婚活で条件からお付き合いに発展した彼。。このまま結婚しても大丈夫か不安です。

> No.56982のコメントへの返信

ちえはなさん

こんにちは。優しいコメント、ありがとうございますm(_ _)m

このモヤモヤした気持ちを分かってくれて嬉しいです。
そうなのです。彼の『こころ』が分かりません。。人の気持ちが分からない人なのでしょうか？大人の顔をした子供…疲れますね。

『教育』そのように上手くできるか不安ですが、頑張ってみます！
確かに、私は遠慮しています。たまに爆発していますが、嫌われたくないし、うるさいと思われたくなくて。
おだてるのも、甘えるのも…難しい(>_<)

「適度な経済力」と「思いやり」が大事
本当ですよね。。経済力にこだわり過ぎても良くないですねσ(^_^;)
彼はご実家も裕福で、お金には苦労しなそうなところも魅力に感じてしまいます。
何を重視するか、ですかね。

色々と考えさせられました。
とにかく、彼にはこれ以上図に乗らせないように、私が毅然とした態度を取らないといけませんね。
人と向き合うのは本当に気力がいりますね。
上手く付き合えるようにもう少し努力してみて、彼からの歩み寄りがあるか、見極めたいと思います。
焦らずに、恐れずに…

ご親切にアドバイスを頂き、本当にありがとうございました。また何かありましたら、ご相談に乗っていただけると嬉しいです。

私が知っている女性ですが、31歳からまだまだ強気と言って婚活していて、ここが嫌、あれが嫌、年齢が、、と言っている間に　40歳になってしまいました。
今は　もう結婚はしない、と言っていますが、まだ未練がありそうです。

彼女のお相手の男性は　だんだん条件が悪くなって行って、一番仲がよくうまくいきそうだった男性は　実は5歳年齢を若く申告していて、それを告白されたとたんに騙されたと怒って　別れてしまいました。でも、私は彼とが一番幸せそうでよかったのに、、と思ったのですが、、。

細かなことにひとつひとつこだわりすぎると　ね。
結婚は一つだけでも、尊敬できる部分が見つけられたら　続けられるそうですよ。とにかく一つだけでも、、。

彼には他に良い女性がたくさん見つかるはずですので、解放してあげたら良いと思いますよ。
食べ物をすすめられて、嫌がっても食べてるってことは、アリスさんの心の弱さが問題です。
言葉尻に惑わされて、その奥にある彼の優しさとか純粋さを受け取れてないです。気持ちだけちゃんと受け取ったら、実際に食べるかどうかは関係ないのですよ。

心が狭いというより、物事を悪く取りすぎて自分で自分の首を締めてる、面倒くさい女性だなと思います。これからも、不平不満がなくなることはないでしょう。
根底に「ダサい草食系のくせに、調子に乗るな」と彼を値踏みして、見下す気持ちが透けて見えています。

こんにちは、
皆さんが良いことを書かれているので、
わたしは博士理論以前に「気ままなわたし視点」で書きますね。

迷うなら止めましょう！です。笑

身も蓋もなくて申し訳ないです。
でも、会話で余計な発言が多く、嫌な気持ちになる事が多いです、というのは重大です。
条件の良い彼が、37歳まで独身だったのも「いらんこと言い」が原因だったかも、ね。

そんな悪い男性ではないと思います。

あなたが、
「そうね」
「うふふ」
「あなたの言うとおりね」
「そうしようかしら」…などど、相手に合わせられるなら問題ないと思います。
アリスさんもけっこう「我が強い」ですよ。

今から彼を教育するなら、「わたしの取説刷り込み」を研究してみてはいかがですか？
こちらにレポート等もたくさん掲載されていますし。

迷うけど、結婚したい気持ちはあるんですよね。
止めとけば？って言われると、「でもー」と思うでしょ？

彼の言葉にイチイチ真面目に反応反発しないことです。
行動を見ましょう。

男子校で女性を知らないまま来た男性を「大らかに」受容できるなら、
うまくやっていけるんじゃないでしょうか？

以上、支離滅裂かもしれないけど、
相手を変えよう！というのは無理なので、上手に対応可能か、自分しだいの気がします。

アリスさん、こんにちは。
厳しくなりますが、意見を書かせていただきます。

アリスさんは、「どストライクな元カレに長年執着して、辛い思いをした」経緯から、「私の事を好きで大切にしてくれる人」と付き合い結婚したいと思っていた。
　相談の彼は、「私の事を好きで大切にしてくれる人」であり、それから年収も良い。けど「余計なことを行ってくる」性格が気に食わないのですよね。

最初に理解してほしいのは、アリスさんの「願望すべてを満たす恋人」は居ないということです。（強い恋愛回路に支配されているときは、相手をそのように錯覚することはあるかもしれません）

　アリスさんに限らず、世の中のカップルたちは相手に何かしらの不満を持っています。それでも上手く続いていくカップルは自分の絶対に譲れない「条件」、あとは「まあいいや。こっちも完璧ではないのだし」といい意味で妥協（納得）している人たちだと思います。

元々のルックス、センス、年収・学歴・生活スタイル・職業、【性格】も含めてありとあらゆる要素が相手選びの条件です。
アリスさんはその条件の中から、ご自分にとって何が一番重要で、何が妥協できるのですか？　優先順位をつけてみましょう。
　そういう作業をしないで自分の結婚候補を選んだ。これこそが【今回の事態の原因】であると思います。

「全てを満たす人」は存在しないのだから、「絶対に譲れない条件」を満たしていないと感じるのであれば相手に思いやりを持ちつつ、優しく別れる。人間大人になってしまえば、よほどのことが無い限り変わりません。

もしもアリスさんがそれでもなお、彼と付き合いたいのであれば
・①～⑥のようなことを受け流すための工夫
・人の動かし方
これらを自分自身の努力で身に着けることが必要になります。
例としては「人を動かす」などの本を読んで勉強する。そういう努力もせずに不満を言ったり人を動かそうとするのは単なるワガママです（アリスさんにでは言っているわけではなく、一般論としてそうです）。

上げ足を取るようですが②は「本当にムリなの。」と言ったのであれば食べないようにしましょう。言葉と行動を一致させることが人を動かすうえで大事です。


彼は恋愛経験が少なそうにも限らず「女性を喜ばせる術」を心得ているので本は読むのかもしれませんね。
一つの案ですが、アリスさんは「ベストパートナーになるために」のような男女関係の良書を（彼の前でも）熱心に読み込んでみてください。その時「この本良かったよ」とか自分から進めたらいけませんが、彼が勝手にその本に興味を持って読んでくれるかもしれません。

＞私が怒るのでその場は真面目に謝りますが、理解していません。後々、アリスは気分屋だからなぁ〜などと言われてさらに頭にきます。あなたに気分を害されているのよ！と。
「アリスは気分屋だからなぁ〜」というのは彼の正当な感想です。ただ彼はそれが「自分にとって絶対に譲れないポイント」ではないから妥協しているのでしょう。

＞このような彼と結婚に進んでも大丈夫か迷っています。
　大丈夫かどうかは「余計なことを言ってくる」ポイントが、どれだけアリスさんにとって高いかによります。

＞私の心が狭いのでしょうか？
　心が狭いというよりも、相手を選ぶやりかたが悪かったと思います。彼の性格を見抜かず交際を決めた自分の責任を無視しているとも思います。
　タイプではない、見た目はダサめの彼が「イラつかせてくるのをやめてくれたら結婚考えてあげてもいいけど」言う風にも見えます。

　非常に厳しくなってしまいましたが、参考になれば幸いです。

アリスさん、
こんにちは！
まだお付き合いされて一年経っていないんですね。いちいち余計なことを言われるたびにイライラしてしまう。。。とありますが、いくつか挙げられた例を読んだ感想ですと、この彼氏さん、確かに女性心に疎く余計なひとことが多いですがアリスさんがもし心底この彼氏さんに惚れていれば大した問題ではないように思いました。
余計な一言ではありますが悪気はなさそうですし、行動からはアリスさんのことを大切に思っていらっしゃるようですよね。
問題は「条件から入ってしまったので本当に好きなのかよくわからない」ことですよね。。。
本当にこの彼氏さんを愛おしいと思えれば、この彼氏さんの失言も笑って許せるような気がします。勿論、
「そう言われると、がっかりしちゃうな。。。でも心配してくれるのは嬉しいわ、ありがとう。」とフォローしながら彼氏さんを教育できそうです。
もう身体の関係はあるんですものね。もう少しじっくり時間をかければしみじみした愛情が湧いてくるかもしれませんよ。大切なことですから焦らずに。。。
あまり好きでない、好きかどうかわからない、で結婚されてしまうのは本当にお勧めしません。お互いの末永い幸せのためにも、ここは焦らずゆっくりと時間をかけてみませんか？
数か月後の海外旅行も楽しんで行かれるといいと思います。
その時、プロポーズを受けたとしてもご自分の気持ちに正直に、お返事はもう少し待ってもらうのも絶対にありだと思います。

この文章からの判断ですが私は彼氏さん、いい方のような気がします。ですが結婚は「大好き」になる状態までは慎重にね。ゆっくり知り合ってお互い大切と思えるようになるといいですね！
応援しています！

アリスさん、初めまして。

私見なのですが、アリスさんの迷われるお気持ち、彼との会話で何となく分かりますよ。
辛口ですが、「なんかイヤミな奴」のイメージ。

先ず彼は何でもかんでも、「自分目線」であり、
「人の気持ち」に立つことがありません。
彼の優しさは空回りしていて、本人はそれにも気付いていないようです。
きっと、彼は「可愛い可愛い、お前はよくできて立派な息子だ」と親に甘やかれて育ち、
「我慢」をしないで育てられたのではないか…
と想像します。
彼は大人になり切っていません。
厳しい言い方をしたら、「大人の顔をした子ども」なんです。
多かれ少なかれ、男性は仕事から離れると
甘えたい部分をもっていると思いますが、
彼の場合、いくら彼女と言えども、好きな事を言い過ぎでしょう。

いい所まで行っているので、アリスさんが
どうしても彼を諦めきれない場合、
方法は一つしかありません。

アリスさんが、彼を「教育」するのです。
アリスさん色に染めると言う感じ。

①仕事での悩みを彼がそっけなく返答すれば…
「○○くんに慰めて欲しかったのにな…慰めてくれるだけで良かったんだよね。」と彼に甘えてみる。
② セックスでの事に関しては。
「二人で盛り上がろうよ〜私ももっと感じたい、貴方にも感じて欲しいし」とお互いに歩み寄れたらと言う姿勢を求め、彼をとりあえず、持ち上げておく。
③ 食事では。
「私、お腹が少々弱いんだよ。覚えておいてね。
美味しい食事は、少な目が丁度いい。
心配りありがとう。」
等、
男性は褒めたら木に登りますし、（笑）
付け上がらせたら、叱れば良いんだと思います。
「○○くん、ここではこう言わないといけないよ。」
「○○くん、髪の毛を切って似合わなかってもまたすぐ伸びるよと言わないとダメなんだよ。」
etc.

アリスさんは、彼にお天気屋だと言われていますが、 本当は彼に嫌われたらどうしようと彼に遠慮していませんか？
一切、それはやめた方がいいです。
彼がつけ上がります。
年下のアリスさんが、大切に扱われないとなりません。
「甘え上手」を目指しましょう。

こんな風に、手なずけても彼が暴走⁈する場合は、将来は期待は出来ません。
「離れる」ことも視野に入れて下さい。

会社組織で、彼はうまくいっていますかね。
芸術家でない限り仕事で成功は難しいのではないでしょうか…
口上手も真実味がないですし、「中庸」で行きたいものですね。

男性は、「適度な経済力」と「思いやり」が大切です。そして、「空気を読める」という事。

よくよく考えてみて下さい…

貴女の「真実の心の声」を見逃さないで行きましょう。

アリスさんの年齢だとまだ焦る必要はありません。

次の旅行が「一か八かの賭け時」だと思います。

どうか、応援していますね…