沈黙失敗なのかな・・・（長文です）

lycheeさん、はじめまして。ご相談を拝見しました。

＞共通の友人と飲みに出かけたりするようになり、私がSNSで書いていた趣味の話から「一緒に○○に行こうよ」と言われて少しずつ二人で出かけるようになりました。

●いい感じの出会い方だと思います。博士も「同窓会など、自分の若い頃を知っている人なら、
年を取ってから再会しても恋愛対象として見られやすい」というような事を言われています。
彼はlycheeさんの見た目を気に入ったか、当時ちょっといいなと思っていたのかもしれませんね。

＞数回デートした後、家まで送ってもらって帰ろうとしたら「話がある」と言われて、告白されました。
初めは彼のテンションがかなり高く、毎日電話をしてきて、平日仕事が終わってから食事に行くのが週１、２回と、休日（彼の休みは日曜のみ）には必ずデートをしていました。

●これもとても良い流れだと思います。共通の友人にも彼女として、彼に紹介されているのでしょうか。

＞ですが、おそらく元々彼はそんなにH好きな方ではないようで、付き合って２ヶ月程経ったら、２ヶ月に一度くらいしか誘われなくなりました。

●これが少し気になりますね。彼が本当にHが好きではないのか、私なら疑問を持ちます。
例えば自分の体に魅力を感じないか相性が良くなくてそのように言っているだけで
他の女性となら積極的になれるのではないか、
または彼の方が性的に何か問題を抱えていて、性欲は普通にあるのではないか、
などいくつか理由を考えて、普段の会話から慎重に慎重に探ってみるかもしれません。

＞不安になって、本当に好きなのかと聞いてしまったり、何度か自分から好きだと言ってしまいました。

●体の関係が少ないから本当に好きなのか不安になる、という感じで聞かれたのですかね？
「言ってしまった」と言われているので、今は好きかと聞いたり自分から好きだと言って
相手に「俺も」と言わせたがるのはあまり良くない、という事はわかっておられるのですね。

＞明らかにテンションが下がっていて、毎週だったデートも隔週になり、さらに自分の用事を優先されたりして、月１くらいになりました。

●lycheeさんの書かれている文脈だと、彼との体の関係がうまくいかなかった事に原因があり、
彼もそのせいでテンションが下がってしまったような印象を受けます。
もしそれは違う、という追記や根拠などあれば、書ける範囲で教えていただければと思います。

＞不安が募って「もう別れよう」と自分から言ってしまったことが二回あります。

●この後の「ヤケになってSNSに投稿」など、
lycheeさんは感情的な行動を取ってしまいやすいところがあるみたいですね。
lycheeさんに限らず、以前の私を含めて女性には多い傾向なのですが
年齢的にも、lycheeさんには
「感情的な時は何もしない」事を強くお勧めしたいです。
何か衝動的にしたくなったら、とりあえずその衝動を24時間我慢してみてください。
lycheeさんの今後の恋愛において、その練習はとても有効になると思います。

＞その時は１週間お互いに連絡せずにいて、結局自分から謝って戻りました。

●今後「別れよう」と言う事があったら、その時は絶対に謝って戻る事はない覚悟で言われる事をお勧めします。
彼はlycheeさんを「感情的で言う事がコロコロ変わる女性」
とみなしかねないですし、自分から謝ってよりを戻すと
その後の関係で彼がlycheeさんを追いかける理由がなくなり、
lycheeさんにとって不利なお付き合いになってしまいます。

そして実のところ、彼を含む男性はそのように自分が有利になる付き合いよりも
「彼女にハマって、ついつい言う事を聞いてしまう」付き合いの方を望んでいたりします。

ここまでの行動で、相談の彼さんはlycheeさんの事を
「女性として好きだけど、体の関係が良好ではなく自分の気持ちを確かめるような事をしてくるので
彼女にすると面倒だな」
と思い始めているのかな、と感じました。

＞そんな頃に、私の都合で１ヶ月間全く時間がなくて会えないことがあったのですが、何日かに１度電話はくれていました。（LINEは毎朝の挨拶あり）
初めのうちに、自分からは連絡しないようにしていたため、連絡は９割ぐらい彼の方からです。

●これは良いですね。博士理論をご存知だったのですかね？

＞１ヶ月の間にいろいろと辛いことがあり、やっと会えるから話して慰めて欲しいと思っていた休日（約束したわけではなく、自分が勝手に思っただけですが）の２日前に、「日曜日○○に行ってくる」とLINEが来て、ショックでそれ以来返信する気になれず、沈黙を始めました。

●これは私も博士理論を知る前にやってしまった事があるので、お気持ちわかります。
今でも勝手に彼に期待をしてしまったり、彼の為に何か準備したりしてそれが台無しになると
とても悲しくなってしまうので、
「彼に会えれば彼と楽しむし、彼と会えなくても一人で楽しんだり家族や友人と楽しもう。」
と思って過ごすようにしています^^;

＞ 沈黙前から何度もメールや着信を無視しちゃったから来ないのかな･･･とか、それほど好きじゃないってことかな･･･とか、いろいろ考えてしまいます。

●彼の沈黙がlycheeさんに効いてしまってるみたいですね。
もしかしたら、彼は過去の実績から
「lycheeは「別れよう」と自分から言ってきても一週間後には謝ってきた事があるから、
今も何か怒ってるみたいだけど心当たりはないし、とりあえず放っておいたらその内連絡が来るだろう」
等と思っているのかもしれませんね。

＞一応、今月いっぱいをめどに、とは思っていますが、まだ気持ちが残っているので、感情的になってしまうかもしれないと考えると、もっと冷却期間を置いた方がいいのかとも思います。

●そうですね。どこにあるかわからないまま失くしてしまったもののように、
もっと冷却期間を置いて彼との関係は白黒つけずに忘れてしまうのが良いように思います。
もし半年連絡が来なければ、それは「別れよう」という返事だと思って良いと思います。

※食事は最初はほとんど奢ってもらっていましたが、私が割り勘にするようになり、最後の方は２ヶ月に一回ぐらい奢ってくれていました。

●もしプレゼントをくれているのに明らかにテンションが低い、と感じるなら
彼は「男は女性に対してはこのように振る舞う」というポリシーがあるのかもしれません。
共通の友人に付き合っていることを公表しているなら、周囲の評判等も考えたりするかもしれません。
（これは狡猾とかではなく、社会性のある男性なら、そういう考え方をする人もいるだろうと思います）
この辺りは彼の人柄によるかなという感じです。

＞会っている時は、きちんとお礼を言うことと、居心地いいことを心がけていましたし、彼にも嫌なとこあったら教えてと言ったら、ケンカの時以外は全く問題ないと言われたので、そこは問題ないのかと思っています。

●普段の居心地の良さとケンカの時の態度を天秤にかけた時に、
彼がどちらに重きを置いたのかが重要ですね。

＞今思うと、沈黙のタイミングを間違えてしまったのかもしれません。

●沈黙に入った理由としては、彼にしたらちょっとわがままかなとは思いますが、
それまでに明らかにテンションが下がっていたのなら大きく間違えている、という程でもないと思います。

このまま彼から連絡がくるかどうか、もう少し様子を見ても良いと思いますよ。
（でも、もしlycheeさんが結婚を強く望むのであれば、
彼にかける時間は１ミリ秒もないと思ってください。）

頑張ってくださいね。同年代なので、応援したいと思い長々コメントさせていただきました。

> No.21093のコメントへの返信

>プーーさん

ひとつひとつ丁寧にご回答いただきありがとうございます。
昔から喜怒哀楽が激しい性格で、わかってはいるんですが、なかなか感情を抑えきれません･･･(T_T)
こんな年齢になってお恥ずかしいですが、親からの愛情不足と、子どもの頃のトラウマで男性が苦手なのもあって、あんまり恋愛経験も多くはないのです。

彼についてもう少し書きます。
仕事に対して真面目で頼まれるとまず断らず、呼び出されれば休日を返上して仕事しています。
浮気の心配は全くしていません。一途な人で、不倫をしている（共通の）友人の話をしていた時にも、私が理解できないわと言ったら、「俺らとは人種が違うから理解できんのは仕方ないわ」という返事でした。まわりにも女性はいなさそうです。私と再会するまで、何年も1人だったようです。
女心も全くわかっていないです(笑)
仕事と趣味（釣り・ゴルフ）が大好きで、時間があるなら釣りに行きたいといつも言っていました。
見た目は･･･モテないと思います。背が低いし、服装もいつも似たような服ばかり着ています。

お互いの過去については、私も以前元彼に話しすぎて懲りているし、彼もその話題に触れると極端に嫌がるので全く話していません。
本人に聞いたわけではありませんが、友人の意見や自分の考えでは、かなり奥手で多分付き合ったのも若い頃に1人か２人？すごく好きだったけど振られたよう。
腕にイニシャルが彫ってあり、上から「×」の傷があります。深く付き合うのが怖いのかな？とも思います。
Hが好きでないかもと思ったのは、ハッキリ言って上手くはないし、経験が少なそうだと感じるからです。
まるで２０ぐらいの子としているような感じです。
ただ、私は声が大きいみたいで、それが好きじゃないのかも･･･と思ったことはあります。
演技だと思っているようで、「ホントに気持ちいいの？」と疑われたことがありますので･･･

あと、プライドが高いなと思うこともあり、いい意味で自分に自信を持ってると思います。(外見的なことではなく)
昭和の男、という感じで「男は言い訳しない／黙って我慢」みたいなとこもあります。
こちらから敢えて聞かないと何を考えてるかわからないことが多いです。

なので、こちらから連絡しないとそのまま諦めちゃうのかな、と思ったんです。

共通の友人には付き合ってすぐに報告しました。
私は、噂になったりすぐに別れたらイヤだから少しの間、他の人（同級生）にはバレないようにしたいと言っていたのですが、彼は職場の同僚（同級生が３人一緒に働いています）には付き合う前から言ってたみたいで、少し経ってから知らされました。

私は結婚はそれほどしたいとは思っていません。
子どもは好きなので、できればいいかなとは思います。
付き合い始めの頃に、生理が半月遅れて（生まれてこのかた狂ったことがなかった）妊娠したかも！？
となった時には、ウレシイと言ってくれ、私の家で両親と暮らしても構わないと言っていました。
結局、私がインフルエンザにかかったせいで遅れていただけでした。

付き合って３ヶ月ぐらいの頃にも、仕事が忙しくて休みがないことについて話してた時に、私がうっかり「新婚旅行は休めるの？」と聞いてしまって、しまった！とは思ったんですが、「そりゃ休むに決まってるじゃん」と答えてから「ん？」という顔をしていたので、彼もすぐではないけど時期が来たら結婚とは思っていたのかもしれません。

自分では、付き合いが落ち着いたから趣味にもっと時間を使いたいというのが一番の理由かなと思っているんですが･･･
そういえば前に一度、「初めはあんなに連絡もくれて、いっぱい会ってたのに、こんなに減ったら淋しい」と訴えたら、「最初は好かれたいから頑張るさ、気持ちが変わったんじゃなくて、元々の自分に戻っただけだよ(笑)」と言っていました。
頭では理解してるんです。自分が恋愛依存体質だともわかっています･･･ただ感情が。。。

プーーさん、どう思われましたか？

＞lychee(投稿者)さん
お返事拝見しました。

私も幼い頃の家庭環境がなかなか複雑だったので
（重くなるので、よほど選んだ人にしか正直に生い立ちは話せないような）
お気持ちお察しいたします。

親からの愛情不足に限って言えば、私の場合は自分が子供を持つことで劇的に克服できました。
lycheeさんも子供がお好きという事で、状況が許すなら母親になられると良いとは思うのですが、
そこまで結婚は考えておられないとの事であれば、
年齢的にも出産のリスクが日を追うごとに高くなってしまうかと思うので
（この辺りはデリケートな問題なのでリンクを貼るか迷ったのですが、
博士は高齢出産についていつもかなり切り込んだコメントをされています。
知識として知っておかれるのは悪い事ではないと思いますので、
最近の相談で40代前半で出産を考えている女性に対しての回答のリンクを以下に貼ります。
よければ参考になさってみてください。）
http://u-rennai.jp/consult/comment/20577/

もしくは、何か癒しになるもの（カウンセリングやセラピーなど）を受けられて、
幼少期の心の傷は自分の意志で
少しでも埋められる努力をされた方が、lycheeさんの今後の人生を楽にするのではないかと思います。

前置きが長くなってしまいましたが、彼さんの事について、追加情報をありがとうございました。

追加の情報と最初に書かれたご相談を照らしてみると、
・出会い始めの彼はテンションが高く積極的だったこと
・数回のデート後自分から告白するなど、結構短期決戦で押しが強いこと
などから、ある程度肉食系である雰囲気を感じます。

身なりには気を遣っていないようですが、昭和の男、という感じなら
チャラチャラしないのが男らしい、服装でモテたって仕方ない、男は中身で勝負、という考え方で
女性に奥手という訳でもないような気がします。（コンプレックスはありそうですが）

ちょっと切り込んだ話になりますが、
男性が体の関係に慣れていないように見える、上手でない事と
Hが好きでないことは別だと私は思います。
遊び人と豪語する人でも決して上手とはいえない人や、
誠実そうでも相性が良ければ上手、という事もあるし、
同じ人でも相手が変われば全然違う、という場合もあると思うので

書かれている事だけでは、彼がlycheeさんとの体の関係にテンションが上がらない理由が何かある、
とやはり思ってしまいます。

個人差はあるのでしょうが、付き合って二か月で会うのが月イチでHが二か月に一回、という状態が
半年続いているというのは、やはりちょっと少ない気がします。

新婚旅行の休みの話についても、もしかしたら特にlycheeさんと結婚した場合の新婚旅行、
という含みがあった訳ではないのかもしれないとも思います。

人間の気持ちは変化していきますから、付き合い始めの彼の気持ちと
付き合って数か月経った頃の彼の気持ちが
現在も続いていると考えない方が良いとすると

彼さんは確かにlycheeさんに対して最初テンションが高く、
積極的にアプローチして付き合ったけれども
lycheeさんの感情的な性格に少し疲れたのと
元来仕事と趣味が好きで女性は二の次、という性格の彼の間に距離ができ、
lycheeさんを満足させられる自信がなくなってテンションが落ちた、という流れかな、と思いました。

なので、私ならこのまま二か月ほど様子をみて、一度感謝と謝罪のメールを一通送って様子を見てみます。
待っている間は自分を磨き、趣味やカウンセリングなど、予定をたくさん入れて
忙しくして心を安定させるようにします。
（結婚や出産を考えているなら、同時進行でバレないように別の出会いも探すと思います。）

でも、lycheeさんが感情的な性格をかなり改善するか、
彼を相当惹きつけ続けるのでない限り
彼と付き合うほどにlycheeさんには不満が残りそうな気がします。

彼女を構うのが好きな男性もいると思うので、結婚はそんなに考えておられないとしても
感情のコントロールを頑張られるとしても、別の出会いも探して見られることをお勧めしますよ。

>プーーさん

ありがとうございます。

プーーさんのおっしゃる、
＞lycheeさんの感情的な性格に少し疲れたのと
＞元来仕事と趣味が好きで女性は二の次、という性格の彼の間に距離ができ、
＞lycheeさんを満足させられる自信がなくなってテンションが落ちた、という流れかな、と思いました。

というのは、確かにその通りかもしれないです。
感情的な性格は直すようさらに努力します。
友人に対しても時々そういうことがあるので･･･昔に比べたらかなり減りましたが。
プーーさんのアドバイス通り、感情的になったらとりあえず２４時間我慢します。

カウンセリングは自分でも受けたいとは思っているんですが、調べても納得のいくところが見つからなくてそのままになっています。。。

結婚はどうしてもしたいとか、誰でもいいからしたいとは全く思ってなくて、誰かを好きになって付き合って自然な流れとしてすることになるのならしたい、という感じなのです。子どもも同様です。

博士のご意見へのリンク、ありがとうございました。

卵子の老化については、自分でも調べたことがあります。
また、妊娠したかもしれないと思った時に、産婦人科へ行って調べてもらったのですが、その時に医師から「卵巣が若いからまだまだ妊娠の可能性は十分にありますよ」と言われました。
（生理はインフルエンザの時を除くと、ずっと順調で生理痛もほとんどないからかもしれません）
だからと言って、数年後に自然にできる確率が高いとは全く思っていませんが。

自然にできなければ、それが自分の運命だと思っているので、無理に結婚・出産するつもりはありません。高齢出産が大変だというのもわかるので･･･
ご心配いただいて、参考になるものを教えてくださってありがとうございます！＾＾

ひとつ、自分の書き方が悪くて間違って解釈されていた部分があるので、訂正させてください。
月一しか会わなくなったのは、最後の２ヶ月ぐらいです。
５ヶ月ぐらいまでは、毎週末デートに誘ってくれてました。
彼のやっているスポーツの試合が春頃から再開して、それで隔週になったのです。
で、さらに自分の予定を入れられて、月１になってしまいました。仕方ないんですけどね･･･

Hは２ヶ月ぐらいからかなり減っていました。
それについても質問してみたことがあり、彼の答えは「毎回だと身体だけ目当てだと思われたくない」というものでした。これは、建前かもしれないので、鵜呑みにはしていません。
たしか「言葉より行動を見ろ」と博士もおっしゃていたと記憶していますので･･･

自分なりに、この問題の理由を考えてみました。

付き合い始めてから、初めてするまでは毎回ホテルに行きたいと言われてたのですが、まだ早いからと断っていたら、「自分のものになった感がないから不安だ」と言われて、少しずつ身体を触られるのは許すようになっていました。

関係を持って２回目か３回目ぐらいの時に、終わってから「どんどん上達してね」と言ってしまったことがあります。失言でした。すぐに「このままでも全然いいけど」と言いましたが、プライドを傷つける言葉ですね。
初めての時、（ぎこちなさのせいか）あんまり良くないと思ったのですが、２回目からは思ったより良かったので、そういう意味で言ったのですが･･･

付き合い始めから２ヶ月半ぐらいの時に、ホテルに行こうと言われたのを黙ってしまって返事しなかったのと、その次に食事の後行く約束をしていたら生理になってしまって行けなかったこともあります。
（タイミング的に、イヤだから生理だとウソついたと思われちゃったのかも）
その頃は、まだ毎回ホテルに誘われてました。
その後は数回、会ってもデートして食事してそのまま帰るというのが続いて、何回目かで誘われる・・・という感じになりました。

Hが好きじゃないかも、という理由はもう一つあって、いつも１回で満足してるみたいだからです。
初めの頃に一度、終わったあとにまた大きくなってたから、自分から２回戦目をしたのですが、終わった後「びっくりした」と言われたので、彼の中では１回が当たり前なのかもしれないと思ったからです。淡白なのかと。。。

やっぱりプライドを傷つけちゃったのが理由でしょうか？

来月終わり頃に彼の誕生日があるので、このまま連絡がなければその時にメールしてみようと思います。
新しい出会いはわざわざ探すつもりはないのです。
これもトラウマのせいだと思いますが、自分が好きになった人に告白されない限り付き合う気にはなれないのです。これまでに何人も告白されましたが、拒否反応を感じてしまい、１度のデートで終わるのがほとんどです。
心配した友人に紹介されたことも何回かありますが、誠実な態度でお断りできず、着信拒否とかしてしまって、迷惑をかけてしまってます。悪いとは思っているんですが、その時になるとどうしても拒否してしまって･･･
ここ数年は紹介してくれると言われても、これ以上迷惑をかけたくはないので全て断っています。

自分から好きになった人でも、男性を心から尊敬できないので、なかなかうまく付き合えません。
相手はバカにされてると感じるのかもしれません･･･感情的な性格にももちろん問題アリですし、今の彼と出会う前の人たちは博士理論を全く知らずに感情のままに付き合っていたせいもあるかもしれません。（今でもまだきちんと正しく理解できていなくて、こうして失敗していますが）

今回の彼は、同級生で知らない人じゃない安心感と、誠実で心から信頼できる人だと思ったので、付き合う前から全く拒否反応はありませんでした。（付き合うまでは一切手も触れてこなかったので）
また、自分に自信があるからか、初めから全く束縛をしなくて自由にさせてくれるところも気に入っています。知らない男と二人で出かけるのはイヤだとは言いましたが、束縛らしいものはその一回きりです。
そんな人はめったに見つからないでしょうから、他の人と付き合うのが面倒というか、またいろいろと悩むのがイヤだという気持ちが強いのです。
ホント、カウンセリングが必要ですね＾＾；

ご迷惑でなければ、またご意見をいただけるとうれしいです。

＞lycheeさん
お返事ありがとうございます。良い週末を過ごされていますか？

今回のお返事を読んで、体の関係については納得しました。

彼さんがもともと淡白（lycheeさんから見て）で、
おふたりの相性がバッチリ、という事でもなく
（お二人の性に対する嗜好が均衡しなかった、という意味で）
加えてlycheeさんの感情的な振る舞いや依存、ちょっとしたダメ出し、伝え方の失敗、など
小さな失敗の積み重ねにより彼のテンションが下がってきたのでSEXの頻度も下がった、と考えるのが自然みたいですね。

体の関係については、ふとしたきっかけで改善することもあると思います。
また、彼以外の出会いを探すつもりもないとの事ですので、彼と何とかうまくいく方法、という方向で頑張られるのですね。

トラウマはお辛いかもしれませんが、同じトラウマでもlycheeさんと逆のパターンで
次から次へと男性を渡り歩くタイプの女性もいるので、
それよりは良いと思いますよ。
どちらのタイプも、根っこは同じ「男性を信用できない」という理由からだったりするようですが、
結局一番信用できないのは「自分自身」なんじゃないかな、と思ったりします。
カウンセリング、良いところが見つかると良いですね。

さて、来月終わりの誕生日にメールをするなら、当日の夜遅めに
お祝いと感謝と謝罪の言葉だけを送られると良いと思います。

そして今の彼との関係継続を望むなら、感情のコントロールは必須だと思います。

以下のリンクはその助けになると思いますので、
もしよければご覧になってみてください。
（既に読まれているものも混ざっているかもしれません。）

http://u-rennai.jp/goodwill/column/20/
http://u-rennai.jp/goodwill/column/35/
http://u-rennai.jp/goodwill/column/36/
http://u-rennai.jp/contents/course/4/
http://u-rennai.jp/contents/course/11/
http://u-rennai.jp/contents/course/23/

それから子供の事についてですが、私も前回言葉足らずで申し訳ありませんでした。
私はたまたま子育てを通じて自分自身と向き合う事ができましたが、
そういうきっかけは本人の意思さえあれば、育児以外の場でも作る事ができると思いますし
子供からもらえるものも多いとはいえ、一人の人間を育てる為に犠牲になる時間はとても大きいので
それを有効に使えるのなら、その方の人生もまた実り多いものになると思います。

私からのコメントはひとまず以上とさせていただきますね。
また何か動きがあれば、ご報告していただければ幸いです。

lycheeさんが幸せな恋愛ができるようお祈りしています。

> No.21127のコメントへの返信

>プーーさん

ご回答とリンク、ありがとうございます。
読んだことはあっても、実際に実践できていないものばかりで、改めてきちんと理解して行動しようと思いました。何度も何度も繰り返し読んで、自分のものにしないと実践できないものですよね。頑張ります！

プーーさんからのアドバイスも、とてもためになりました。
プロフも読ませていただいたのですが、思いやりのあるコメントを下さってるのがよくわかります。
「足るを知る」という言葉は、私が一番に尊敬している方（歴史上の人物ですが）の座右の銘でもあったので、とても心に響きました。
今は全然できてないですが、その言葉をこれからも忘れないようにしようと思います。

感情のコントロールができないのも、他人に対する思いやりが足りないからなのだと思います。
自分のことばかりで、わがままになって彼が思い通りになってくれないから怒りを感じるんですよね。
足るを知るどころか、多くを望みすぎてますね。。。
もっと思いやりを持って、自分を抑える努力を今以上に心がけようと思います。

子どもの件は、大丈夫です。言葉足らずなんてとんでもありません。
プーーさんのおっしゃった言葉の意図は理解してるつもりです。＾＾
子どもを育てて初めて親の気持ちがわかるんですよね。姉妹からも言われました。
姉も妹も同じように悩んでたと聞いたのですが、今は二人とも克服できてるみたいですから、その通りなんだとわかります。
ただ自分だけがまだ経験していないため、頭でしか理解できていないんですよね。

相談にのってくださり、本当にありがとうございました。
何か進展がありましたら、報告させていただきますね。

> No.21127のコメントへの返信

>プーーさん

暑い日が続いていますが、いかがお過ごしでしょうか？
その後、進展(というか変化？)があったので、報告します。

結局、沈黙中にいろいろ考えすぎて、SNSに投稿してしまったり、共通の友達からの連絡に返信してしまったり（返信した直後に彼からメッセージがきたので、様子見だと思われます）したにも関わらず、彼からのメールには返事をしないということをしてしまい、失敗してしまいました。

友人へ返信しておいて、彼へは返信しなかった日から、さらに３週間ほど沈黙はし続けたのですが、その間に自分なりに分析しようと、二人でデートするようになってからのことをリストに書き出してみました。
しっかり思い出して書き出してみてわかったのは、自分が思い違いをしていたことでした。

冷めたのではなく、付き合いが落ち着いて、彼が自分の時間を趣味に費やすことが増えたために、私が勝手に不安になっていたのでした。
最後にデートしてから、私が教育実習のため約一ヶ月間全く自由時間がとれなくて会わなかったのですが、その間もメールや電話はくれていました。

私がちょっとした嫉妬から、メールや着信を無視してしまったこと、それをきっかけに沈黙してしまったこと、このせいで「急激に離れる行為」となってしまい、５週間ぶりにメールを送ってみた時には、今までにない冷たさでした。
それでまたパニックになった私は、翌日、プーーさんから【今後「別れよう」と言う事があったら、その時は絶対に謝って戻る事はない覚悟で言われる事をお勧めします。】というアドバイスを頂いていたにも関わらず、謝罪と感謝をつづった別れのメールを送ってしまって、彼からもすんなり受け入れる返事がきました。

それが今から３週間前のことですが、その時はもう本当にこれで終わりにしようと思って考えないようにしていたのですが、同級生のため、その後も知りたくないことなどいろいろ耳に入ってきて、またいてもたってもいられなくなり、連絡をして会いにいってしまいました。

会っていなかった間にずーっと悩んでいたことがあったけど、彼には言いづらくて黙っていたことなどを話したのですが、「すぐに言ってくれたらよかったのに」と言われ、笑って話せたので安心して「戻りたい」と言ってしまったのですが、彼は「自分の中で区切りをつけてしまったし、今すごく仕事が忙しいから戻っても会えない」と言われました。それでもダメとは言わず、「すぐには返事できない」と言われました。

仕事は年内ずっと忙しいということで、とりあえず返事は保留になりました。
ただ、「後ろを見て戻るんじゃなく、未来にいる自分と他の人と両方に目を向けろ」とも言われました。

家に帰ってから、「返事はホントに年明けでもいい。離れてみないとわからにこともあるから、私も待たないことにする。忙しいのが一段落した時に私のことを思い出したら連絡して」とメールし、そこから連絡を絶ちました。

今度こそもうダメかもしれないです。
なので忘れる方向で考えています。
今後、同級生の集まりなどで会うことはあるかもしれないので、とりあえず会った時に恥ずかしくないよう、自分磨きをしています。

いろいろとアドバイスくださり、本当にありがとうございました。
もし奇跡的に復縁するようなことがあったら、その時にはまた報告させていただきますね。

＞lychee(投稿者)さん、こんにちは。
毎日暑いですね。私は元気ですよ。
lycheeさんは色々と変化があったようですね。
ご報告ありがとうございます。

ただ、結論から申し上げると私のアドバイスが全くお役に立たなかったようで
とても残念です。

＞共通の友人からの連絡に返信したにも関わらず、彼からのメールには返事をしない

これは沈黙ではなく「私はあなたにだけ連絡を取りたくない」というメッセージになってしまいますね。

＞しっかり思い出してみてわかったのは、自分が思い違いをしていたことでした。

「どうでしょうね」と博士なら言われるのじゃないかなと思います。
というのも、今回のご報告からも前回のご相談からも読み取れるのは、
lycheeさんがその場その場の感情に動かされ、衝動的に行動してしまう女性、という事で
彼さんがlycheeさんに居心地の良さを感じ、しばらく連絡を取らないでいても
「彼女なら大丈夫」という安心感を得ていたとは考えにくく、
「見た目の魅力が強いが付き合っていると疲れを感じ、次第に距離を置くようになった」
と考える方が自然だと思うのですが、如何でしょうか。

彼さんが付き合いに落ち着いて趣味の時間を増やした、と言い切れる根拠が
ご相談とコメントからは読み取る事ができなかったです。

ただ、lycheeさんが彼と会わない間に彼の事を思い過ぎて、
「彼と連絡を取る事の方が正しいんだ、と気づいた」
という方向に、無意識に自分自身を誘導した可能性はあると思っています。
ゴールに到達するまでに自分の感情をコントロールできないと、そういう事はよく起こると思います。

たとえば
「禁煙をしばらく続けていたけど、禁煙のストレスで病気になった人の話を聞いて禁煙をやめたが
簡単に禁煙できる特集をテレビで観てまた禁煙を始めたものの、周囲に喫煙者が多く副流煙を吸うので禁煙は意味がないかなと思いまた煙草を始めた」
とか
「忙しいのが嫌で暇な部署に異動させてもらったけど、前の部署の方がやりがいがあったと気づいたものの再異動は叶わず忙しい会社に転職したが、休みがないのでやっぱりつらくて辞めた」
というような場合です。

どちらも当初の目的や自分の目指すゴールよりも、その場その場の感情を優先して行動すると
考えや目的がコロコロ変わり、結局何がしたかったのかわからなくなります。
些細な事なら仕方ないかと思えますが、人生が変わるような重要な決断がコロコロ変わってしまうと大変ですよね。

そんな状況に心底疲れ、心から変わりたいと願うまで、こういう考えのクセはなかなか治らないです。
博士理論を読んでなお感情に支配されているlycheeさんを見ると、
まだ自分自身に心底疲れているわけではないのだなと思います。

その場合、１パーセントでも望みがある限り、彼に繋がったり離れたりを繰り返し
完全に修復不可能にならないと諦めがつかなかったりします。

・SNSで友人とだけ連絡を取り、彼を無視した
・その後進展がないので、自分の思い違いだったかと不安になり彼に連絡を取った
・彼が冷たかったので更に動揺し、感謝と別れのメールを送った
・それで終わりのつもりだったが、近況が耳に入りいてもたってもいられなくなり、連絡を取って会いにいった
・別れのメールを送ったのに「戻りたい」と言った

lycheeさんのその場その場の感情に、彼さんもlycheeさんも翻弄されているなと感じます。

彼さんの近況が耳に入りやすいという事は、lycheeさんの近況も
彼さんの耳に入りやすい状況という事だと思うのですが

もし彼さんと本気で復縁を願うのであれば、
博士理論ではSNSはもちろん彼と共通の友人とも
半年は一切の連絡を絶つくらいの覚悟が必要なので、
おっしゃるようにこの彼さんとの復縁はとても難しそうですし
仮に復縁できたとしても、lycheeさんが感情のコントロールができなければ
またすぐに別れる事になってしまいそうです。
それは別の出会いを探したとしても、同じ結果を招く原因になるのではないかと思います。

その場の感情を抑えられない事で一番損をしているのはlycheeさんだと思います。

私の言いたい事がうまく伝わっていると良いのですが…
でも、応援しています。

> No.22716のコメントへの返信

>プーーさん

こんにちは。お元気そうで何よりです。
厳しくも優しいご意見、とてもありがたく思います。

昔から喜怒哀楽が激しく、感情のコントロールができない自分がイヤです。
私もこのままの性格では、戻ったとしても同じことになると思っています。

なので最近は、感情のコントロールや他人の言葉で傷つかないために、といった内容の本をいろいろ探して読んでいます。

彼に対して感情をぶつけたのは８ヶ月間で三回だけだったんですが、そのたびに別れる→戻るを繰り返していたのは問題ですよね。(一度目は別れるという言葉は言ってないですが)
久しぶりに会えると思った日に予定を入れられたことについて、彼曰く、「lycheeとは今後ずっと続くと思っていたから。でもその予定はその日だけのことだった。」と言われ、そういったことをきちんとお互いが話していればよかったなと後悔しました。

また、以前にも書きましたが、連絡の頻度が減ったことや会う回数が減ったことについて「最初は好かれたくて頑張ってた。本来の自分に戻っただけ。」と言って、それからは一時期に比べてメールも増えていました。
趣味に費やす時間が増えたのは本当です。初めの３ヶ月位は私の都合に合わせて全く自分の予定を入れない人だったので、私が申し訳なく思い、「自分の好きなことにも休日使ってね」と言って、それからいろいろ趣味に費やすようになりました。
自分で言っておいてなんですが、思っていたよりも趣味に休日を使われて不満が出てきてしまいました。(＾＾;)といっても、２ヶ月間くらいのことでしたが。

こういったことが、私が「冷めていたわけではなかった」と思った理由でした。今更ですが･･･
ピンポイントで自分の不満点ばかりを見ていたせいで、ちゃんと大事にしてくれてたことに気づきませんでした。。。

初めから情報を全部書かず後出しのようになってしまってごめんなさい。
自分でも忘れていたことが多くて。。。

共通の友人で二人のことを知っているのは３人だけで、1人は偏見から私の人格を否定するようなことを言われて友人とは思えなくなったので距離を置いたところ、向こうから去っていきました。もう連絡することはないと思います。
もう1人は例の様子見で連絡してきた人で、それ以来連絡をとっていません。
もう1人も私たちが別れた頃に彼女ができたため、少しずつ連絡が減ってきているので、このまま半年ぐらいは全員連絡をとらずに済みそうです。

最後に会ってからは、彼のことを考えていると気づいたら他のことを考えるように努めていて、少しずつですが、恋愛回路は薄れてきています。
このままどうでもよくなるのかな・・・なんて思うようにもなってきました。。。(＾＾;)

これまでの恋愛では、別れると辛くて連絡先を全て消して知らずに沈黙ができていたせいか、付き合った期間に関係なく１００％連絡が来ていたので、沈黙の効果は確信しています。
ただ、その頃とは事情が違って、SNSやLINEなど、気軽に連絡がとれてしまうツールが多すぎてうまく沈黙できないのを実感しています。

連絡先は消したのですが、何も知らない友人からも、飲み会に来ていた人の話の流れで彼の話題が出たりして、それでパニックになりました。

とりあえず半年は同級生の集まりには顔を出さないことにしました。
それで連絡がなければもう諦めて、友人として普通に接します。

いろいろアドバイス頂いて、本当にありがとうございました。
自分の問題点がよくわかったので、今後に活かせるよう沈黙中に自分磨きすることにします！（＾-＾）