婚活で条件からお付き合いに発展した彼。。このまま結婚しても大丈夫か不安です。

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30代前半 恋人の相談

公開日:2016-05-21 00:33

婚活で条件からお付き合いに発展した彼。。このまま結婚しても大丈夫か不安です。

▼ コメントを見る(47)

  • 31歳
  • アリス


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
31
■相手の年齢
37
■あなたの性別

■相手の性別

■あなたの状態
未婚
■相手の状態
未婚
■ずばりどうしたいか?
自分の年齢的にそろそろ結婚したいが、彼で良いのか。。条件的には素晴らしいが、気が合わない?優しいのに、いちいち余計な事を言われるのでイライラしてしまう。結婚して上手くやっていけるのか心配。
条件から入ってしまったので、好きなのかよく分からなくなる。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
2015年の7月に婚活(個室のお見合いのような感じ)で出会い、何度かデートの後、彼の猛アプローチで11月からお付き合いを始めました。
彼はルックスは地味ですが、かなりの高学歴、高収入なので婚活では人気でした。
中高一貫の男子校(進学校)からの一流大学卒なのですが、恋愛経験は本当に少ないと思います。長く付き合った事もないそうです。
学歴とお勤め先の裏は取れています。

見た目はダサめの草食系ですが、毎回とても素敵なレストランに連れて行ってくれたり、レディーファーストだったり、紳士的で好印象を持ちました。
タイプではないし、まだ好きではなく迷ったのですが、付き合ったら大切にしてもらえそうだと思い、お付き合いをOKしました。
どストライクな元カレに長年執着して、辛い思いをしたのもあり、私の事を好きで大切にしてくれる人を見つけて結婚したいと思っていました。

■具体的な相談
お付き合い半年で少しメールなどの頻度が下がり、テンションは下がってきたように感じますが、未だに彼から会う予定を決めてくれて、1ヶ月先まで予約されたりしています(笑)
お付き合いをして3ヶ月以内には趣味のサークル仲間や従姉妹恩師など様々な人に紹介されたり、平日でもデートの後は家まで送ってくれたり、かなりテンションが高かったです。
デート代もほぼ彼持ちで、旅行なども彼が企画をして連れて行って頂きました。
常に気を遣ってくれますし、私を喜ばせようと頑張ってくれています。
このように大切にされるのは初めてで、とても嬉しいのですが…
会話で余計な発言が多く、嫌な気持ちになる事が多いです。
これぐらいは普通で、妥協すべきなのか迷っています。条件をみれば彼以上の人は中々いないし、ここまで大切にしてくれる人もいないかもしれません。

例を幾つかあげます。

私)今度友達と◯◯に旅行に行くの♬
彼)えー、そこって何もないよ(笑)仕事で行ったけど、遊びに行くほどじゃないよー。
つまんないよー。もったいない。
→これから行く人にそんな事言わなくても…価値観はそれぞれだし。楽しみにしているのに。。


彼)これ好きでしょ?1人で全部食べて(笑)
私)もう食べられない。
彼)またまた〜。
私)本当にムリなの。
彼)そんなんじゃ健康になれないよ〜
それ食べ終わったらこっちも食べて良いから(*^^*)
→体調が悪く脂っこいものが食べられず、本当に辛いのに何度もしつこく言われて、器に盛られたり…そっちも別にいらないし!
残したら悪いと思い、不機嫌になりながら食べました。不機嫌になっても彼は私が本気で嫌がっているとは気が付かない様子。


私)髪の毛切りすぎちゃった。
彼)あー、だいぶ見た目年齢が上がったんじゃない?
→大人っぽくなったと言いたかったらしいが、老けたと言われている気分。


私)会社でこんな事があって…
彼)いや、でもそれは経営者目線に立つと…仕方ないんじゃない?
だって定時で帰れるんでしょ?そんな良い会社ないよー(笑)
→なぜあなたが経営者目線?!
私の仕事の何が分かるの?話した私がバカだったわ。。もう話さないと思った。

などなど(´・_・`)彼は色々言い合うのが楽しいみたいなのですが、私は傷付きます。なんか、私の事全然分かっていないな、と思ってしまいます。
心を開くのが苦手なのですが、何でも否定されるのでもう何も話したくなくなってしまいます。彼には何度か訴えましたが、根本は変わりません。

最近の例⑤
私)髪切ったね(*^^*)
彼)ひどい!今更?!
私)え、いや、気づいてたけど。私も切ったんだけど…
彼)あ、うん。怒られるから何も言わない事にした(笑)
→そういう事じゃないし、めんどくさい。

⑥セックスの時
彼)どう?満足した?
良いなぁ自分ばっかりイッて。
→私はサービスで多少大袈裟に感じているのですが…σ(^_^;)
私はイけない時もあるけれど、あなたは毎回イッているじゃないの!と思います。私のサービスが足りないという事でしょうか?!

私が怒るのでその場は真面目に謝りますが、理解していません。後々、アリスは気分屋だからなぁ〜などと言われてさらに頭にきます。あなたに気分を害されているのよ!と。

このような彼と結婚に進んでも大丈夫か迷っています。私の心が狭いのでしょうか?
数ヶ月後に一緒に海外に行く予定もあり、そこでプロポーズされるのでは?と思っています。

長くなりましたが、ご意見よろしくお願い致します。
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  • > No.57670のコメントへの返信

    >アリス(投稿者)さん

    デリケートなことだし、その人の本質が出やすいところでもありますね。
    拒絶した結果、自分が悪く思われたくないんであって、優しさとは別物です。
    アリスさん、彼の愛情に自信がないのかな。
    不当と感じる要求に抗議せず、ただ黙ってボイコットして不満を溜めて、そういうお付き合いの仕方を変える気はないんでしょうか。

    これじゃ、ただの愚痴であって、日記に書きなさい、という反応しかできませんよ。

  • アリスさん、こんにちは、
    なんだかんだ不平不満やグチをこぼしても「彼と結婚したい」「彼を逃したくない」
    それが現在のアリスさんなのですよね。

    こんなことを書いては失礼になるのは理解していますが、
    彼と結婚し、経済的には十二分に依存し、そこそこ贅沢な暮らしであっても、
    それでも「不満」は抱いたまま、こんどは「不倫」に走らないかと心配になります。

    もちろんアリスさんはそのようなことにならないと信じていますが、
    「不倫」や「浮気」をされる女性は、結婚前からアリスさんのようなパターンが多いと感じます。

    なにが言いたいかというと、
    その良し悪し(道徳とか倫理)はともかく、
    「そういう生き方をして、幸せかなー」と、老婆心ながら気になるからです。
    グチを聞かされるのも愉快ではなくなるからです。

    彼という人間は変わらないし、
    具体的なデリケートな内容にしても、
    「上手に伝える」「受け入れる」以外のベストな答えなど、まぁ無いんじゃないかと思います。

    わたしも「日記で書かれたら」と思いますが、
    それは書くことで冷静になれますし、自分自身の問題として、より深く把握できると思うからです。

    公開の場で妙案を募っても、
    回答者は「打ち出の小槌」を持ってるわけではありません。
    いかがでしょうか?

  • > No.57661のコメントへの返信

    ミコリーさん

    こんにちは!またコメントを頂けて嬉しいてます。

    自分が嫌ならしないに徹する!
    →するのがそこまで嫌な訳でなく、当たり前のように求められることが嫌です。彼からの感謝もないので(´・_・`)

    実際、私はほとんど自分からはしません。嫌いなわけでも下手なわけでもないんですけどね。笑
    それを強制されることもないし、お願いされることもないので・・・お口でするよりも、挿入していたい。と言われます。
    →理想的で羨ましいです(>_<)

    順番として、女性が気持ちよくなった後すぐに挿入した方が、男女共に気持ちが良いと思います。
    女性が落ち着いてからだと、中の感度も動きも悪くなるので、彼にはあなたがイッたらすぐに挿入してもらうように仕向ければ、そのあとでフェラをする必要もなくなるし、お互いに気持ちも良いし一石二鳥です。(^^)
    →そうですよね。挿入の前にイケそうでイケない事も多く、いつ挿入に移るか難しいです。
    私がイケたか彼は分からないようなので、遠慮していましたが、イケていない時は私の満足度的にもきちんと伝える方が良さそうですね。
    それが…最近では挿入でイッた後にもまたイチャイチャし始めて…フェラを求めてくる事もあります。
    挿入で満足していないのでしょうか?

    あなたがイッた時、すぐに
    「もう我慢が出来なから、すぐに入れて・・・」
    とお願いしてみましょう。
    そこで、落ち着いたときの中とイッた後すぐの中との違いが彼に理解できれば、フェラをすることなく行為が出来ると思います。
    →なるほど。。イッた後すぐに入れた事はないので、誘導してみます!

    その分、彼がフェラが好きなのであれば、あなたがしたくないときや生理のときなどに思いきりしてあげれば良いと思います。
    →うーん、それもちょっと嫌です(~_~;)フェラが好きではないのかも。

    他の方のコメントにもありますが、私がお勧めするすべての方法は、根底に愛があること!
    愛がなければ、かったるくてやっていられないものばかりです。苦笑
    →本当ですね。

    なぜわたしが我慢ばかり・・・という文句が出て来るのもよくわかりますが、今は自分のみがガンバっているように見えても、後々に必ず自分のためになる。という確信を持っているからやるんですよ。
    →確かに。

    そんな男性でも、こちらの努力と長い月日を掛けての刷り込みやそこに対する感謝や褒めることで、少しずつですが変わってきています。
    そこまで私が頑張れるのも、彼を愛しているから。
    二人で愛のある家庭を築いて行きたいから!です。(^0^)
    →素晴らしいです。やはり私には愛が足りないのかも…

    結婚は簡単に出来ます。
    でも結婚生活はこれから40年~50年、ずっと一緒にやって行くことです。
    その覚悟、リストラされるかもしれない。病気やケガで動けない体になるかもしれない。。。でもそれでも支えて行きたい!と思える覚悟。
    →覚悟がないと40〜50年は続きませんね。

    彼のう○この付いたパンツ、洗えますか?←なぜか男子はキレイに拭かない。(--)
    →なぜでしょう(笑)!!
    うーん、、しょっちゅうだと許せないかも。

    結婚生活はきれいごとばかりではありません。
    ラブラブのまま一生続けていきたいのなら、女性側の多大な努力が必要です。
    その努力のし甲斐のない彼なのであれば、結婚は考え直した方が良いと思います。
    →そこですね。努力のしがいがあるかどうか…今の所はないかも知れないと思ったり、でも他探しても見つからないかも…と思ったりで悩んでいるのだと分かりました。
    グダグダとすみません。
    ありがとうございましたm(_ _)m

    アリス(投稿者) 2016-06-14 16:28
  • > No.57673のコメントへの返信

    redchiriさん

    度々ありがとうございます。
    せっかく相談に乗って頂いたのに、申し訳ありません。
    愚痴は程々にしなくては、皆様にも愛想を尽かされてしまいますね。
    つい、甘えてしまいました。
    愚痴は日記に…次回からはそうさせて頂きますm(_ _)m

    アリス(投稿者) 2016-06-14 16:34
  • こんにちは!
    お悩み続いてますね…(^◇^;)

    他の方もおっしゃられてますが、仮に結婚後、彼の唯一の取り柄である『条件』が悪化しても、支えて一緒に暮らしていけますか?
    稼ぎのなくなった彼に、今お悩みの夜の対応をされても、ブチ切れずに今のように受け入れられますか?

    博士理論とは関係ない完全な私見ですみません。
    結婚生活って、相手の人間性を尊敬できるかに、ほとんどすべてかかってくると思ってます。
    他人に対する接し方、仕事に対する姿勢、向上心…など。
    相手のことを尊敬できないと、いろんな局面でうまくいかなくなります。 自分ばっかりやってあげてる、こっちはこんなにやってあげてるのに。(まさに今のアリスさん)

    特に子どもが産まれて子育て、という局面がその最たるところだと思います。世の中、夫、妻への不満だらけですよね〜。笑


    アリスさんの彼、きっとお勉強はよくできたけど、社会経験が不足しちゃってるのかな?と思いました。だからこそまだ独身で、アリスさんが嘆く行動を取る… 多分高収入と言っても、そのコミュニケーションスキルだとまぁちょっといいサラリーマンくらいではないでしょうか?(失礼ですみません)

    夜、そんな態度取られたら、生理的に受け付けなくなりませんか?
    結婚をゴールにしているうちはいいと思うんですが、尊敬できない人と死ぬまで一緒の生活は辛いですよ…隣の芝生は真っ青に見えるし。他に恋愛したくなるともっと辛い…

    よ〜く考える事をオススメします(^◇^;)

  • > No.57675のコメントへの返信

    mamiさん

    こんばんは。度々ありがとうございます。

    なんだかんだ不平不満やグチをこぼしても「彼と結婚したい」「彼を逃したくない」
    それが現在のアリスさんなのですよね。
    →手放すには惜しいと思っているのでしょうね。

    こんなことを書いては失礼になるのは理解していますが、
    彼と結婚し、経済的には十二分に依存し、そこそこ贅沢な暮らしであっても、
    それでも「不満」は抱いたまま、こんどは「不倫」に走らないかと心配になります。
    →怖いですねσ(^_^;)
    自分で納得して、覚悟を持って結婚しないとそうなってしまうかも知れませんね。


    なにが言いたいかというと、
    その良し悪し(道徳とか倫理)はともかく、
    「そういう生き方をして、幸せかなー」と、老婆心ながら気になるからです。
    グチを聞かされるのも愉快ではなくなるからです。
    →ありがとうございます。不愉快な思いをさせてしまい、申し訳ありません。

    彼という人間は変わらないし、
    具体的なデリケートな内容にしても、
    「上手に伝える」「受け入れる」以外のベストな答えなど、まぁ無いんじゃないかと思います。
    →上手に伝えることを心掛けてみます。
    受け入れることは妥協点を自分で決めなくてはですね!


    わたしも「日記で書かれたら」と思いますが、それは書くことで冷静になれますし、自分自身の問題として、より深く把握できると思うからです。
    →これ以降、お返事以外は日記にしますね。

    公開の場で妙案を募っても、
    回答者は「打ち出の小槌」を持ってるわけではありません。
    いかがでしょうか?
    →グダグダとお見苦しい所をお見せしてしまいましたσ(^_^;)
    ご意見を頂けて、嬉しかったです。
    どこまでなら許せて、愛せるかどうかですね。努力をしてみて、最後は自分の気持ちに正直になりたいと思いました。



    アリス(投稿者) 2016-06-14 22:32
  • > No.57683のコメントへの返信

    まりんさん

    お疲れ様です。
お悩み続いてます…(~_~;)コメントありがとうございます。

他の方もおっしゃられてますが、仮に結婚後、彼の唯一の取り柄である『条件』が悪化しても、支えて一緒に暮らしていけますか?
稼ぎのなくなった彼に、今お悩みの夜の対応をされても、ブチ切れずに今のように受け入れられますか?
    →ブチ切れて、セックスレスになりそうですね。

結婚生活って、相手の人間性を尊敬できるかに、ほとんどすべてかかってくると思ってます。
他人に対する接し方、仕事に対する姿勢、向上心…など。
相手のことを尊敬できないと、いろんな局面でうまくいかなくなります。 自分ばっかりやってあげてる、こっちはこんなにやってあげてるのに。(まさに今のアリスさん)
    →尊敬出来るところももちろんたくさんあるのですが、え?んん?!というところも多くて…。彼の人間性はたまに疑ってしまいます。
    悪気はないのだから…と私が許せるかどうかですね。

特に子どもが産まれて子育て、という局面がその最たるところだと思います。世の中、夫、妻への不満だらけですよね〜。笑
→ですね。不安です。
    結婚前から不満では厳しいですよね。

アリスさんの彼、きっとお勉強はよくできたけど、社会経験が不足しちゃってるのかな?と思いました。だからこそまだ独身で、アリスさんが嘆く行動を取る… 多分高収入と言っても、そのコミュニケーションスキルだとまぁちょっといいサラリーマンくらいではないでしょうか?(失礼ですみません)
→それが同性のお友達は多く、歳上の方からも可愛がられているのです。不思議と(笑)
    社会経験…留学もしていますし、趣味のスポーツもかなり力を入れてやっていて、仲間もいます。
    年収は900万以上なので、私の中ではかなり良い方かなと…
    
夜、そんな態度取られたら、生理的に受け付けなくなりませんか?
    →色々考えていたら、既にちょっと嫌になってきましたσ(^_^;)
    
結婚をゴールにしているうちはいいと思うんですが、尊敬できない人と死ぬまで一緒の生活は辛いですよ…隣の芝生は真っ青に見えるし。他に恋愛したくなるともっと辛い…
よ〜く考える事をオススメします(^◇^;)
    →結婚前によ〜く考えなくてはですね。。(~_~;)
    今の所、色々が許せないし、彼の事を愛せていないのだと思いました。
    自分の気持に自信がなく、彼から溺愛されているかと言えばそうでもなく…
    他にも目を向けながら、努力出来る範囲で努力して、結論を出したいと思います。
    ありがとうございました。


    アリス(投稿者) 2016-06-15 18:28
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