仕事が忙しい彼から連絡がない、沈黙するべき？連絡するべき？

えー…年齢の割には子供じみた事しますね(´･_･`)ざっと読んだ感じ、重たい･面倒くさい印象を受けました。

彼が新しい仕事を始めて忙しいのは充分理解してるハズ！！ですよね…？
なのになんで試すようなことしたりするんですか？？
約束した次の日なら会えるってフォローしてくれてるのにも関わらず…。
そして挙句の果てには職場に押しかける…
誰だってそんなことされたら嫌でしょう。

彼とのLINE上の嫌な言葉を消したくてのくだりを見た時、｢あー嫌な事から目を背けてるんだ。自分がしたこと無かったことにしてるー。｣って思いました。

あと【釣った魚に餌をやらない。】って言ってますけど、餌を貰うように努力してました？？

占い師にアレコレ言われて焦る気持ちも分かりますが、あなたは相手の状況は二の次三の次で｢まずは自分！！｣ですね。


【それで1週間後に彼がいるお店に行き、慌ただしく仕事をしてる彼の手を止めてもらい、連絡なくて心配してると言ってしまった次第です。】あーあ、最悪ですね。もう破壊行為丸出しですよ。こんなことされたら本当に鬱陶しい。重たい。いい歳した女性がやる事ではない。

今夜中に連絡がなかったら連絡しない。これも自分の要求だけ押し通してますよね？
もう少し相手の状況とか汲み取れないですか？考えられないですか？？

・別れてるワケじゃないですが
沈黙し続けた方がいいでしょうか？
→沈黙の意味を理解されてますか？？沈黙は｢あれ？俺なにかしたかな？怒ってるのかな？｣と思わせてこそ、成り立つものです。
この状況だと到底成り立つとは思えません。

・それとも1、2週間感覚で
彼の返信は期待せず、励ましLineを送っていいでしょうか？
→連絡がなかったら連絡しない。って言ってるのに矛盾してますよ(´･_･`)あんだけ破壊行為しといて励ましLINEなんて鬱陶しいし、今更なに？って感じです。

・彼は付き合いをまだ続けていく意思はありそうでしょうか？
→彼にしか分かりませんが、私が彼の立場ならあなたと付き合いを続けていこうとは思いません。だって何かある度に職場に来られたらたまったもんじゃないです。

相手の立場になって考えてみたらどうですか？？
もしあなたが彼の立場だったら、職場まで押しかけてくるような人と付き合いたいと思います？？

42歳にもなって、やってることメチャクチャですよ(´･_･`)

> No.59782のコメントへの返信

追加:お店に行くのは、彼から何度か言われて行きだしましたが、仕事中の彼を思い、会えても5分位話せて帰ろうとすると
「もう帰るの？」
と呼び止められますが、一言二言話して帰ります。

帰る時にデート帰りと同じく、ハイタッチを求められ、帰る。
前回以外、毎回そうでした。

今年の春
私は高額治療費制度を利用する身体的な病気を患っていて、治療法を切り替えて良い結果を得られましたが、
彼に心の余裕がないと言われて
私自身の仕事、両親のことと
頭を悩ます日々にいつしか私も心に余裕が持てず、だんだんと結果が良くならなくなってきてしまい、原因がストレスなのを解っていましたが、仕事で疲れている彼に告げることなく何とか頑張れたご褒美に、お客さんが少ない時間帯を狙って会いに行ってました。

会えたら少しでも彼が笑顔になれるように…実際、顔を合わせると笑顔を見せてくれてつられて私も笑顔になって元気をもらって帰ります。

現実問題、私の病気の診断結果が良くないと治療費がかさみ、身体が思うように動かせなくなります。

彼に病名を伝えてますが、心配されるのが苦手で良い結果の時だけ話してます。
他も心を許せる一部の人だけ。
健常者と同じに見えるため、誰も気づきません。

因みに、この病気は発症したら完治されないと言われているため、できるだけ負担が増えないよう、過ごす日々です。

このサイトは2日前に知りました。
合間を縫って読んでいるため、まだ全部に目を通せていません。

沈黙は相手を気づかせる一歩
教えてくれてありがとう、ちゃむさん。

初めまして。
最初のお付き合いの際に、
プロポーズもらされ、具体的な行動もなく、

再就職も、アテがないまま転職。

下記のセリフも彼はそもそもなぜ
あえて性欲ないなどと発したのか？
彼は、いま、この瞬間に思った事を感じる感情を口にしたい。

「心に余裕がない」
と言われて6月に
「性欲がない」




足をくじいた画像を送ってきて



わざわざあえて画像を送る…
それは、相談者さんから疑われてるかも？と彼は感じての行動の様に思います。

彼と付き合って数ヶ月の中で互いに
信頼関係が成り立ってないからこそ
証拠を提示したり…
普段から相談者さん自身の中で
人を信じるという事ができず
どこかで疑ってしまう。







それまで月1位、彼が勤めるお店へ通い、話しはできる状態。


彼の↓

ただ、6月に性欲がないと言われ
そっかぁと答えた後、彼から即座に
「別れたいって言うの⁉︎」
と言われ、そんなことないと伝えました。



この飛躍した彼の考え方も
貴方からそう取られた！！と
自分で言い出したこのセリフに
分かれたい！…と
彼が受け取った。

私は、お互いが『負の感情』をぶつけ過ぎた結果かと。




釣った魚に餌をやらない



彼もそうなのか、


↑
これも、相談者が『彼も』
と誰かと比較し、
過去の人といまの彼は別の人であり
相談者さん自身がまた同じ目にあいたくない。
だから、私に貴方はエサをくれるよね？？

といつも心のどこかで不安だった。

しかし、彼もまたエサをくれない…。


主さんは、過去の辛かった終わった恋愛と
今の彼の行動を重ねて余計に
ちょうだい。ちょうだい。
が端々から出ていた様に思います。

彼は彼で、俺が大変なんだから
察しろよ。状態。

主さんは、
ちょうだい。ちょうだい。状態。




連絡なくて心配してると言ってしまった


これも、彼が心配なのでなく
私がまた過去と同じ目にあうの？？という
主さん自身の心配ですよね

そういう面向きの心配って
相手に空気で伝わってしまう。

彼は
「前も言ったけど、別店舗に1人行かされることになって人手がなくなり忙しいし、シフトも減らされるから来月はムリだと思う」
そう言われました。
解っていたから会う気はなかったんですが、占い師の言葉に仲良くなるきっかけになれば…と藁にでもすがってしまう気持ちでした。





彼は相手がイヤに思えたら
キチンと言うけど、大抵は連絡はしなくなることが多いと聞いたことがあり、


主さんが過去に男性からエサを貰えず苦しかった。
過去と、今の彼は別人。
彼も過去、そうゆう行動を取ったから
今回も、私にも、するかも？？


これって常に心のどこかでずっと不安で
ずっと疑いながらの付き合いですよね？




ブロックにしないの？と聞くと、しないと言ってました。


さっきも言いましたが、『負の連鎖』で自ら、ブロックどうこうの話に持ってい行き、
いま、主さんは不安で仕方ない。






・それとも1、2週間感覚で
彼の返信は期待せず、励ましLineを送っていいでしょうか？


彼を心から励ましたい。
彼の応援団よ！！わたしは！

そう主さんが曇りのない思いで送る励ましであれば、
LINEを、送るか、送らないかでなく
彼には伝わってると思います。


でも、私が不安なの。
私にエサちょうだい。
と言ったように、彼を、励ます風で
自身の安心を得たいのであれば
今は、連絡はせずにいたほうがいいと思います。

彼の今の気持ちを考えるな！といっても
今は頭が勝手に考えてしまうと思うのです。

ならば、とことん考えて
次に彼から連絡があった時は、
こんな自分で彼を応援したい！
や
一回自分のちょうだいをリセットするには
どうしたらいいか？

とことん考えてみてもいい様に思いました。

40だと、あまり人間的な成長は望めないので、今までの生き様で判断しても、大きくは外れないと思います。

自分だけは違う、今回だけは違う、そういうことはないです。彼にとっては慣れ親しんだ恋愛パターンを繰り返していて、単にそれに振り回されているだけのような気がします。

詐欺的に甘え上手で、何か都合が悪くなったら、関係維持の努力をするよりも新しい相手に乗り換える。そういうお付き合いしか知らないし、出来ない人かも知れません。

> No.59786のコメントへの返信

返信読ませて貰って、ご病気の事は大変なんだろうなと思いました。
けどあとの事は｢なんのこっちゃ？｣って感じです。

相手に負担や心配をかけないようにしている行動こそが、余計に相手に負担をかけていると感じませんか？？

別れ際にハイタッチをするのが習慣みたいですけど、【前回以外はそうでした】ってことは、やっぱりあなたが前回したことは破壊行為そのものと考えた方がいいですよ。
だから彼もハイタッチしたくなかったのでは？？(´･ω･`)

何とかがんばれたご褒美って、それも自分の都合ですよね？？

沈黙は相手を気付かせる一歩なんて私言ってないです。
やっぱりあなたは自分の都合の良いように解釈しちゃうみたいですね…。

相手を気づかせる前に、自分が彼にしたこととか気づいてますか？？
相手をコントロールしようとする前に自分の考えや行動を改めてみたらいかがでしょうか。

私より随分年上の方に偉そうに言って申し訳ないです。

もうちょっと落ち着いて行動してください。

「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなのでコメントします。

＞転職して多忙な彼と今後も仲良く付き合えて同棲または再婚したい。

これが貴女の一番の望みなのであれば、

＞沈黙するべき？連絡するべき？

ここはぶっちゃけ、どっちでも良いと思います。

何故なら、彼と仲良く同棲したり、仲良く再婚する為に必要な課題や努力は
そういう枝葉末節のことではないからです。

貴女はバツイチですね。
そして彼はバツ２ですよね。

貴女も彼も「好きな異性と仲良く生活ができなかった」という過去がある訳ですが、
その経験から【　同棲や結婚生活に必要な人間力は何なのか　】を
ちゃんと自覚していますか？そしてそれを今、ちゃんと身に付けていますか？

沈黙すれば仲良くなれる訳ではないし、
連絡したからって仲良くなれる訳ではないですよね。

仲良く付き合って、一緒に仲良く暮らしていく為に必要な人間性を、
貴女も彼も持っていなければ、貴女の夢は叶わないのです。

過去の経験から貴女は何を学び、何を体得して成長してきましたか？
過去の経験から彼は何を学び、何を体得してどれくらい成長しているのか。
それを彼の言動から、貴女はどれだけ見抜いているでしょうか。

＞お互いに相手と別れてから後日、彼からプロポーズを受けて付き合うことになりました。

貴女も彼も、結婚生活を維持することの難しさを知っているはずなのに、
彼はプロポーズするのが早すぎやしませんか？
お二人が「結婚」に対して慎重に、大事に扱えないのが気になります。

40歳の彼は貴女にプロポーズした後、次の目処も立ってないのに会社を辞めましたね。
だから再就職もなかなか決まらず、次に入った会社では拘束時間が長いから
「心に余裕がない」と言い出しましたよね。

この状況だけを見ても、40歳の彼は経済力がないように思いますし、
安月給で働いているように思いました。「貧乏暇なし」みたいな。
別れた奥さんの元にいる子供さんの養育費とか、ちゃんと払っているのでしょうか？

こういう彼の行動を客観的に見ても、同棲や結婚には向かない男性だと思います。
まぁ、向かないというより、まだそこまでのレベルに達していないと言いますか、
「プロポーズする前に、まだやることがあるでしょ」という印象です。

子供への責任をどれだけちゃんと果たしているのか。
夫婦生活を運営できるくらいの経済力があるのか。
人生に対する計画性や長期的視野があるのか。

そういう視点で彼や貴女の言動を見ると、
彼のプロポーズも含め、同棲や結婚に対して安易に考えているように思いました。

恋愛感情だけで結婚生活は維持できないことを知っているはずの２人が、
恋愛感情に溺れて目の前のことだけに意識を取られ、プロポーズしてみたり、
会社を辞めてみたり、無職になってみたり、心に余裕を持てない仕事をしていたり、
貴女も貴女ですが、彼も彼で、短絡的で場当たり的な言動が目立ちますよね。

今は多忙で「再婚どころではない」彼と、今後のことを話し合える状況ではないですよね。
そこへ来て貴女は「Line」のことばかり言っている訳です。
既読スルーとか、そういうことはどうでも良くて、大事なのは【　お互いの結婚観　】ですよね。
だって貴女は彼と結婚したいのだから。

貴女は「結婚したい」と言っているのに、相談文やコメントには結婚観は書かれておらず、
やたらとLineが気になる様子で、そこにばかり意識が向いていますよね。
既読スルーがなくなったら仲良く結婚できる訳ではないのだから、
もっと俯瞰して現状を見るようにしましょう。

そして２人の関係について
「結婚生活を維持できる人間力を各自が持っているのか」という視点で見直し、
自分や相手の「結婚能力」をしっかり見極めるようにして下さい。
そうしないと、仮に結婚できてもまたバツが付いちゃいますよ。

私の個人的な見解ですが、彼の言動を見る限り、
バツ２という経験から何かを学んだようには思えないです。

貴女も彼も「結婚すれば幸せになれる」という幻想を頭の片隅に持っているように感じます。
離婚を経験しているからこそ、幸せな結婚生活に憧れがあるのでしょうが、
それに必要な能力を各自が自力で磨かない限り、「幸せな」結婚は経験できないのですよ。

あと、ちょっと思ったことですが。

＞釣った魚に餌をやらない

みんな、この言葉を使う時って、男が「釣り人」で女が「魚」ですよね。
私はそうやって女側が（自分は魚だ）と思っているからダメだと思うんですよね。
自分の餌の決定権や主導権を、釣り人である男に委ねているから、ダメなんです。

どっちかと言うと、自分がいつでも「釣り人」の立場で
自分の人生を主体的に捉えた方が、自分の手腕でいくらでも人生は楽しくなります。

まぁ、女が魚の立場であっても「餌なんていらねーよ」とか、
「生命力が強いからいつまでも自力でスイスイ泳げるよ」というスタンスの方が良いです。

「水を得た魚」のようにイキイキと、
餌のことも忘れて楽しく生きている女の方がカッコイイと思います。

子供がゴハンを食べるのも忘れていつまでも公園で遊んでいるような、あの感覚。
人は何かに夢中になると腹は減りません。寝食を忘れるくらい、自分の人生に熱中する。
そういう感覚が大事なのです。

惚れた男から餌をもらわないと生きていけないような、依存心の強い女になってはいけません。
自分の「楽しく素晴らしい泳ぎっぷり」で惚れた男を魅了できる女になりましょう！

しばらく沈黙を用いて距離を置かれたらどうでしょうか。
トピ主さんは健康という土台が、彼は仕事という土台がグラグラしているので、このままお互いがグラグラしたまま発展的な良い関係を築いていくことはとても難しく感じます。

博士の理論でも、恋愛はタイミングも重要とあります。今はトピ主さんにとっても彼にとっては、今はその時ではないと感じます。

私は彼さんの愛情をとても感じました。多くはできないけど、できる範囲でトピ主さんを幸せにしようとしてると思います。

長い目で見て、お互いが落ち着いたらきっと今とは違う関係が築けるはずなので、最悪な結果を生む前に、トピ主さんが一歩ひいて、彼さんが落ち着くのを待たれたらいいと思います。

今の彼さんにとって重荷にならないこと、それが今できる一番の努力だと思います。

お体ご自愛くださいね。