してきたかが結果となり出ると思います。
その結果、取り下げてくれたものの、一度別れを告げられました。なので、また0やマイナスからスタートと思っています。もう今からでは手遅れでしょうか？

今そっとしておくことは二人の今後のこととは切り離して考えていますが、試験が終わったあと、もう私には為す術もなく、彼の心がどう動くかにかけるしかないのでしょうか？少しでも関係が改善して付き合っていける方向になればいいなと思っています。

話が振り出しに戻ってしまうようではありますが、プロトコルを読んでみて今そっとしている状態からそのまま沈黙に入る、くらいしか私には思いつかなかったので、相談させていただきました。

cap様は「こうしたら、彼に好きになってもらえるのでは？」と考えることが、見返りを求めているとおっしゃっていますか？
好かれたくて、よく思われたくて、いろいろがんばって付き合うに至る恋愛はちがうのでしょうか？あまり今まで深く考えずに「この人といたら楽しくて、相手も同じ気持ちならうれしい、好意を持ってほしいな」という気持ちで人を好きになったりしていました。これも見返りなのでしょうか？
cap様のおっしゃることが私にはおそらく高尚すぎていまいち実感できておらず、もどかしいです。
何度もお話いただいているのに、申し訳ございません。

そうですね、そういうことになります。
ただ私は「二人の関係について考える」「策を練る」とまでは書いていませんので、そこはご自身でお決めになることでしょう。

私もcapさんの仰るように、この方法を取れば彼の心を取り戻せる、と言うことは申し上げていないつもりです。
彼がどんな状況にあっても、穏やかにいられるような心持ちが大切なのではないか、と言っているつもりです。

違和感と私が申し上げたことで混乱させてしまったらすみません。
これ以上私は申し上げることはないので、皆さんのアドバイスを良くお読みになり、ご自分で答えを導いてください。
良い方向に向かわれることをお祈りいたします。
それと体調に気を付けてくださいね。
私も今ちょっと不調です。

たみゅさん、こんにちは

たみゅさんは今「どうするのが最善か」ということがわからずに
いろいろ考えたり不安になったりしているんですよね。

でもその「最善」は誰にとって、何にとっての最善でしょうか。

彼にこれ以上嫌われたくないため？
彼にまた好きになってもらうため？
彼が試験に集中して合格できるようにするため？
二人がまた前のように付き合えるようになるため？
自然消滅を回避するため？
たみゅさんの不安を消すため？

もちろん気持ちは一つじゃないでしょうけど
突き詰めれば
●彼の気持ちを何としてでも取り戻したい
●彼にどうか幸せになってもらいたい
のどちらかになるはずです。

いろいろこじれてしまった今の状況で
たみゅさんの中でどちらの気持ちが大きいか
自分で考えてみてください。



相談のタイトルは「彼の心を取り戻せますか？」です。

もしそれがたみゅさんの本意なら
気持ちを落ち着けてもっともっと冷静になって
やるべきことをやりましょう。

絶対に彼の気持ちを取り戻すという強い意志で
戦略的に、それこそ「策を練る」ことだと思います。

LINEの細かな策を考えるのも一つです。
他にも、彼という人を客観的に分析したり
ダメ出しのどれが悪くてどれはセーフなのか検証して
紙に書いて想定できることはすべてし尽くしてみれば

試験前に励ましメールをすべきかどうか、
それが戦略的に正しいかどうか、見えてくるはずです。

その励ましメールに対する彼の対応によって
たみゅさんは次の行動にどうでるのか、
何パターンも想定して準備すればいいことです。

また、彼と付き合い続けられた場合に備えて
居心地のよい愛される女について研究したり
外見をより美しく磨いたり、

不安になっている暇はないし、2週間では足りないはずです。



でもそうではなく「彼に幸せになってもらいたい」と思うなら
私なら、このまま何もせずそっとしておきます。
彼から連絡があるまで数ヶ月でも数年でも。
試験の期日は関係ありません。

たみゅさんは彼にたくさんのダメ出しをしたんですよね。
それは「あなたではダメだ」と言い続けたということです。
彼のやることなすことに。

それを心から悔いて改めたいと思うなら、
彼が行動を起こすまで待ちましょう。

それはただ待つということじゃなく、
彼が主体性を持って、自分の意思で、思うがままに
たみゅさんと接していいんだという環境を作るということです。
それを「待つ」という行動で示すんです。

「これをしたらまたたみゅにダメ出しされる」と思わなくていい、
そのままの彼が自由にふるまえる環境です。

4日前にしたLINEの返信も
「しなければ何か言われるから」という義務感での返信なら、
それはダメ出しをしていた頃と何も変わりません。

彼が自発的にしたくなったら連絡する、
彼が仕事に集中したいならそうする、
彼がしたくなければ連絡もなしで会わなくてもいい。

男にとって、主体性を取り戻すというのは
幸せであるかどうかという以前に、とても大事なことです。

たみゅさんにダメ出しされながらも
彼が黙ってこらえた期間はどのくらいだったのか、

せめてそれより長い期間、
彼が主体性と自由を取り戻すための時間が必要です。
ダメ出しされないんだという平穏を彼が感じなければ、
戻ってもまた同じことの繰り返しです。
これも2週間では足りません。

これは同じ「そっとしておいて待つ」でも
彼の気持ちを取り戻すこととは全く違います。

彼のテンションを上げることや
駆け引きで距離感を手に入る入らないように…とやることと
彼に自由を感じてのびのびと生活してもらうこととは
気の持ちようも望む結果も違うはずです。

彼が自由に生きて、その結果たみゅさんを選んでくれれば
それはとても幸せでうれしいこと。
でもまずは彼が彼自身を取り戻すために
いつまでも待とうと思えるかどうか。

●彼の気持ちを何としてでも取り戻したい
●彼に幸せになってもらいたい
たみゅさんはこの２つを混ぜて話すので
読む人がみんな違和感を持つんです。

利己的でも無償の愛でも、どちらでもいいと思います。
きれいごとばかりじゃないし、良いも悪いもありません。
自分が本心から望むことのために行動していいと思います。

ただ、とても利己的なことを望みながら
「彼のために」「彼が望むなら」と口では言えば
その矛盾に人は必ず気づきます。
純粋に利己的であるよりも、もっと嫌悪感を持ちます。

それは私たち以上に、彼が最も強く感じることだと思います。



そしてその待つあいだに
たみゅさんも自分の気持ちについて整理してはどうでしょうか。

＞あまり今まで深く考えずに
＞「この人といたら楽しくて、相手も同じ気持ちならうれしい、
＞好意を持ってほしいな」という気持ちで人を好きになったりしていました。

それでいいと私も思います。
でも本当にそうなら、
なぜ彼にたくさんのダメ出しをしたんでしょう？
その彼が良くて好きになったのに、なぜですか？

不安や不満、イライラの根っこは「被害者感情」です。

いくら献身的に尽くしたからってせいぜい5ヵ月のこと、
そんなに好きで手放したくない彼なのに
なぜダメ出しせずにはいられなかったのか
自分できちんと考えてみることです。

本当は彼にじゃなくて
以前の失恋や片想いだったり、両親や女友達との関係だったりに
その根っこがあることもあります。

会社で頑張ってるときに「なぜ私ばっかり」と思うことはないですか。

「こんなに頑張ってるのに」
「どうして私を大事にしてくれないの」
という被害者意識を心のどこかで持ち続けていると、
彼とじゃなくても、この先誰と付き合ってもまた繰り返しです。
結婚して家事や育児や介護の問題を抱えたときも、同じです。

尽くすことがいけないというわけじゃなく
心から思いやりをもってやったことなら
「一人相撲」だなんて思わないし
それがダメ出しにつながって関係がこじれることもありません。



ダメ出しに対して彼が堪えてたことや
毎日何かしら連絡を取っていたこと、

関係が微妙で試験も控えているのに
「迷惑だからLINEはやめてくれ」と言わず返信をくれることは
今の状況でできる、彼なりの愛情だとは思えませんか。
たとえそっけない返信でも。

彼からの愛情表現をそのまま受けとることはできませんか。

それでもまだ不安だというたみゅさんは
やっぱり彼にダメ出しをしていたときと変わらないのかもしれません。



すごく長くなってしまいましたが最後にひとつ。

私自身は博士理論を恋愛に生かしたことはありませんが
先日、機会があってぐっどうぃる博士の著作を一冊読みました。

そこに
「最高の駆け引きは、真実の自分そのままに演じること」
と書いてありました。

恋愛は本来楽しいものだし、気持ちのままでいいと思います。
むずかしいこと考えることなんてないし
「好き」という気持ちでぶつかればそうそう失敗しません。

でも今こうしてこじれてしまったのだし、
二人の関係が瀬戸際なのだったらもう
ただ「好き」だけでは戻れません。

たみゅさんにとって良い機会だと思って
好かれようとか嫌われたくないとかじゃなく
「真実の自分」のこと、よく考えてみると良いと思います。

もじじ様ありがとうございます。

>でもその「最善」は誰にとって、何にとっての最善でしょうか。

ふたりにとっての、です。私は彼と付き合っていきたい、一方彼は今どう思っているかは分かりません。
もし別れが最善と考えているなら、私も別れを受け入れ、一切別々の人生を歩むか、別れを受け入れたのちに(はっきり告られない場合はこの限りではありませんが)、彼にとっての「最善」が変わるまで何かしらの働きかけをする(何もしないことも含め)のどちらかです。

私は後者でがんばりたいです。付き合っていた頃のように「ダメだし」をするという意味ではなく、自発的に思ってもらえるように、です。もじじ様がコメントの最後におっしゃっていた「真実の私」はこれです。言葉平たく言えば、「好かれたい」になってしまいます。そうではない、「真実の自分」とはどういうことでしょうか？

>せめてそれより長い期間、
彼が主体性と自由を取り戻すための時間が必要です。ダメ出しされないんだという平穏を彼が感じなければ、戻ってもまた同じことの繰り返しです。「これをしたらまたたみゅにダメ出しされる」と思わなくていい、
そのままの彼が自由にふるまえる環境です。

ダメ出しから振られるまでは1ヶ月半くらいです。
ひとつ疑問に思ったのですが、彼が「ダメ出しされないんだ」という環境の時に私がいなければ、「別れたからダメ出しされずに済んでいる、別れてよかった」という結論になりませんか？一人の時にのびのびできるのは当たり前なので、「こいつがいても自由に振る舞っていいんだ」と思ってもらえないと、効果がないのでは？と思いました。
もし自由になった彼が「たみゅに連絡したいな」と思った時まで待つというのであれば、「彼の気持ちの動きに任せる」ということになると思います。その気持ちの動きが自然に、少しでも「たみゅに連絡したいな」に向くように、何かいい方法はないかな？と思い、こちらで質問させていただいた次第です。もしできましたら、もう少しご意見伺えませんでしょうか？

欲張りかつ難しいことであるのは承知ですが、「私と一緒にいることを彼が自発的に幸せだと感じてもらう状態になる」、が最終目標です。
そうなれば彼も私も幸せという結果になると思います。「彼のため」だけでも「私のため」だけでもありませんし、実現すれば一番いい形だと思います。そうなるために、どうすればよいか？ということを悩んでおります。

>なぜ彼にたくさんのダメ出しをしたんでしょう？その彼が良くて好きになったのに、なぜですか？そんなに好きで手放したくない彼なのになぜダメ出しせずにはいられなかったのか自分できちんと考えてみることです。

人は変わると思います。はじめは楽しませるためにいろいろしてくれました。付き合えたら男性のテンションが落ち着くのはこのようなサイトなどで分かりました。それが愛情の減りによるものでないことも。しかし、その当時は分からず、「なんでだろう？」と思っていました。被害者意識ではなく、「私の接し方が悪いのかな？空回り？」と。そして、「なぜ〜なの？〜してくれないの？」と聞いていました。私はこの場ではこれを「ダメ出し」と呼んでいました。この状態を「一人相撲」だと感じていました。

しかし上記のような男性の考え方を知ることで「愛を持ってくれていたのならば、問題ではなかった」と思いました。彼の人格の本質的な何かがいやになったわけではなかったので。

>以前の失恋や片想いだったり、両親や女友達との関係だったりに
その根っこがあることもあります。

それはこの間の自己分析でそれも大いに関係あると思いました。

>会社で頑張ってるときに「なぜ私ばっかり」と思うことはないですか。

それは私にはありません。仕事とは平等なものではなく、つらくいやなものだと割り切っていますし、お金をもらっているので平気です。戦力になれない(利益を生み出せない)新人時代、逆に周りに育ててもらった恩を少しずつでも返す時が今だろうなと考えています。

LINEは最後に送ったきり、返って来ておらず今に至ります。愛情表現をそのまま受け取るとしたら、愛情はないということになりますかね。。試験で忙しいから返せないのだ、彼を黙って応援しようと思いたいですが、それは自分を傷つけたくないだけの都合のよい解釈であって、悲しいですが、忙しくてもつながっていたいという気持ちは全くないことが事実なのかもしれないですね。試験後、どのような形でかは、分かりませんが明らかになると思いますので、また落ち着いた時にご報告させてください。

このようにみなさまにコメントをいただいても、体験談はまだお目にかかっておりません。これは単なる予想ですが、かなりむずかしい、なかなか実現できるものではないということを表しているのかなと思いました。しかしそれを理由に諦めるつもりはありません。より気持ちを強く持って叶えるのみです。

試験前のLINEについて、みなさまそれぞれの選択の根拠を示していただいたうえで、回答をくださって大変参考になりますが、まだ決められていません。
「私と一緒にいることを彼が自発的に幸せだと感じてもらう状態になる」という最終目標のために、どうするのがよいのかゆっくり考えます。

> No.43505のコメントへの返信

>たみゅ(投稿者)さん
もじじさんではないですが。

＞ひとつ疑問に思ったのですが、彼が「ダメ出しされないんだ」という環境の時に私がいなければ、「別れたからダメ出しされずに済んでいる、別れてよかった」という結論になりませんか？一人の時にのびのびできるのは当たり前なので、「こいつがいても自由に振る舞っていいんだ」と思ってもらえないと、効果がないのでは？と思いました。
もし自由になった彼が「たみゅに連絡したいな」と思った時まで待つというのであれば、「彼の気持ちの動きに任せる」ということになると思います。その気持ちの動きが自然に、少しでも「たみゅに連絡したいな」に向くように、何かいい方法はないかな？と思い、こちらで質問させていただいた次第です。

この答えは、まさにこの、「恋愛ユニバーシティ」の「博士の恋愛プロトコル」に書いてあるんですよ。
上の「恋愛コラム」にカーソルを合わせると出てきます。

皆さんが進める部分は「恋人の心を取り戻す方法」ですが、せっかくここに来たのだから、上から下まで全部読んでみましょう。
どうしてみんなが「何もしない」を繰り返すのか。
そしてなぜ何もしないのがうまくいくのか。
全て書いています。

読んで、自分に落とし込んで、それでもわからないことは、質問するほうが、きっと皆さんの言う事がわかると思いますよ。

授業を受けずに、クラスメイトにいくら質問しても、ピンとこないでしょ。

たみゅさんが抱える悩みは多くの女性が経験してきた不安だったりするのだと思います。多かれ少なかれ、男性との付き合いに悩んで、ここにたどり着いた人が多いと思いますから。

私は博士の理論に出会ってから復縁しています。男心を理解することが長期的に男性と付き合うコツになります。

とにかく彼のことをよくわかってあげることが一番だと思います。人間は他人を通して自分を知ります。自分のことが一番わからないけど、自分が大好きなものです。そんな自分を良いと言ってくれる人は貴重です。その点に関しては、彼はたみゅさんを評価していますね。

本当に彼のことがわかってくると、彼の心が浮かび上がってくるのです。こうされたら喜ぶだろうなとか、今はそっとしておこうとかわかるようになるのです。今はまだわからないということは彼の本心を見ていない、もしくは見たくないのかもしれませんね。

心理学では心を理解するのに行動を見るというのが基本です。これまで毎日連絡があったのに試験前に連絡がない…これも彼の行動の一つです。彼がしていることを尊重するなら、同じように連絡をしないという行動が同調行動になります。試験に集中して欲しいために連絡しなかったという気持ちを表すには一貫して連絡をしないというのが一つの行動です。言葉と行動が違うと、その時の感情に合わせているように相手にとられてしまいますからね。

私にはたみゅさんと彼の関係がイマイチ浮かび上がってこないので、検討違いかもしれませんが、たみゅさんが頑張りすぎてしまう分、彼は息が抜けないのかもしれませんね。多くの男性は、試験だったり仕事だったりがんばって過ごしてるんですよね。それで、女の人といる時は甘えたかったり、癒されたかったりするのです。もし、二人の仲が戻るのなら、その点に気をつけて接してみてください。

いろいろ考えると試験後の彼の行動で、本心が理解できるかもしれませんね。
29という彼の歳から考えても、頑張りどころで、このイベントをどう乗り切るかが今後の付き合い方に強く影響すると思います。

たみゅさん

もう少し意見を、ということなので再度コメントしますが
これはあくまで私自身の考え方・意見です。
たみゅさんの参考にはならないだろうと思います。


＞「真実の私」はこれです。言葉平たく言えば、「好かれたい」になってしまいます。

「好かれたい」なら
「好かれるような自分に変わる」という謙虚な行動が
結果的に最高の駆け引きとなり、相手の心を動かすことになると思います。

今は連絡したくない彼の意思と状況を尊重し
もし連絡があったときには
一緒にいて幸せだと感じてもらえるような行動をとるしかありません。
（ただし幸せだと感じるかどうかは彼に委ねます）

自分の望む最終目標を叶えるために
彼が今したくないことをしようとしても、好かれるはずがないからです。



＞彼が「ダメ出しされないんだ」という環境の時に私がいなければ、
＞「別れたからダメ出しされずに済んでいる、別れてよかった」という結論になりませんか

別れた後ならともかく一応付き合っている状況で、
忙しい彼をそっとしておいてあげることが
「こいつがいなくて別れてよかった」に繋がるとは思いません。

一人の時間にぞんぶんに自由を楽しんだら
また好きな人にすごく会いたくなるものだと思います。自発的に。

本当に彼が「別れてよかった」と思うなら
それほどまでのストレスを彼に与えていたということなので、
「こいつといても大丈夫」と思わせるには時間がかかると思います。



＞その気持ちの動きが自然に、少しでも「たみゅに連絡したいな」に向くように、
＞何かいい方法はないかな？
＞「私と一緒にいることを彼が自発的に幸せだと感じてもらう状態になる」
＞という最終目標のために、

ある結論をはじめから用意しておいて、
まるで相手の意思を尊重しているかのように見せかけて
「無理強いではなく、自ら選んだ道ですよ」と思わせ
こちらが望む結論に誘導することを〈マインドコントロール〉といいます。

好きな人に好かれたいと思うことは間違いではないし
そのためのさまざまな努力や駆け引きを否定はしません。
手紙を書いたりプレゼントを贈ったり、忙しいときはそっと見守ったり、
「目に見える行動」を起こし、それに対して
相手からの反応を期待することはごく普通のことです。

ですが、
誰かを好きになり一緒にいたいと思う気持ちは、彼だけのものです。
何が幸せかを決めるのも、彼の意思でのみ行われるべきです。
他人が介入すべきことではないと思います。

「自発的にそう思ったように彼の気持ちが向くための効果的な方法」
を私は知りません。
たとえ知っていたとしても人に対して使うべきではないと考えます。

好きだからなんとかもう一度ふり向いてほしいと望むことと、
彼の意思を自分の望むように仕向けることとは違います。

「どうしたら好かれるか」と考えて行動することと
「彼が望むことは何か」を考えて行動することは
似ているようですが全然違うと私は思います。



待つあいだにできることは
自分に関すること、自分が変わるための努力だけです。

「でも彼がこのまま連絡したいと思わなかったら
　せっかく変わった自分を見せるチャンスがない」と思うかもしれません。

そのとおりです。残念ながら。
彼がもう会いたくないと思っているのに
「変わった私に会って幸せを感じてほしい」と無理強いすることはできません。

彼が望まないことはしない、
彼の望みを思い通りに変えさせようとはしない。

たみゅさんにとっての最終目標が「二人で一緒にいること」であっても
今は自分の望みはいったん置いておいて、
彼の望むことだけにフォーカスして行動すれば
それが彼に伝わり、彼の心を動かすことはあると思います。

それが「彼が一緒にいて幸せだと自発的に感じる」ことにつながるはずです。

自分を好きにさせることを本意にして彼に何か働きかけをすれば
それは彼にも伝わってしまうと思います。

下心がある親切はうさんくさいと思われるものです。



一応まだ二人が付き合っているのなら、
期間があいても必ずまた連絡は来ると私は思います。

フェードアウトというのはよほどのことで
もう別れ話のための接触でさえ面倒という場合だと思います。

今、二人の関係がそこまで深刻な状況なら
試験前にLINEをしたかしないかなどはとても小さなことで
良くも悪くも結果には影響しないと思います。

そしてフェードアウトを心配するほど悪い状況なら
「好かれる」「幸せだと感じてもらう」ということ以前に、

「これ以上嫌われないこと」を強く意識した方が良いと思います。


連絡が来るといいですね。

たみゅさんはじめまして。

たみゅさんにとって、彼氏さんとご自身の恋愛が、とても特別なものだと思われているのは文面から分かります。

しかし、たみゅさんと彼氏さんの関係は、ここに相談に来る方に多い、典型的な男女です。

典型的だと思うのはなぜか、説明します。

たみゅさんは、今まで彼に対して愛情の表現として、何らかのアクションを起こした。

けれど、たみゅさんは、自分から起こしたアクション（例えば好きだと言う、プレゼントをする、尽くす行為をする）に対する、彼のリアクションに満足できず

ダメ出しをした

ということではないのでしょうか？

言いたいことを言って欲しいと言った（たみゅさんのアクション）に対する彼のリアクションは初めは何もなかった。この時は彼に恋愛感情があったのでしょう。二人の関係を、壊したくはなさそうです。

それどころか、彼は「結婚も考えている」と言いましたよね？
けれどこれは、単なる言葉によるコントロールです。
実際に婚姻届を持って来たわけでも、実家にご挨拶に行ったわけでもない、と言うことでよろしいのでしょうか？

後の、実際の彼の行動は

別れを切り出した

ですよね？

察する能力の高い事なかれ主義の男性かと思います。

彼の事を、パターンに当てはめたことがありますか？彼といると居心地が良かったり、ダメだしをする女性と付き合う多くの男性が、この察する能力の高い事なかれ主義の方です。大体１年以内に、突然別れを切り出すことが多いです。それまでずっと、言えずに我慢するのでしょうね。そして、突然、

もう駄目だ…。

となる。

彼は、たみゅさんからの冷静なダメだし（アクション）に対し、「別れたい」というリアクションをした。
けれど、たみゅさんの記憶の中に「結婚を考えている。」と言ってくれた彼がいるので、たみゅさんは今、客観的に二人の関係を見ることが出来なくなっているのではないでしょうか？

男性の、言葉ではなく行動を見る。

これは、博士のプロトコルでも鉄板です。

試験がある、ないは、むしろ関係ないのです。

もしここで、メールをしようものなら

たみゅさんからのアクション（メール）に対して、彼は

「また、メールを返さないと怒るんだろうな…。」（しかし察する能力の高い事なかれ主義の彼は、「ありがとう。」と返信するでしょうね。そして、たみゅさんはまた、その言葉に振り回されるのかもしれません。）

それが、例え応援メールだとしても、今は、そっとしておいてほしい。と思うのが男性だと思います。
女性は応援メールを喜びますよね。でも、今は嫌だ、と思っている男性からのメールだとしたら、たみゅさんは素直に喜べますか？

今のたみゅさんには信じられないでしょうけれど。

自分がされて嬉しい事を男性が必ずしも望んでいるわけではないのだと言うことを、
知ったほうが良いと、皆様アドバイスされているんです。

なので、沈黙を守り、

次に彼から来たメール（アクション）に対するリアクションとして、

「ずっと応援していたよ。邪魔になると思って、メールできなかった。」

と言うのが、ベストなのではないかと思います。

そこから、流れを変えるのであれば、
今後は彼からのメール（アクション）に対するリアクションで答える。を繰り返すうちに、彼が本当に望む関係が見えてくるのではないでしょうか？

応援しています。

> No.43510のコメントへの返信

sachi様たびたびありがとうございます。以前は体調を気遣ってくださり、ありがとうございました。体調は回復してきています。

コラムは正直「それはどうか？」「そんなハッピーな考え方できない時もあるよ！」と思うこともあります。しかしそれが客観的な意見かと思い、心して読んでいます。

こちらで相談させてもらいコラムを読み、自分なりに考えて、ダメ出しはたとえ内容がいくら正しかろうが、居心地良くはないし、逃げ出したくなるなと理解できました。どっちが正しい正しくないは恋人同士の間で引き合いに出すものではないなと思いました。

意味の分からない感想のようになってしまってすみません。いろいろアドバイスいただいたので、少しだけでも変化があったことをお伝えしたくて。。
相変わらず連絡はありません。

まとまりなくてすみません。

> No.43513のコメントへの返信

。桃。様ありがとうございます。
>本当に彼のことがわかってくると、彼の心が浮かび上がってくるのです。こうされたら喜ぶだろうなとか、今はそっとしておこうとかわかるようになるのです。今はまだわからないということは彼の本心を見ていない、もしくは見たくないのかもしれませんね。

私は「見たくない」のだと思います。私は普段からマイナス思考だと言われます。今回もまたいつものマイナス思考なのか、今回は私のいやな予感が正しいのか、自分で分かりません。

>試験に集中して欲しいために連絡しなかったという気持ちを表すには一貫して連絡をしないというのが一つの行動です。言葉と行動が違うと、その時の感情に合わせているように相手にとられてしまいますからね。

大げさではなく、。桃。様のこの言葉をいつも心の支えにして、今もずっと連絡していません。
理由は試験であれ何であれ、この災害が多い中、私が生きているか死んでいるか、彼は興味がないという行動に現れている、という現実には心が痛いです。
物事を明るく前向きに考えることと、現実から目を背けることをうまく分けて考えられず、つい自分を罰してしまい、余計に苦しんでしまいます。

試験後、正直こわいです。

> No.43522のコメントへの返信

もじじ様ご回答ありがとうございます。参考にならないだなんて、わたしのせいでお気を悪くされていたらすみません。

>別れた後ならともかく一応付き合っている状況で、忙しい彼をそっとしておいてあげることが「こいつがいなくて別れてよかった」に繋がるとは思いません。また好きな人にすごく会いたくなるものだと思います。自発的に。

別れてこそいませんが、もう1ヶ月以上顔も合わせておらず、連絡もお互い10日も取っていません。彼にとって今平穏だとしたら、「私がいないから」だと判断されてしまってもおかしくないですよね。そしてこれからもそれを望まれて、試験後正式に別れを告げられるかもしれません。試験前に別れ話で時間を取ったりしたくないと考えるのは自然だろうと思います。そして、彼にとって私はそこまでの存在だったか自信がありません。

>彼の望むことだけにフォーカスして行動すればそれが彼に伝わり、彼の心を動かすことはあると思います。

ずっと考えていますが、彼が望むことは何か分かりません。このままうやむやにそっとしておくこと？試験後に私から別れを告げること？心穏やかに試験後の彼を労うこと？どれも当てはまっているようにも感じます。ただ見当違いなことはしたくなくて、何もできずにいます。分かるときは来るんでしょうか。
このようなことが起きればいいなと思います。

> No.43670のコメントへの返信

nanakokoro様ありがとうございます。

>たみゅさんは、自分から起こしたアクション（例えば好きだと言う、プレゼントをする、尽くす行為をする）に対する、彼のリアクションに満足できずダメ出しをした

これは違いました。私のアクションは特にリアクションを求めていませんでしたし、そのことで不満を持ったことはありませんでした。ただ、私といる中で彼にいやな思いをしてほしくなかったので、言いたいことがある時は言ってほしいと伝えました。

実際彼が「結婚も考えている」と言ったのは、別れ話になった時に聞いた話では、私に冷めてきていた末期でした。そんな私相手に言葉によるコントロールをする意味はないように思うのですが、何か意図があったんでしょうか。

>察する能力の高い事なかれ主義の男性かと思います。
これはズバリ当たっています。付き合っていて仲が良かった時からずっと思っていました。それを感じていたからこそ「言いたいことは言って」と言っていました。

>たみゅさんの記憶の中に「結婚を考えている。」と言ってくれた彼がいるので、たみゅさんは今、客観的に二人の関係を見ることが出来なくなっているのではないでしょうか？

もうこの時期は過ぎてしまいました。私が客観的に見てもう破綻していると思います。しかし、私はマイナス思考だとよく指摘されます。いくら客観的に考えてもそう言われるので、今回もいつものマイナス思考なのか、今回は的確なのか分かりません。
恋愛に限らず、この判断に迷うことはよくあります。まわりの人の意見では、第三者の目から見ても、彼の状況や気持ちは分からないので、正確なことは分からないね、という結論になりました。

>今は嫌だ、と思っている男性からのメールだとしたら、たみゅさんは素直に喜べますか？

うれしくないです。メールは二度としてきてほしくないです。「今」は嫌だと思っていた人でも、何年経ってもやっぱり嫌だなと思います。だからこそ彼の気持ちを分からないとあだとなる行動だと思い、慎重になっています。

みなさんがくださったご意見も応援メッセージについては分かれています。

彼が連絡をしてこないのはおおまかに次のどちらかか両方、かなと予想しています。
①試験に集中したい
②私が嫌いになった
彼のことは彼以外分かりようがないので、私ならという愚かな考え方にはなりますが、①なら試験当日に短い応援メッセージをくれるとうれしいと思いますし、何も来なければ「少し連絡がないと忘れるほど疎遠になるような関係か」とがっかりします。②なら何もしてほしくないです。
彼の気持ちは分からないので、彼の望むことをしたいと思えば思うほど、どちらとも決められません。考えたり、見極めたりすることで分かるかと、当初考えていましたが、無理だと思いました。

もし彼から連絡が来たら、おっしゃっているように行動するのがベターかもしれません。後からになれど①のリスクは回避でき、②の地雷も踏まない方法だと思います。私から連絡しないことで気まずさが増し、連絡が来ない、となれば終わりますが。。

しかし他の方がおっしゃっていたように応援メッセージ云々はさして問題ではないのかもしれませんね。
とっくの前に他の誰かが身近で支えてあげているかもしれません。そんなこともあり得なくはない中で、はたから見ると私はすごくみじめなのかもしれませんね。

> No.43699のコメントへの返信

>たみゅさん
体調が回復してきたのなら良かったです。

私だったらどうするかなあ、って考えました。
これはあくまでも私だったら、なので。
たみゅさんのコメントを読む限り、「大っ嫌いだから連絡してくれるな!」と言われたわけでもないですよね。
嫌われてるような気がする、かもしれない。の範囲なのではないかと私は受け取りました。

もしそうだとしたら、試験当日までは連絡はしませんが、当日の朝、「今日試験だったよね、応援してるよ。」
とだけ、自分の友達に送るような感じで送ると思います。
頑張って、だと、プレッシャーかなあ?と思うので、応援してる、だけで。
返事が来るかもしれないし、来ないかもしれない。でもそれに期待はしない。
自分が彼を応援したいんだってことだけ伝えて、結果は一切聞かない。

苦しいかもしれないけど、それ以上はしない。

私には、考えをポジティブにする自分なりの方法があるんです。
私の日記に書いたのですが、エンジェルナンバーというものです。
111のゾロ目だったら、自分が考えてることが現実になろうとしている。等です。
今自分が考えてることが現実になろうとしているんだったら、ネガティブな考えは今すぐ止めて、
起こってほしいこと、楽しいと思えることを考えようって思うんです。
また、自分がネガティブなことを考えてるって気が付いたときは、「さあ、もうこれを考えるのはおしまい、何か楽しいことを考えよう。」と声に出して言います。そして空中を、何かを払うようにパッパッと払います。目の前のテーブルの上の、ごみをはらい落とすようなイメージで。
そして意識して、楽しいことを考えます。
「彼は、今、すっごく私が恋しくなってるに違いないわ。連絡したくてたまらない気分なんだわ。でもきっときっかけがつかめないだけよ。でもこのままほおっておいたら、そのうちしびれを切らして連絡してくるに違いないわ。楽しみね。」ってな感じです。

馬鹿みたいかもしれないけど、だんだん意識が変わってきますよ。

> No.43699のコメントへの返信

>たみゅさん
そうそう、ちなみに私は、今年の5月からある男性に沈黙をしています。
最初の3か月ほどは、本を読む気にも、ここに日記を書く気にもならなかったです。
でも、とりあえず、半年我慢してみよう、やり切ってみよう、それでもだめなら仕方ない。
そう思って頑張っています。
半年の期日は来月です。
その間一度も彼から連絡は来ません。かなりの破壊行動の末なので。
でも、逆に、合い鍵を返せとも、部屋にある私の荷物を持って行けとも言ってきません。
だから彼から動きがあるまで、もしくは半年の期日まで、私はこのまま沈黙し続けるつもりです。

そして、この彼ではないですが、誤解の上に、私につばまで吐き掛けて、私を振ったつもりになっていた男性がいました。私はもともと「私はあなたに対して恋愛感情はないです」と言っていたのですが、彼は私が、本心を素直に出せないだけと思っていたようで、ストーカー化していました。
そして、つばを吐きかけられてから、1年くらいした時に、ばったり会ったとき、「良かったらもう一度付き合いたい」と言ってきたんです。もちろんお断りしたのですが、一切の連絡を取らないで、たとえ相手に自分の動向が見えなかったとしても、その間に彼の中の嫌な気持ちなどが消えるという、いい例だと思います。

> No.43713のコメントへの返信

sachi様おはようございます^ ^

「私だったら」なんて親身に考えてくださってうれしく思います。ありがとうございます。

これは私のかすかな望みですが、試験前日か当日朝、彼から連絡があったらいいなぁと思っています。それか試験後数日以内、その間になかったら今後の望みもかなり薄くなると思っています。

sachi様自身の状況や経験まで聞かせてくださってありがとうございます。
つばを吐きかけた男性は、やった側なので時間とともに記憶やその時の感情が薄れたんですかね。現にsachi様ははっきりと覚えていて、1年経っても「あり得ない」男性であることでしょう^^;

私もダメ出しを「やった側」の人間なので、された側の彼はずっと「あり得ない」と思い続けるのでしょうかね...

そしてこんな時に、sachi様に教えていただいた方法をするんですよね！今は通勤中なので、心の中で、パッパッパッと悪い気を払ってみます^ ^

> No.43705のコメントへの返信

>たみゅさん

みじめとかではないのですよ。

ただ、男女でありがちな事例だと言うことです。割と多くの女性の身に起きる典型的な事例で、皆様その経験からアドバイスをされているのですよ。

察する能力の高い男性に対し、「言いたいことを言って。」と言うこと自体がダメ出しなんです。
彼からしたら

「言いたいことなんてないのに、何か言わなきゃいけないのかな？たみゅさんは自分に何か不満を持っているのかな？」

という解釈になるのではないかと思います。

デート中にすごく楽しいな～と思っている時に

「何で何も言ってくれないの？嫌なことがあるなら言って？」と、相手に言われたらどう思いますか？びっくりしませんか？

「結婚」を言いだしたのは、このタイミング的に自分は悪くないという精一杯の言いわけだったのかな？と読みとれます。
「結婚を考えていたのに、ダメだしされたからもう嫌なんだよ。」と言う風に聞こえますが、その後、

「他の人と付き合って欲しくない。」などと言う言葉のコントロールから

たみゅさんは現在彼の

付き合いたくはないけれど、好きでいて欲しい
または
体の関係は持ちたいけれど、付き合いたくはない

という距離にいるのではないでしょうか？

この距離にいる間に、こちらから連絡を多くしたり、相手の言葉をうのみにして、体の関係を持つと、都合のいい女になります。

しかし、この位置から、恋人の心を取り戻す方法はとても効果があるのです。

離れることで、相手に執着を深め、恋愛回路を作ることが出来るからです。
女性は離れてすぐに相手に恋愛回路ができ、時間とともに小さくなりますが、男性は、時間がたつほど恋愛回路が大きくなるのです。

離れている間に、男性のことをもっと勉強されることをおすすめします。

頑張ってくださいね。