婚約者が薄情な気がする…

> No.61871のコメントへの返信

momoさん

こんにちは(*^^*)コメントありがとうございます！
堂々巡りです。自分でもそう思います。
私がこうだから、彼もそうなのでしょうσ(^_^;)
考え方を変えないと、彼とはやっていけないなと思いました。
結婚前からあからさまにギブアンドテイクを求められるのは少々物悲しいのですが、自分が条件から入っているので、こうなっているのですね。
何度もご相談していまい、また成長がなく、、すみませんでした。
ありがとうございました。

> No.61870のコメントへの返信

れいちぇるさん

こんにちは(*^^*)コメントありがとうございます。
なるほどと思いました。
確かに腹が据わっていませんね。。
そうです、私は溺愛されたかっただと思います。
彼がそういうタイプじゃなかったのかも知れないし、私にもそれだけの魅力がなかったということですねσ(^_^;)
ありがとうございました。

確かに君の家族は他人だから、、、って発言は悲しいですね、、、引っかかる。
介護の話は今からあれこれ言っても意味ないし。

まぁ私なら
『そりゃあそうだよね。。。わかるよ。もちろん結婚したら私は〇〇を一番大切にしたいし、子どもが授かれたら家族を大切にすると思う。でも、そんな風に言われちゃうのは、、、悲しいな、、、』
って伝えますね。

それでちょっと彼の反応を見ますね〜〜

彼がそれでも君の両親の事は君のお金でやりくりしてくれ！位いわれたら確かに人間性疑います。結婚やめます。
嘘でもデリカシーなくてごめんねって言うと思いますけど。


まずは彼を大切にしてあげてくださいね。思いやってあげて。甘ちゃんで子どもなんですよ、笑。

あと将来アリスさんのご両親がお金に困ることは無いようするだろうし、アリスさん夫婦の幸せを願っているはずです。アリスさんのご両親は子どもに親の面倒を見てもらいたいタイプなんですか？
仮に介護状態でアリスさんに助けを求めて来てもアリスさんは出来る範囲内でしてあげて、一番は彼や家族を大切にするしかないんじゃ無いですか？


そんなに自分の親が大事なら、アリスさんのご両親が貯蓄がないなら、、、悲しいですが一生独身で親の介護するしかないですね。
アリスさんのご両親はそんなこと望んでないと思いますけど、、、、

彼にアリスさんのご両親の世話まで望むのは酷ですよ

「何でも良いので意見が聞きたい」とのことなのでコメントします。

貴女は、お金のことで
過去に「心の傷」になるような経験をしているのではないですか？

例えば、親にお金がなくて行きたい学校に行けなかったとか、夢を諦めたとか、
自分にお金がなくてみんなが持っているものを持てなかったとか、
貴女は過去、どこかの時点で（お金さえあれば叶えられたのに！）という、
悔しい思い、悲しい思い、ミジメな思いをしているのではないですか？

もしくは、自分の女友達が金持ちの彼氏にたくさん奢ってもらっているのを見て
（男に愛されれば、ああいう美味しい思いができるんだな）と学習してしまったか、
それとも自分の元彼に金持ちがいて、奢ってもらえたときの喜びが、愛情の量だと確信してしまったか。

貴女のお金観（＝お金に対する考え方）は歪んでいます。
それが恋愛観にも影響して歪んでしまっているし、
結婚観にも影響して、歪んだまま、悩んでいます。

貴女には「お金のトラウマ」があるので、
お金という存在に、自分の魂（＝自分の人生）を売ってしまっている状態です。

――――――

お金がない＝不幸、負け組。
お金がある＝幸せ、勝ち組。

相手の愛情＝自分にいくらお金を出してくれるか。

――――――

貴女はそういう短絡的なモノサシで相手を判断し、自分の人生を選択していますが、
お金と愛情がそこまで直結してしまったのは何故ですか？
そういう無意識の固定観念が出来上がったのには理由があるはずです。

貴女はお金で嫌な経験をしてきたのでしょう。悲しくミジメな経験をしてきたのでしょう。
（お金さえあれば、あんな嫌な思いはしなくて済んだのに！）という思いがあるから、
貴女はそこまでお金に執着するのではないですか？

世間には、そこで自分の経済力を上げようと奮起する女性もいるけれど、
貴女は思うように行かなくて、手っ取り早く、男の金に依存することを決めました。

しかし、そういう女性ほど（貴女の価値観で言う）ケチな男性を見抜けずにハズレを引くのです。
彼のお金観も歪んでいるので、恋愛観も結婚観もそれに影響されて歪んでいるのですが、
貴女も彼と同じように３つのテーマが歪んでいるので、お互いの歪み具合を見抜けないのです。

貴女は、経済力のない ご両親を憎んではいませんね。
むしろ、お金に苦労した彼らを喜ばせる為、幸せにする為、
婚約者である彼のお金を使って、親孝行したがっていますね。

結婚すれば、彼の金が手に入る。
彼の金を自由に使えれば、親にも少しは分けてあげられる。
貴女に自覚はないけれど、そういう無意識の思いが貴女を突き動かしているのでしょう。

「貧すれば鈍する」という言葉を知っていますか？
貧乏すると、生活の苦しさのために心まで貧しくなるという意味の言葉です。

親だろうが、兄弟だろうが、旦那だろうが、
自分以外の人間＝「他人」の金を当てにするほど恥ずかしいことはないのですよ。

――――――

貴女もそうだし、彼もそうだけど、

【　お金ですべてを解決できる　】
【　お金ですべてを手に入れられる　】

そういう無意識の考えで結婚すれば、各自が自分の首を絞めるだけです。

――――――

貴女は彼を、というより、「彼の金」を手放せず、このまま結婚するでしょう。

そして、「お金では解決できないことがある」ということを、結婚して初めて知るでしょう。
「愛情とお金は直結していないんだ」ということを、結婚して初めて知るでしょう。

そこで貴女は初めて、「お金とは何か」
「愛情とは何か」ということを真剣に考え始めるでしょう。

人生には、経験しないと理解できないことがあります。
私はそれで良いのだと思っています。

今の貴女は、私が言っていることは全くピンと来ないと思います。

「愛情の量＝お金の量」という、貴女の価値観は
骨の髄まで染み込んでしまっているので、意識的に変えようとしても無理だと思います。

そういう価値観は、貴女だけの問題ではなく、恋に悩む女性の多くが抱えています。
「愛情の量＝メールの頻度」とか、「愛情の量＝言葉の量」とか。

************

愛情というのは、モノやカネなどの目に見えるものではなく、
そこに込められた見えないエネルギーを、自分の感受性や想像力で感じ取るものなのですよ。

************

感受性や想像力が鈍っている女性は、
目に見えるもので愛を確かめたくなってしまうのです。

それに対して、感受性や想像力をちゃんと自力で育ててきた女性は、
目に見えないものなのに「見えた」と確信しているし、ちゃんと見えているのです。
だから、自分や相手の中で愛が「消えた」こともちゃんと見えるので、相手とスッパリ縁を切れるのです。

貴女の「婚約者から愛されたい」という恋愛観は自然な感情ですが、
「婚約者の金を自分のトラウマ解消の為に使いたい」というお金観は、だいぶズレています。

貴女は「彼のお金が欲しい」という動機でこの彼を選んでいるので、
「彼のお金の使い方」とか「彼のお金がどこに流れるか」には興味津々ですが、
彼自身のことは興味がなく、愛していないのです。
私が指摘するまでもなく、自分でも自覚はあるでしょ？

彼のお金が欲しいから、貴女は彼の未熟さや傲慢さを呑み込んでいます。
彼のお金が欲しいから、貴女は下手に出て我慢しているのです。

貴女は今、
彼が持っている【　お金に媚びを売っている　】のですよ。

＞溺愛されている友人が羨ましいです。

溺愛されている女性は、貴女のように「彼のお金」に恋してはいないはずです。
その女性は、貴女のように惚れた男の金が自分や家族に回ってこないからって

＞なんかセコくないですかσ(^_^;)？

と言っていますか？

＞正直、彼に金銭的に余裕があるところにも惹かれています。
＞それがなければ、この性格の人は選ばないかも…

と言っていますか？

貴女はお金観の歪みが深刻なので、まずはそこを自覚することから始めましょう。
溺愛されているお友達の「お金観」や「恋愛観」を聞けば、自分の歪みに気付くかもしれませんね。

お金観が歪んでいる人は、お金の流れを知らないし、エネルギーの扱い方を知らないので、
そこを治さないと、一生、お金に苦労しますよ。

私だったら、「自分たちの親の介護はそれぞれ自分で」って言われたら、逆に気持ちが楽になるかなって思います。
だって介護って本当に大変なんですよ。自分の親ならまだしも、姑や舅の介護って本当に精神的にキツイと思います。嫁として色々気も使うし、舅のオムツ換えられますか？

私の姑の話ですが、長男の嫁で75歳まで自分の姑の介護を自宅でしてたのですが、その間ずっと旅行にもいけず、成長しない大きな赤ちゃんがずっと家にいるような生活をずっとしていたようで、夫の祖母が亡くなった時、私の姑は本当にすごくホッとした顔してました。

60歳過ぎて、自分もすでに高齢者なのに、さらに年取った義理の親の介護(しかも痴呆入ってると平気で暴言吐かれたり、泥棒扱いされたりします)なるべくなら、したくないですね、私は。

あなたの彼が自分の親の介護をするって言ってる意味は、施設での介護のお金は、彼と彼家族で賄うという意味だと思うのですが、(仕事を持つ男性が自宅で介護するのは現実的に無理ですから)
介護って実際どれくらいお金かかるかご存知ですか？

一度施設に入ったら1人につき、毎月20万円ずつ普通に飛んでいきます。
それを両家の親の分支払う能力は、いくら高収入な男性でもないと思います。

介護のお金は基本的に、介護される本人(つまりご両親)が持ってるべきですし、家庭を持った自分の子供に月20万の負担を強いる親は、良い親とは言えないと思います。

もっと自分の親にお金を使ってほしい、面倒を見るのが当たり前みたいに考えてるみたいですが、
彼が900万稼ぐのも、高学歴なのも、家柄だけでなく、昔から人並み以上の努力をして、今も続けているからでしょうし、そういう努力に対してあまり尊敬の気持ちを持ててないように見えることに、すごく2人の関係の危うさを感じました。

結婚生活にお金はとても大事だけど、まずそのベースにお互いの気持ちがないと、なかなか上手くいかないと思います。

アリスさんこんにちは(^-^)

私も８つ年上の彼と今年婚約して来年結婚する予定です。

そして収入も彼の方が私より３倍以上稼いでいて、
彼の実家は（地方ですが）土地やマンションを数棟持っている裕福な地主さんで、
特別貧しくもないがそんなに余裕もない私の家とは全然違います。

アリスさんと少し状況が似てるかなーと思ったので、コメント書かせて頂きます(^^)

ただ、心持ちは全然違います～(笑)

そもそも私たちは職場で出会って付き合い始めて、
付き合うまでそういう収入やお家の状況などのいわゆる「条件」を知らなかったんで、
そこに惹かれて付き合ったわけではないので、アリスさんとは状況が違うかもしれません。
（嫌な書き方になってるかもしれませんが、アリスさんは彼の人柄よりもそういう「条件」に惹かれている印象を受けたので…。）


私たちも、年齢も収入も差があるので、普段のデートや旅行なども彼が当然のように支払いをしてくれています。
この「当然のように」は、彼がそう思ってくれているだけで、
私は全然当然だと思わないので、すごくすごく感謝しているし、いつも出してもらって心苦しいくらいに思っています。

アリスさんは、感謝している「けど」、これだけ格差があるんだから「当然」でしょ。っていう気持ちが丸見えですよね(笑)

彼には隠しているんでしょうか…σ(^_^;)?

彼もうすうす感じているから、相談文にあるようなケチな言動というか、いちいちアリスさんに釘を指すような言動があるのかなーと感じました。



私たちはまだ細かく決められていないのですが、
式の（そんなに大規模なものはしませんが）費用も、ご祝儀や彼側にばっかり頼ろうと考えていないし、
結婚してからも、彼の収入だけで十分生活できると思いますが、
子どもができるまでは私も頑張って働こう！と思っています。

彼に強要されたわけではなくて、自分でそう決めています。

一緒に暮らすんだから、私も当然生活費を負担すべきだと思っているし、
彼のいま一人暮らししているお家が広いので、結婚後はしばらく私がそこに引っ越して住む予定なのですが、
もともと彼が一人で払ってる家賃だからいい、と言われているけど、
少しは私も家賃を払いたいなーと思っています。（受け取ってもらえないかもしれませんが）

彼は仕事がすごく忙しいので、家事はほとんど私がすることになると思いますが、
だから生活費は全部出してもらって当然、とは思いません。

私の彼は、自分に全部任せて！って感じの人で、すべて自分が負担しようとしてくれるんですけど、

彼も頼られて嬉しい人なので、感謝して頼ろうとも思ってるけれど、

私はそれにまるごと甘えたくないし、私も彼の力になりたいと思っています。

結婚して、一緒に住んで、今よりもっと彼のサポートがしたいし、それができるのが嬉しいな、と思います。


アリスさんにはそういう、彼に対する思いやりが感じられないですね…。
自分がしてもらうことばっかり、それをしてくれない彼に対する不満をぐちぐち言ってるだけ。

確かにアリスさんの彼も、言動が心ないかんじでひどいなーと思います。
でもアリスさんに、彼がそれだけしてあげる価値がないのかな、とも思います。
辛口ですみません…。

式の費用や生活費や、アリスさんの家族のことまで…
彼に対する要求ばかりが全面に出ていて、

そんな要求や不満ばかりのアリスさんに対して、彼はもっとアリスさんを幸せにしてあげたい！と思うと思いますか？

せっかく縁あって結婚するのに、お互いが自分のことばっかりで、全然思いあってるかんじがしなくて…なんだか悲しいなぁと感じました。
でも…、きっと不満を吐き出している相談だからそう感じるだけで、きっとお互い大切に思い合っていますよね。



もうお話もだいぶ進んでいるようですし、きっとこのまま結婚されると思うので、

相手にもっとこうしてほしい！変わってほしい！というより、
アリスさん自身を振り返った方がいいかな、と思います。

彼に対する感謝とか、表面上だけじゃなくて、

たとえしてもらって当然のようなことでも、些細なことでも、心から感謝して、
逐一気持ちを込めてお礼を言ったり、

彼の欠点より良いところに目を向けて、あなたのそういう所がすき、とか素敵ね、優しいね、と伝えたり…。

自分がしてもらうことより、自分が彼に何をしてあげられるかなって考えるとか。


私と彼も付き合いはじめは、自分が自分がってかんじで思いやりがなくって、
彼のこと優しくないなぁ！無神経だなぁとか不満だらけだったんですけど、

自分の考え方とか彼への接し方を変えて、

今はもうこんな優しい人いない！というくらいに、私のことを考えてくれるようになりました。

私も自分のことより彼を幸せにしたいって思うようになりました。

お互いそう思ってるから、うまくいってるんだと思います。



アリスさんが変わることによって、彼ももっと思いやりを持ってくれるかもしれません。

アリスさんと彼がいい方向へ向かいますように(*^_^*)

応援しています！

> No.61869のコメントへの返信

ししぃさん

度々ありがとうございます。

素敵なご夫婦ですね(*^^*)
やはりお互い様ですよね。
私も自分の家族と同じぐらい彼の家族を大切にしたいし、してほしいと思います。

アリスさんがお金を出していても、家事に完璧を求めて、嫌味など言いそう…。
→私もそう思いますσ(^_^;)それが不安です。。

結局、彼を逃すのは惜しいと思っているから、私が下手に出る事になっているのでしょうね。
何だか引け目を感じてしまいます。
でも、私が下手に出るほど、彼は調子に乗るのだと気が付きました。
いつでもこちらから結婚を白紙に戻せる！くらい強い気持ちでいなくては、舐められますね。

普通は、年収は自分が少なくても、自分は彼に幸せを与えてあげているのだから引け目を感じる必要はないです。
そして、そう思わせてくれるような人と結婚しないと、幸せになれないのではないかな…？
→その通りですね。

「１週間」(-｡-;
7000万以上の新築マンション…リアルですね。彼も早めにマンションを買いたいそうなので、私達にもあり得る話で怖いですσ(^_^;)

引き返すのなら早く！ですね。
結婚式までに納得のいく結論を出し、自分で決断したいと思いました。

ご自身やご友人の体験談を交えてのご意見、とても参考になりました。
ありがとうございました。

>アリス(投稿者)さん

＞要するに手持ち金額が違い
＞晴れの舞台のレベルを下げることはできないのなら、ある方が多めに出して欲しいと思います。嫌味など言わずに。
＞それは図々しいのでしょうね。

「嫌味など言わずに持っているほうが出せ」って･･ぜ、絶句です。
それってお金を出してもらう側の言う言葉なのでしょうか？？
だから彼も出したくないのだろうなと思いますね･･

アリスさんの「出してもらって当たり前」というような根本的な考えを直さないと
結婚したとしても、この金銭問題は続くのではないでしょうか？

金銭的余裕がある家庭に
お金がふって沸いているわけではないことを理解したほうが良いと思います。

たかだか1000万ぐらいの収入であれば諸々の経費差し引けば
3、400万の収入の人と金銭的価値観はさほど変わらないと思いますよ？

彼がせめて年5000万くらいコンスタントに収入があるなら
結婚式の費用など、両家分ポンと出しても気にならないのでしょうけどね。

> No.61863のコメントへの返信

honeyさん

こんばんは(*^^*)
コメントありがとうございます。

いまどき恋愛マンガのようなプロポーズをマジメにする人も少ないのですね（笑）

はい、「両家の金銭感覚の違い」「お金の問題」です。
「彼が何も言わなければ」管理しなければ
彼のご両親が全て支払ってしまい
結果、彼の家が全て支払うということなる…というのは私ももちろん気が引けます。

ご祝儀の金額は良くわかりませんが、多いという事でしょう。
ご祝儀は2人が結婚するお祝いに頂くものなので、分けるという感覚がありませんでした！

要するに手持ち金額が違い
晴れの舞台のレベルを下げることはできないのなら、ある方が多めに出して欲しいと思います。嫌味など言わずに。
それは図々しいのでしょうね。

親がかわいい息子のために出したいのならそれで良いのです。その分彼は余裕がある訳なので、もう少しうちの家族の事も気にかけて欲しかったのです。

そしてご祝儀が親族から大量にもらえるのは、そのぶん彼の家が支出しているからだと思います。→これは分かります。そうなのでしょう。

「私に使うお金ではない」…厳しい現実ですね。
有難いとは思っています。でも伝わっていないのかも知れませんね。まずは感謝の気持ちをもっと大袈裟に伝えてみようと思いました。

貴重なご意見、ありがとうございました。
色々と考えてみます。

アリスさんも相当アレレですが、（前の相談の方だったんですね）
追伸で、コメで気になったこと1点だけ、

＞彼のご祝儀を貰いたいのではありません。
＞2人の今後の生活に、彼に気兼ねなく(感謝はしますが)使いたいのです。

そういう考え方、間違ってますよ。

結婚前の財産は結婚してからも、あくまでも「それぞれのもの」です。
共有財産とはなりません。

ご祝儀に関しても、「それぞれのもの」が基本ではないかと思います。
だって、それぞれに宛てて貰うんだもの。

なぜあなたが「気兼ねなく使える」権利があるように考えるのか、
わたしには意味がわかりません。

そんなものまで当てにしている、ある種「さもしい精神」を見透かされているから、
いちいち彼に、釘を刺されているようにも思えます。

うーん、どうなんですかね。
前回の相談もちょっと見てましたけど、結局アリスさんの考えって堂々巡りじゃないですか？
彼のデリカシーのなさや上から目線、自分に対する態度や金銭面のケチさが気になる。
だけど高学歴高収入で、自分にとってはこれ以上ない好条件。
結婚したいけど愛されてない気がする。でも彼と別れても次の人が見つかる保証もないし妥協するべきか・・・（妥協する覚悟もないのに）。
って感じで、ここまで前回の相談を含め、皆さんからとてもいいコメントを貰っているにもかかわらず、素直に受け入れて自分を顧みて努力することをせず、彼に期待したり要求してばかり。しかも自分で婚約や結婚式など決めて進めているにもかかわらず、また迷って相談…て。しかも否定的な意見には「でもでもだって」ばかりで聞き入れようとしないって。

彼も結婚相手の家族を他人、と言い切るなどありえないな、って思う部分も確かにありますが、３７歳でこういう発言をしたり、他人にお金を使いたくない性格なのであれば、あなたがどんなにこうして欲しい、ああして欲しいと思ったところで、彼を変えるのは無理ですよ。２０歳くらいならまだなんとかなるかも知れませんが、３７までその感じで生きてきて、特に彼自身何も問題ないと思っているのであれば、アリスさんの望む彼像に彼を変えるのは絶望的に難しいことでしょう。

アリスさんは、愛しているならお金出してくれるはず、って何度も言っていますが、じゃあアリスさん自身はどうなんですか？手放しで彼を愛しているって言えますか？彼も同じようにアリスさんに対して、俺のこと愛しているのなら、生活費だって結婚式だって、俺にばかり経済的負担をかけず、アリスも支払おうとするはずだ、と思っている可能性だってありますよ。
ましてやお金持ちのお坊ちゃんなら、若い時からまわりには金目当てで近づいてくる人間が多数いたはずで、妻になる人間にはそうあって欲しくない、と思っている可能性もあります。
それなのにあなたは、彼に求めるばかり。彼のデリカシーのない性格やケチな性質を分かったうえで婚約したのではないのですか？そんなんだから、彼に足元を見られるのですよ。ある意味お似合い、とコメントされている方に同意です。ただ、普通の人は結婚相手に自分や自分の家族が見下されていると分かった時点で、結婚するのにふさわしくない相手と感じ、付き合いを考え直すとは思いますが…。あなたはそれでも、彼の条件に惹かれてしまうと言うのですから仕方がないですよね。


相談文からは、アリスさんは彼自身よりも、彼の条件や家の経済状況を愛しているように見えるのに、彼にだけ無償の愛を求めるっていうのは虫のよすぎる話ではないですか？
最初から条件ありきで婚活したのなら、ある程度ギブアンドテイクの関係でも仕方がないと割り切らないと。
ここでいくら相談して皆さんからの意見を募っても、彼の性格が嫌だからと言って結婚を取りやめる勇気はあなたにはないんですよね？でなければ、たくさんの良いアドバイスに対して、でもでもだって…で返さないはずですから。

自分の人生（選択）の責任は、自分で取るものっていうのが、根本的にわかってらっしゃらないんじゃないでしょうか。
最終的に決めるのは自分で、その責任は彼でも親でもなくあなた自身が当然に引き受けるべきものです。
実際に彼と接して彼のことを一番よくわかっているはずのあなたが考えて決めてください。
自分の行動の責任を取れるのは自分だけです。

頑張って。

アリスさんへ

私はfukuponさんがおっしゃられた
>アリスさんは、条件で結婚する割には、腹が据わってないと言う印象です。
これに尽きると思います。
今どき条件で結婚が成り立つには
本当の億万長者とスーパーモデルなみのレベルじゃないと
ありえないと思いますよ。

彼らは計算のうえ相互に利用価値を与え合っています。
彼女たちはは一番大事なセックス、妊娠、出産、子孫を与える代わりに
親族一同まで徹底して彼の資産を利用するでしょう。
そして、夫が浮気したら「ラッキー」とばかりに財産を半分持っていきます。
まあ、海外では最近はちゃんと婚前契約して、
ある程度のコントロ―ルをする資産家が多いでしょうけど。

彼は、億万長者ではありませんし、あなたはスーパーモデルではないですよね。
そして、一番重要なことは、アリスさんが友達がうらやましいと言っているように
女性を溺愛している男性の優しさ、愛情深さ、いつくしむ行動、そして溺愛されてる女性の幸福さをもう知ってしまっているということです。
溺愛中の男性が、彼女だけではなく、彼女の家族へのお土産、プレゼント、気遣いが当然ということもご存知ですよね？

世の中には女性を溺愛する能力のない男性がいるのです。

「経済的に自立する努力をしない。そのかわり私は夫に心の底から愛されるという幸せはあきらめる。」

そういう覚悟が必要だと思います。
それが、fukuponさんのおっしゃった「腹を据える」ということでしょう。

>アリス(投稿者)さん

こんばんは。
お返事ありがとうございます。

進むのも、戻るのも怖い…そうですよね。

＞自分のことより、相手の親戚家族を思いやるくらいの人…いるのでしょうか？！

いません（笑）
それくらい思っていても、自分の方を大事にしてしまうのが人間なんです。
だからこそ、少なくともそれくらいのことを思っている人ではないと、うまくいかないんです。
私もそう思うようにしていますし、夫にも結婚する前に
「結婚したら、夫の大事な人は自分にとっても大事な人だよ」
と伝えています。
（うちの場合は、そう言えば、夫は「そういうものなんだな〜」と思ってくれる人なので、これで私がそうしてほしいと思っていることが伝わっていると思います。）


>生活費はいくら出せるの？と聞かれましたσ(^_^;)彼が出すものと思っていたのですが…
>彼は共働き希望です。ズルい。
>でも私も少しでもお金を出さないと、家事について完璧を求められたり、何も意見を言えなく>なるのでは？と危惧しています。お金は最低限で許してもらう事にはなっていますが…

当てずっぽうですが、この彼。
アリスさんがお金を出していても、家事に完璧を求めて、嫌味など言いそう…。

そして、最後の
「許してもらう事になっている」
という表現。
どうして、こんなにアリスさんが下手に出ているんでしょうか？？
高々、年収1000万超えくらいで？
そんなことに、アリスさんが自分に引け目を感じるようでは、この結婚がうまくいくのかな？、と思ってしまいます。

普通は、年収は自分が少なくても、自分は彼に幸せを与えてあげているのだから引け目を感じる必要はないです。
そして、そう思わせてくれるような人と結婚しないと、幸せになれないのではないかな…？

アリスさんは、
「彼は自分のことを好きだ」
と感じられていますか？
表現など具体的になくても、相手が自分といるときに楽しそうかどうか、って伝わってきますよね。
たとえ婚活であったとしても、そういう気持ちが両方にないと結婚はしんどいですよ。


＞同居一か月で離婚！！

１ヶ月ではなく、「１週間」です（苦笑）
でも、7000万以上の新築マンションを共同名義で購入してしまったので、それが売れるまで離婚もできず。
もうすぐ、離婚を決意して一年になりますが、未だに成立していません。
（ローンももちろん払っていますが、会ってもいないようです。）
再婚を希望していますが、30代前半の貴重な時間を無駄に過ごしている感じです。

アリスさんも、時間が立つほど引き返すのが難しくなります。

もう、相手がどんな人でも覚悟を決めてついていくと決意するか、
結婚を考え直すか。
近いうちに決断した方が良いんじゃないかな、と思います。

> No.61860のコメントへの返信

続きです。

確かに、腹が据わっていませんね。
たぶん、結婚は条件だけではないと気がつき始めてしまったのです。条件だけでなく、愛したいし、愛されたい。条件だけ、と割り切れないのです。

結婚するからにはそういうことももちろん受け止める覚悟ではあります。
貧乏になっても彼が上から目線だとムカつくでしょうけど（笑）
彼にはそういう2人で頑張る！みたいな気持ちを感じず、悲しいです。


彼に伝える努力や関係を良くするように頑張ってきたつもりでした。
結婚生活をより良くするための努力や、少しでも多く収入を得られるように知識や技術を磨く努力、他の良い人と結婚するための努力…
していません。反省して、何らか行動するべきですね。

「君の親は他人だ」発言は本気で言ってるのか、どういう事か聞きました。
基本的には自分の親の面倒は自分でみる。相手の親に何かしてあげるのは義務ではく、好意だと。当たり前ではないと言われました。
その好意を当たり前に持って欲しいと思うと伝えて、その話は終わりました。

すぐ破談にするレベルの暴言だと私も思います。親やきょうだいには別れる覚悟をしてからでないと言えません。
自分の財産をあてにして、私の両親が働かなくなったら困る、と言う牽制だとすると、私はよっぽど信用されていませんねσ(^_^;)


それにしても失礼ですが、アリスさんも彼のことをそのように見てるので、お互い様である程度は仕方ないでしょう。

お金がなくなって、デリカシーも仕事もない男と、不満だらでなんのスキルも経験もない自分だけが残る…恐ろしいです(>_<)
自分の人生は自分で何とかするしかないのですね。

31歳、まだまだ若いです！！か。
怠け者なら怠け者で彼を受け入れるか、自分で何とかするか、ですね。
40までに、2回くらい結婚して、子供も作って、資格も取って、一本立ち出来るくらい、、そうなれたら逞しくてカッコ良いですね！
人生これからだって思えました。

ちょっと無神経で尊大な、世間知らずのお坊ちゃん（笑）
そう、ケチでシビアです。

客観的に見ると、お似合いですか…σ(^_^;)
複雑な気持ち（笑）

相談文の「結婚は一生の買い物」という表現が全てを物語っているような気がします。
相手のことを人格を持った一人の人として見られない以上、自分のことを尊重して貰えないのは仕方がないと思います。
→そういうものなのですね。
私とご縁のある彼は結局は同じ精神レベルだという事かも知れませんね。

不満があるなら面倒くさがらずに、何かしら自分で努力すること。
努力出来ないならある程度我慢してうまくやること、ですね。
同棲期間に自分が彼の為に頑張れるか、私が変わり、彼が変わってくれるか、見極めたいと思います。
貴重なお時間を費やし、ご丁寧に色々とアドバイスを頂き、本当にありがとうございました。

> No.61859のコメントへの返信

fukuponさん

こんにちは(*^^*)コメントありがとうございます。
厚かましさと卑屈さ（笑）すみません。
はっきりと言って頂けて、有難いです。
彼もそう思っている事でしょうσ(^_^;)

私は彼に期待し過ぎなのですね。
私の事を本当に愛しているのなら…厚かましく要求せずとも自ら色々してくれるハズだ！とどうしても思ってしまいます。

結婚式の話も、私は彼が全て出すと言ってくれるのではないか？と期待してしまっていました。彼は折半と思っていたようで、私は実家の裕福さもお給料も全く違うのに…と思わずにはいられません。
結局は有難い事に、お父様が多めに出して下さる事になりました。

ご祝儀は結局は彼のご両親から彼に2人で使いなさいと頂けるそうですが、彼はそれは自分の物だから手を付けないでと言っています。
彼のご祝儀を貰いたいのではありません。
2人の今後の生活に、彼に気兼ねなく(感謝はしますが)使いたいのです。
別に自分物を買い込もうとか、そういう事ではないのです。

「私は親にも頼れないので、結婚式代はご祝儀で支払い、足りない分を折半にしたかったのに。」←伝えました。その上で彼の家の考え方は違うと言われたのです。ご祝儀云々と。

二人とも話し合いがニガテなのか、いつも私がわだかまりを持ってしまいます。。

ホテルの宿泊の件はその通りで、経済的に彼と同じでない事が分かっているのに、どうして？！と思うのです。
因みに、記載をうっかりしておりましたが、結婚式会場が東京ではないので、前乗りする前提の話です。
私が男で彼ほど稼いでいて実家も裕福で結婚式代も出さなくて良いのであれば、彼女の家族を同じホテルに招待すると思うのですが…
それは期待し過ぎなのでしょうか。
彼は無神経で、私はネガティブすぎる…前途多難ですね。
彼に何を言っても、自分の常識や理論で返されてしまいます(´･_･`)

生活費の件は、いくら出せるの？と聞かれ、
(養う気はない)その年収で生活費を要求されるとは、、びっくりしてしまって。
自分で稼いだお金は自分の為だけに使おうと思ってたの？！と言われました。
なので、「多めに出して頂く」という表現になりました。
私も結婚するんだから、堂々と養ってもらって、その分彼をしっかり支えたいです。

丁寧なコメント、ありがとうございます。
こちらも長文な為、次に続きます。

アリスさん、こんにちは。

＞結婚が決まってから彼の本性(優しくないところがある)？も見えてきて、このまま結婚して幸せになれるのか不安です。
＞ちゃんとしたプロポーズはなく"幸せにするよ♡"なども一度も言われていません。そういう気持ちが薄いのではないかと思います。
いまどき少女マンガのようなプロポーズをマジメにする人も少ないと思うのですが

これは「両家の金銭感覚の違い」「お金の問題」ですよね？

彼がこれほどアリスさんに対してお金を遣おうとしないのは

＞ご両親はとても仲睦まじく、寛大で良い方でほっとしました。
＞彼も温かい家庭で育った温かい人だと思っていたのですが…

＞例えば、挙式前日には彼は彼の家族と高級ホテルに泊まると(そこはうちの憧れのホテルで、贅沢だからまだ泊まれてないと彼に以前話した事もある)、自慢げに言われ(親の支払い)、そっちはどうするの？と聞かれたり(-｡-;

「アリスさん一家がお金を払わない」のに（全く払わないわけではないと思いますが）
「彼が何も言わなければ」管理しなければ
彼のご両親が全て支払ってしまい
結果、彼の家が全て支払うということにはなりません？
それを見ていられない、ということはありません？
要は「こっちばかりに出させないで、アリスさん一家もちゃんと支払ってください」ということでは？

わかりやすく言えば
「僕の家ばっかり支払って
アリスさんの家は一切支払わないのかよ？」
ということでは？

＞結婚式の費用も彼の方は親が出すのが当たり前、ご祝儀も自分の分は完全に自分の家のものだと言われたり。
そして、彼の祝儀は、アリスさんがご友人からいただく祝儀とは金額が異なりませんか？

アリスさんが祝儀を１００万もらったとして
彼はいくらもらうでしょう？

＞私は親にも頼れないので、結婚式代はご祝儀で支払い、足りない分を折半にしたかったのに。
結婚式の日に泊まるホテルに関してもそうですが

要するに手持ち金額が違い
結婚式費用を貯めていない（もちろん事情があるのだとは思いますが）ほうに
貯めているほうは（お金があるほうは）
結婚の晴れの舞台のレベルを下げることはできないと思います。
この日のためにちゃんと彼の一家は貯めていた（よけている）のでしょうから。

＞結局、彼は自分では一銭も出さず、ご祝儀は親族から大量に貰えるそうです。
＞なんかセコくないですかσ(^_^;)？
彼がセコいのではなくて親がかわいい息子のために出してあげたいのだと思いますよ？
出してくれるというのであればやっぱり助かりますし
それを拒否する必要もないと言えばないでしょう。

そしてご祝儀が親族から大量にもらえるのは、そのぶん彼の家が支出しているからだと思います。

それを2人の共有財産とするのに不服がある彼の気持ちは理解できます。

彼がご両親からとめどなく流れるお金をキッチリ管理しなければ
アリスさんにヒトコト言っておかなければ
ありがたみも何もなくなるのでは？

正直なところ、彼の親が結婚に関してお金を支払ってくれるのは
アリスさんにとってもありがたいことではないですか？

彼はお金を持っているのかもしれませんが
「アリスさんに使うお金ではない」ということは理解しておいたほうが良いかもしれません。

アリスさんが希望されているような人は
大金持って１０万円しか生活費をくれないような人ではなく
毎月３０万の給料で全額渡してくれる人かもしれません。

彼一家と同じ金額を、ちゃんとアリスさんが（一家を代表して）支出することだと思います。
それができないのであれば、「ありがとう」と
ちゃんと感謝しておいたほうが良いと思います。
彼の一家が出してくれるお金で助かることはこれから山ほどあるのでは？
別の言い方をすれば、素直にありがとうと言って頂戴しておけば良いのです。

アリスさんの家は一銭も支払わないのに
感謝の気持ちもないのかと
結局金銭を支払っているほうがそう思ってしまうのは必然ではないでしょうか。

続きです。

アリスさんは、条件で結婚する割には、腹が据わってないと言う印象です。条件で相手を選んだ以上は、自分も同じように査定されてますし、きちんと求められる役割を果たす覚悟は必要ですよ。

それから、彼のお家の商売がうまくいかなくて、倒産したらどうしますか？
貧乏になっても、二人で一から頑張れますか？

ちょっと、話が大きくなりましたが、前回の相談からいままで、皆さんがアドバイスされたことを何か一つでも実行されましたか。
本を読んだり、彼との関係を良くする努力を始めましたか？

結婚するなら、結婚生活をより良くするための努力、結婚しないなら少しでも多く収入を得られるように知識や技術を磨く努力、もしくは、他の良い人と結婚するための努力、何でも良いんですけど、私には、アリスさんが自分で何とかしようと頑張っているようには見えないのです。
不満だらけで、それを伝える努力もしないで、「分かってくれない」と同じところで寝転んで、テレビを見ながら、彼の悪口を言ってるようにしか見えません。

そして、彼の「君の親は他人だ」発言、これは問題ですが、彼に真意を問いましたか？
「じゃあ、あなたの親が病気になっても、私は何もしなくて良いのね？」と聞いてみましたか？
個人的には、他にどれだけ良いところがあっても、すぐ破談にするレベルの暴言です。
でも、少なくとも、私ならどう言うつもりで言ったのか、問い質すことはすると思います。
はなから、自分の財産をあてにして、アリスさんのご両親が働かなくなったら困る、と言う牽制かも知れません。
それにしても失礼ですが、アリスさんも彼のことをそのように見てるので、お互い様で、ある程度は仕方ないでしょう。


自分の人生なんですから、貧乏が嫌なら、お金持ちの男を見つけて、望む生活をするのも良いですし、好きな人と結婚して楽しく暮らすのも良いと思います。
ただ、先ほども申し上げましたが、もし彼が失業したり病気になったり、実家も借金を抱えて倒産して無一文になったりした時、アリスさんはどうするんだろうな、と言うことがとても心配です。
お金がなくなって、デリカシーも仕事もない男と、不満だらでなんのスキルも経験もない自分だけが残るんじゃないでしょうか。


他人事ではなく、自分のこととして、危機感を持って自分の人生を考えてみませんか？

31歳、まだまだ若いです！！いや、ほんとうに。
40までに、2回くらい結婚して、子供も作って、資格も取って、一本立ち出来るくらい、十分若いです。
彼と結婚しないと次がない、や、一人で生きていけるほどの収入がない、は、良い仕事や良い男を探すのが面倒臭いための言い訳です。
いや、面倒なら面倒で良いんですよ。私も、相当の怠け者ですので。
でも、それなら文句言わずに、今いる場所や関係を良くするための努力をちょっとだけしましょうよ。

彼はちょっと無神経で尊大な世間知らずのお坊ちゃんです。お金持ちって、ケチでシビアな人が多いですので、そのタイプなのかなと思います。
客観的に見ると、お二人はなかなかお似合いなので、アリスさんが精神的に自立して、卑屈にさえならなかったら、うまくいくんじゃないかと思います。
籍入れる前の同居期間で、ある程度彼の素の姿はわかると思いますので、自分の人生を良くするためには、と言う視点でよく考えてみてはいかがでしょうか。

相談文の「結婚は一生の買い物」という表現が全てを物語っているような気がします。
相手のことを人格を持った一人の人として見られない以上、自分のことを尊重して貰えないのは仕方がないと思います。

それから、結婚してからでも、旦那さんが稼いでくれる人なら、時間が出来るので、勉強して資格を取って今より良い仕事に就くことは、幾らでもできます。結婚して終わりではないです。

アリスさんが、賢明な判断が出来ますように、応援してます。

アリスさん、こんにちは。
確かに彼もデリカシーはないのですが、私はアリスさんの厚かましさと卑屈さの方が気になります。
金銭的な面でも、コミュニケーションの面でも相手に期待しすぎな割には、変なところで卑屈なので、不満だらけになるのではないでしょうか。
(まず、「君の両親は他人だ」の発言は置いときますね。これはちょっと大問題だとおもいますので。)それ以外の話については、アリスさんがきちんと意思表示をしないこと、彼に過剰な期待をしてること、それから「家柄」ではなく、家の文化や職業や経済力も含めた環境の違いが、アリスさんの不満の原因の大部分を占めてるような気がします。

結婚式の話は、象徴的だと思います。結婚式のお金の出し方は、人それぞれです。親には出して貰わず、自分達の貯金で全部賄う、と言う人もいるだろうし、親がかりで立派な披露宴をするとという人もいます。私の周りは、自分も含めて自営業の友達が多かったので、招待客の人数に応じて、大体6:4か7:3とか出す割合を予め決めておいて、双方の親がお金を出しているケースが多かったです。
ご祝儀は、親がお金出してるんだから、親の懐に入るのが普通です。

「結婚式の費用も彼の方は親が出すのが当たり前、ご祝儀も自分の分は完全に自分の家のものだと言われたり。」←いや、これは当たり前でしょう。彼の家のご祝儀も貰うおつもりなのですか？

「私は親にも頼れないので、結婚式代はご祝儀で支払い、足りない分を折半にしたかったのに。」←これは、彼に伝えたのですか？ちゃんと、自分達の貯金で賄える範囲の式にしたい、と言いましたか？
その上で、彼が、お金のかかる式をして、沢山招待客を呼びたいと言うなら、それは向こうの都合なので「うちはお金がないから、これ以上は無理だ」とハッキリ言って、足りない分は彼の親に出してもらいましょう。

親がかりにしても自分達でやるにしても、結婚式のやり方って、二人で話し合って決めるんですよね？ここで相談することではなくて、彼ときちんと話し合うべき事柄だと思います。

ホテルの宿泊の件も、例えばアリスさんが経済的に彼と同じか、彼より裕福ならば、全く問題にならない話かと思います。
「みんなで高級ホテルに泊まるんだ、そっちはどうするの？」「いいねぇ～、うちは最後の夜だから、実家で過ごすよ。〇〇ホテルは、サービスも良いし、最上階のバーが良い雰囲気だよね」みたいな。
アリスさんが、変に卑屈になってるので、自慢な聞こえたり、うちの家の分は出してくれないで…みたいな期待を裏切られた気持ちになるのではないでしょうか。まあ、彼が無神経なのは確かですが、アリスさんの受け止め方もネガティブすぎる気がします。

それから「生活費を多めに出して頂く」と言う表現を使っておられますが、この辺も違和感があります。結婚するんだから、堂々と養ってもらって、その分彼をしっかり支えましょうよ。
それが嫌なら卑屈にならなくても済むくらい、自分で稼ぐしかないです。

すみません、長くなってしまったので、続きます。

> No.61851のコメントへの返信

mamiさん

こんにちは(*^^*)コメントありがとうございます。
「幸せな結婚がしたい」です。 が、結婚出来ないのも怖いのです。

今は私には何だかんだでかなりお金を使ってくれているのです。旅行や食事、プレゼントなどなど。
余計な一言が多いだけでσ(^_^;)
今後の事は分かりませんが、結婚したら私は家族なので、私にはそこまでケチではないかもしれないとも思っています。
でも私の家族には…

そう…優良物件が37歳まで無傷で残っているという事は、何かあるのです（笑）
かなり自己主張が強いです。

家柄の問題ではないですか。。
金回りの良い庶民（笑）確かに。
ちょっと卑屈になっていたかもしれません。

半年以上も先ではありますが、式場は抑えて
頭金？はお支払い済みですし、既にとても立派な婚約指輪も頂きました。

彼は婚約に至るまでのお付き合いの彼女はいなかったと思います。
ご両親に紹介したのも私が初めてだと、ご両親からも伺っています。

客観的に見ても「悪く想像されてしまう」彼なのですね。半分は庇いたい気持ち、半分は分かってもらえて嬉しい、という複雑な気持ちです(*_*)

やはり、これぐらいでも立派なモラハラなのでしょうか！？もっと酷いのかと思っていました。
「見下し」「侮辱」「細かい」「お金のこと」…うーむ、確かに。
「愛されてないと私に思わせないで」欲しい。

結婚前の不安や心配は結婚後には増大するそうですね。
これから同棲するので、そこで見極めるのもアリでしょうか？事情があり、入籍は先の予定ですが、私がしたいなら早めても良いお言われています。敢えて結婚式ギリギリまでしなくても良いかと思い始めました。

いざとなったら「外野はほっとく」ですね！
気持ちを強く持たなくては。

辞める（というか逃げる！）ほどですか〜（笑）
そんな風に言われてしまう男を選ぼうとしている私って…(´･_･`)見る目ないな（笑）
選んで進む事も、選ばないで引き返す事も、とても勇気と覚悟がいる事ですね。

応援、ありがとうございます。
よく考えて、後悔しないように、夏までに決断したいと思います。
同棲で耐えられなければ、思い切って婚約破棄します！

> No.61849のコメントへの返信

まりんさん

お久しぶりです。
その、アリスです（笑）
その節はお世話なり、ありがとうございました。
他に出会いもなく、ついに婚約してしまいました。。どんどん本性出してきていますσ(^_^;)
セックスはまあ、なんとか改善されつつあります。それよりも彼の言動が目に付くようになりました。

年収は1千万越えのようです。
教えてはくれませんが、賃貸の契約の時にそのように申請しているのを見ました。
それだけ稼いでいるのに、実家も裕福なのに…と常に思ってしまいます。
そんなんだから他の女性に相手にされない、
いい歳でそんなちっさい男…これから男として立派になるとも思えない。全部、その通りだと思います。
一見優良物件でも問題大アリですよね（笑）

自分の人生。幸せに出来るのは自分だけ…
お金も大切だけど、私や私の家族にケチるようでは虚しい。
しかし、お金は何だかんだ言ってもたいていは出してくれます。なので余計に迷います。私が上手く立ち回れば、上手くいくのではないかと。
親には心配をかけたくないし、彼の事を悪く思われると今後もやり辛いかと思い、中々相談出来ません。

仕事は辞めないつもりです。
子供は彼が強く希望しています。
両家の両親も…
結婚前の不満は結婚後にはもっと大きくなるという事も踏まえて、本当に彼で良いのか、彼しかいないのか、もう一度考える必要がありますね。
貴重なご意見、ありがとうございました。