彼に距離を置きたいといってしまって後悔

みきさん、こんばんは。
欲しいアドバイスではありません。

＞※過去に数回同じカテゴリで相談させていただいています。自分なりに、みなさまのアドバイスを消化したつもりでいますが、もし「何も学んでいないな」と思われたらすみません。

ここでアドバイスをしている人は、相談を読んで勝手に回答しています。私に至っては趣味に近いものでもあります。

ただ、みなさん「みきさん」の相談を読んで、真摯に回答を付けています。それに対し、みきさんはその回答を読んで理解しようとしていませんね。

前回の相談で、個人情報をぼかしながら色々なパターンでトピックを繰り返し立てていることについて、指摘がありました。
皆さんの真摯な回答に対して、「その通りです」のように物分かりのいい受け答えをしていますが、本当はあなた、「その通りです」なんて1ミリも思ってないでしょう？　その証拠に、真摯な回答をきちんと受け止めもせず、欲しい回答が付くまで何回もトピックをたてるという「行動」をしています。

まさに、「言葉はいくらでも偽れる。行動は偽れない」という博士理論の通りなんです。

ここでの回答は、それがたとえ面と向かったものでなくても、あなたの状況をよくするために、オーダーメイドで一つ一つ書かれた回答なんです。それを何度も聞き流しておいて、どうしてまた回答を欲しがるのですか？　かなり、傲慢な態度だと思います。

これまで何度も「相談」してきて、欲しい回答はつきませんでしたよね？　なぜそんなことになるのか？

あなたが、自分の欲しい回答しか読まない。
受け入れたい意見だけ欲しい。
自分の目的を叶える意見だけ欲しい、他の面倒くさい指摘はいらない。

こんな風に考えているからです。
たぶん、みきさんは人の意見を聞けないひとなんですね。それを改めない限り、他人の意見なんて求めても無駄ですよ。

＞みなさまのアドバイスを消化したつもりでいますが
　と、口先だけで言うのは辞めて、これまで頂いた他の方からの意見に対してひたすら考え、消化できたのならそれが回答者の方に分かる形で（根拠を示しながら）ここに書いてみてはどうでしょうか？

ちなみに、物分かりのいい「お返事」は不要です。

> No.55849のコメントへの返信

ご回答いただきありがとうございます。

前回の相談でご指摘をいただき、
それに対して受け止め、返事をした上で、「状況が変わったから」再度相談させていただいています。
前回のご指摘で「その通り」と思ったから、今回はぼかして書いたりしませんでした。

ですが、ご指摘をいただく前の自分にそのような部分があったことは否めません。

何やら不穏なコメントがついていて、長々と色々考えて書いたけど無駄だったか？と思ってしまいましたが折角なので回答しますね。笑


みきさん初めまして。
前回や前々回？のご相談は拝見していませんが、コメント失礼します。

このサイトで色々見てきたのならわかるかと思いますが、博士は「感情的な時ほど行動してはならない」と繰り返し述べられています。
ご自身の精神状態が「不安定でマイナス思考なところがあり」と仰っていますが、
失礼な言い方になるかもしれませんがそれはあなたが彼に連絡をする、また彼に連絡を要求するための大義名分のように感じます。
「私がこれだけ不安なのだから、彼に連絡してもいい」という発想は、彼の気持ちを完全に無視していますし、居心地が悪いものになると思います。

インフルエンザに始まり、それに伴って溜まってしまった仕事の消化、元々予定していた旅行…
もう、今会えなくても別にいいじゃないですか。
スケジュールなんてそのうち空きが出ます。
「今」会いたいと強請って、息つく間もない彼の首を更に締めたいですか？
ご実家でぬくぬくしてたっていいじゃないですか。
「私と会ってゆっくり過ごせばいいじゃん！」と思っても、彼が心を休められると判断したのはご実家だったというだけのことです。
決してあなたのことを軽んじたわけではないと思います。

時間軸を長く持ちましょう。
今すぐに会ったりスケジュールの決め方を決める？ことがそんなに重要とは思えません。
（そもそもこれ必要かな…？と個人的には思うのですが）
みきさんが望むのは彼が自分を愛しているとかいないとか、他の人に気持ちが向いてしまったのではとか、そういう目先の不安を解消することではないですよね？
本当に望むのは、彼と良い関係を築いて末長く幸せに過ごすことですよね？
その本当の目的を叶えるために今何をすべきか、何をすべきではないのか、
そう考えれば自ずと答えが出てくるようになります。博士の理論をしっかり学べば…
※このサイトの回し者ではありません。念のため。笑

ご相談を読んだ限りでは、彼は至極真っ当にみきさんのことを愛してくれていたと思いますけどね。
ディナーの予約をしてくれたり「いつ会おうか」とも言ってくれていたし、
「予定共有するアプリがある」とも教えてくれたし「電話苦手だけどがんばる！」（これめっちゃ可愛くないですか？？）と言ってくれたり、
はたまた旅行に行くにあたり「お土産買ってくるね」とか、旅行先からも連絡してくれたり…
なんか、健気だなあって思いました。笑
でもみきさんは、こういう彼の優しさや気遣い１つ１つに対する感謝や愛しさよりも
「まだ会えない」「いつ会えるの」「予定を決める方法の話は？」「私が聞きたいのはそういうことじゃない」とか、考えちゃってたのでしょうか。
彼が「してくれた」ことにもう少し目を向けられたら、今あるような不安はそこまで強くならなかったんじゃないかと思います。

＞「これだけ会えなかったし、旅行後に会うって言ってたし、今すぐにでもスケジュールを決めたい。先日話の出た予定共有アプリについても早々に話を詰めたい。」

女の私が読んでも怖いです、これ。鬼気迫りすぎというか。笑
もっと妥協してあげるといいんじゃないかなと思います。
「もぉ〜こっちが気をもむの疲れるしいいやぁ〜アプリのこととかも次会えた時に決めよ〜そのうち都合つくでしょ〜」
と、良い意味で適当に構えられたら一番楽なんですけど、すぐには難しいです。
心の筋トレをしましょう。心も筋トレすれば強くなるんですよ。
連絡したい！と思っても、自分が没頭できるなにか他のことをして気を紛らわす。
友達と遊びに行くんでもいいですし、ネットサーフィンでもカラオケでもショッピングでもいいです。
あとは、どうしても連絡したい！→○時間経ったら連絡してもいい、と決める（アラームかけてもよし）→○時間後、まだイケると思ったら更に伸ばす、とか。

風の旅人さんのこちらのコラムも大変参考になります。
彼を「自分の彼氏」という役割だけで見るから不安が膨らむのか、と私はすご〜く納得しました。
http://u-rennai.jp/contents/report/25
この他のコラムも是非、要チェックです。私も読んでいる途中ですが。

とりあえず今後は、彼から何らかのアクションがあるまで何もすべきではありません。
嘘ついて云々のくだりなんてもってのほかです。
Facebookを開くことも個人的にはオススメしません。
彼に対して何も行動せず、自分を忙しくすることで彼に対する執着をなくすことが一番なのですが、
FacebookやTwitter、mixiやLINEのタイムラインなどで彼の行動が見えてしまうと、執着が強まります。
彼のことを今よりもっとずっと上手に愛するために、彼のことを忘れてしまった方が良いのです。
その方が上手くいくこと、多いですよ。
自分も楽ですしね。

応援しています。

記憶違いだったらごめんなさい。デートでイチゴ買ってくれなかったと不満に思っていた相談者さんですか。ハンドルネームが金融用語の。

その後はマイナス思考で悩まれていたんですっけ。前回は怒る彼氏が怖い、今回は未読無視。段々、悩みが具体化して、深刻になってきてますが、大丈夫ですか。

怒る彼氏に関しては、キス止まりの彼女にあからさまに不機嫌な態度を取るのは、イチゴの件と同様、大事にされてないな、と思います。怒り未満のイラつきですよね。どうでもいい人間、目下の人間を選んでそういう態度を出してきます。まだ甘えが出るほどの関係の深さでもないし。

未読無視に関しては、彼の予定をアプリで管理しようとするコントロール欲が前面に出てて重いんじゃないでしょうか。まだ、そこまでの関係でもないのに、ウワバミみたいに彼を呑み込もうとしてて、引かれてます。信頼の欠如、自信のなさの裏返しが管理になるんでしょうね。

結論は同じで、大事にしてくれる人を選ぶことかと思います。そんな人どこにいるんですか、と前に聞かれましたが、まずは「いる」と思う、出会えると信じるところから入りましょう。

ご自身の悪いところを潰すアプローチより、良いところを伸ばすアプローチがおすすめです。一生かかったって悪いところは潰し終えないし、自分の欠点にフォーカスしている間は、笑う気にもなれないです。

自己分析は厳しいですが、実際にお会いすると、お肌はピチピチだし、若さがキラキラしてて可愛い方なんだろうという気がします。彼に会いたいと言われるまで、自分の長所、強みにフォーカスして、自分も笑い、周囲にも笑いを伝染させて楽しく過ごして下さいね。思い詰めても、状況は好転しませんから、彼については何もしないのが一番です。

こんにちは、
「複数トピ」の問題は、過去もさんざん取りざたされ以下のようにたくさんヒットします。
どこがどう問題なのか、考えてみられても損じゃないです。

http://u-rennai.jp/finder/?word=複数トピ&pretext=

それとは別に、
まあ悩んでおられるようなので、

＞私はきっと今彼が大好きで、彼はそれを感じとって安心したり、引いてしまっている状態なんですよね。

違います。
強引に「自分のペースで押してくる」みきさんに「違うな」と感じています。
安心していないです。
彼が抱いているのはおそらく違和感です。

しかも自分から「距離置き」を一方通行でやってしまいましたから、
「わけのわからない女性」認定されてしまったかもしれません。

＞どうするべきでしょうか

もうなにもしないことです。
あなたが彼に対してできることは、なにもありません。
気を落とさず、人生いろいろ頑張ってみてください。

はじめまして。

彼とのやりとりを読んでいて、感じたことがありましたので書きますね。
みきさんはもっと相手のメールを丁寧に読み、さらにもう少し想像力を働かせたほうがよいように思いました。はっきりした物言いで申し訳ありません。

例えば、ということで、相談の最初の部分について順を追って説明します。

①彼がインフルエンザになり会えませんでした。
→かなりの熱が出たのではないかと想像します。

②「心配だよ、お手伝いできることあったら言ってね。気にしなくていいからまずは治すことに専念してね」
→ご心配はわかります。気遣いが感じられますし、良い返しだと思います。

③「ありがとう、それと誕生日おめでとう、また改めてお祝いさせてください。」
「かなり良くなってきました！！」
→ここまではスムーズにコミュニケーションがとれていましたね。特に問題は感じません。

※ここで大事なことは「良くなってきた≠完全に治った」ということです。
高熱を出した後は体もしんどいと思いますし、体調が戻るにはまだ時間がかかると判断すべきでした。

④その後数日返事が来ず(土日にもかかわらず)、
→上記②で「治すことに専念してね」とみきさんがいったのですよね。
ということは、「専念して」ひたすら寝ていたのではないでしょうか。

⑤「何かあったの？土日に返事が来ないと心配になる。」と追ってLINEをしたところ、「ごめん！！外出できるようになったので土曜は結婚式で、日曜は実家でぬくぬくしてた、、明日から完全に仕事復帰です！いつ会おうか」
→ごめん、と返事がきたということは、ここで罪悪感を感じさせてしまったように思います。

⑥私は、「ぬくぬく…？？笑」と心の中で彼の言葉選びに疑問を覚えつつ、翌日からの溜まった仕事に備えて一人で過ごしたかったのかなと気持ちを切り替え、「大丈夫、リフレッシュできて良かったね。◯日どう？」と返事。
→ここでみきさんの想像力の欠如を感じました。
彼は、リフレッシュとか一人で過ごしたいとかではなく「実家で養生し体調を整えていた」と解釈するのが妥当ではないでしょうか。
「ぬくぬく」という言葉からは、３食とお風呂を用意してもらえる状況を思い浮かべます。

インフルエンザで４０度近くの熱を出していたら、そうそう簡単に体調は戻れないと思うのですが、いかがでしょうか。養生してたまっているであろう仕事に備えていたように思います。社会人でしたら、当然のことだと思います。

⑦お互い週末に旅行があり、週前半の平日を指定しました。
→この提案では、相手の状況に対する思いやりのなさを感じました。

⑧ですがその日の深夜に「久々出社したら仕事が溜まりまくっていてまだ働いてる。旅行から帰ってきてからでも平気？ごめんね。会いたいんだけどね(;_;)」と彼からの返事。
→ここでも「ごめんね」と言わせていることから、再度罪悪感を感じさせてしまったように思います。

※上記③以降、彼がインフルエンザで大変だった状況への想像力が欠けているように思いました。

博士は、罪悪感を感じさせる相手は嫌いになると仰っています。

これから先、彼から連絡がきたら、まず相手を思い遣ることを第一に考えみてはいかがでしょうか。その上で、伝える言葉を選んでみましょう。
「無償の優しさ」は、人の心を動かす力を持っていると思います。

以上、参考になれば幸いです。

それでは、失礼いたします。

確かに以前と内容は違いますけど、基本的に「極端なマイナス志向で苦しんでいる」のには変わりないですよね。
時系列で丁寧にことの次第を書かれていますよね。一つ一つよく覚えていて、それは素晴らしいことだと思うんですけど、
だいたいが「思い込み先行」と、ちっちさん仰るところの「想像力の欠如」であると見受けられました。
例えば
彼「体調不良が治った」あなた「彼は会いたいと思っているはず」
彼「体調治り家でぬくぬく」あなた「治ったなら会いに来るはず」
何と言うかこの体調不良一つとっても「治すことに専念してね」と仰る割にはあんまり彼のことを考えていないんですよね。
マイナス志向というよりも極端な思い込み、期待のし過ぎなのではないかと思います。
まあ期待したって構わないのですが、ダメな場合の方が多いということもちょっとは頭に入れておいた方がいいかもしれないですね。
それで「ダメになった場合」も、あれこれ理由を考え過ぎないこと。「今回はタイミングが合わなかったのね」ぐらいでいいんですよ。

スケジュール云々もそうです。
彼がそれでいいと言うなら、早々にスケジュールを組んだって共有したってかまいませんが、
スケジュール通りにいかないことだってあり得ますよ？そうしたらキャンセルしたときのリスケも、また同じように考えますか？

>>それまでのように、「彼は〜〜だから会えなくてもor返事がなくても仕方ない」といったロジックが成り立たなくなってしまったんです。

一つ一つ「彼は〜〜だから仕方ない」などと理由を当てはめていると、彼の一挙手一投足まで理由をつけるようになってしまいませんか？
繰り返しになりますが、会えなかった、返事がなかったのは、ただ二人の「タイミングが合わなかった」だけなんです。

あさひさんの仰るように、彼さんは彼さんなりに頑張っていると思うんです。
距離を置く、って、どれほどのものか分かって言っていますか？
そしてあなたのロジックに当てはめると「彼女がそう思ったら仕方ない」になりますよね。そういうことをしてしまったんです。
彼から連絡あるまで待ちましょう。「距離を置く」その意味を、あなたも身を以て知るべきです。