1年付き合って結婚したいと思えない彼氏と別れるべきか？コメント No.111237

No.1112372024-01-14 20:20

なすさん、初めまして。
Mammieと申します。

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！

> 現実を見れていないわたしに意見をいただけたら

とのことですので、厳しい内容になるかとは思いますが、コメント失礼いたします。

まず、この彼とのことに関しては、なすさんの決意次第です。
他の方々が素晴らしいコメント、アドバイスを寄せてくださっているので、そちらがとても参考になると思います。
私が気になったのは、

> わたしは理想が高く、わたしにとって完璧な人を結婚相手に求めてしまっている

>私が話している時に欲しい反応が無かったり、会話のスピード感が違う

この2点です。
これらに関しても、先の方々のおっしゃる通りでもあるのですが、なすさんが今後の考え方ややり方をある程度是正していかないと、彼に限らず、どの男性を選ぶにしても、大変な苦労をすることになると、直観的に感じましたので、(とても厳しいと思いますが)この辺りを重点的にコメントさせていただきます。

相談文や返信で彼への接し方ややり取りを拝見させて頂きましたが、なすさんはおそらく、彼のこと、もしくは男性のことを「自分と同じひとりの人間」である、という認識が足りていないのかもしれません。

それ故に、自分に少しでもフィットしない部分があると、それを表に出すのをやめられないのではないでしょうか。

彼は、一流ホテルのコンシェルジュではないですし、なすさんの全てを満たしてくれるモノやサービスでもありません。

結婚(生活)とて、それと同じです。
結婚は、なすさんのこれからを保証してくれ、不満を全て取り除いてくれる唯一無二のオプションサービスではない、ということは肝に銘じておいた方が良いと思います。
人間関係はやはり、ギブアンドテイクが基本です。

友人や家族、自分自身で満たされないものを、彼(男性)で埋め合わせようとする女性は、なすさんのみならず時々見かけますが、自分の足りない部分は自分自身で満たす、という考えはこれから先、特に重要になってくると思います。
自立だけではない自律を図ることも、とても大切だということです。

加えて、彼(男性)との会話に関して、当初、なすさんの相談文から、彼がどれだけコミュニケーションに問題があるのだろうか、と思っていましたが、

> わたしが話していたはずなのに彼に話題を持っていかれる
>入るスキがない感じでだーっとしゃべる

蓋を開けてみると、
典型的な男性性によるもののそれでしかなく、一部の女性は不満かもしれませんが、特にこの彼ばかりに問題があるようにも思えませんでした。

一度、こちらでも主宰のぐっどうぃる博士が推奨されている「ベスト•パートナーになるために」(ジョン＝グレイ著)をお読みになり、理解を深めることを強くお勧めしたいです。
この本には、男女の会話の具体例もいくつか出ていますが、おそらくなすさんと彼は、本に出ている典型的な(噛み合わない)会話をしていることが予想されます。

女性と男性とでは、そもそも会話に対するスタンスがまるきり違うのです。
会話、コミュニケーション(＝共感)そのもので仲や愛情を深めたい女性と、会話の中身や質で明確な情報を得たい男性とでは、求めるものが違ってきて当然ということにもなり得ます。

以前のお相手も彼以上に会話が合わなかった、ということですし、このままでは今後ますます、なすさんの望む相手は確実に少なくなることが予想されます。

なすさんは、彼との会話が不満ということで、
あたかも彼のコミュニケーションスキルが著しく低い(＝自分の高い水準に合っていない)
かのようにおっしゃっていましたが、残念ながらそうでもないように思います。

>彼氏が話す時にわたしは間に質問をいれたりしたい

>わたしが話している時は「うんうん」と聞いてくれているのですが、相槌しかないとそれはそれで不満で、一通り話した後も何もコメントが無いとかなり不満に思ってしまいます。

こういったことをこれまで彼に逐一伝えてきたようですが、こんなことを言われたら、ごめんなさい、私だったらもう怖くてなすさんと会話ができなくなり、何も言えなくなってしまうと思います。
直接言われずとも、こんな風に思われているということを何かの折で知った瞬間、萎縮してしまってもう声もかけられないでしょう。

そもそも本当にコミュニケーションスキルに長けた人というのは、相手の話し方や内容に不満を持たず、相手に合わせて上手に会話を引き出すことに優れているものです。

なすさんは、本当に彼だけが変わらないと、自分と楽しくスムーズに会話ができず、不満が解消されないと思っていますか？
この辺り少し冷静にお考えになった方が良いと思います。
なすさんがやっていることは、一見スキル不足の彼へのダメ出しのように思えますが、実際には自分自身のコミュニケーションスキルの不足を相手への不満にすり替え、さらにその全てを相手に押し付けて解決しようとしているのではないかと思えてならないのです。

相手の会話や話し方に逐一不満を告げるということは、相手の生き方そのものを否定することにもなりかねません。

なすさんは、おそらくとても容姿が優れているか、少なくとも一部の男性を強く惹きつける魅力のある容姿をされているのだと思います。
これまで複数回、なすさんが振るまで交際が続いていたことや、今の彼もここまで言われてもなお、なすさんを手放したがらないというのも、何となく分かる気がします。

その上で、今後をどうするか、というのもやはりなすさん次第かなと思うのです。

それで言うならば、

> 私が話している時に欲しい反応が無かったり、会話のスピード感が違う

なすさんのしたい話というのは、単に彼の聞きたい話ではなく、興味が持てない内容だという可能性も考えられます。

>わたしが話していたはずなのに彼に話題を持っていかれる

なすさんの会話が回りくどく、(我慢して)結論まで聞いても大したオチがない、内容が薄い、要点がまとまっておらず、分かりにくいということはないでしょうか。

なすさんの相談文を拝見していても、(書き言葉とはまた違うかもしれませんが)字数の割には具体的な内容が乏しく、話の要点がまとまっていなかったり、起きている事実とご自身の感情がごちゃごちゃになっていて分かりづらい、読みづらい内容になっているのではと率直に感じました。

「会話が合わない」(欲しい反応が得られない、スピード感が合わない)という点に関しても、これだけではあまりに抽象的で、具体例がなければこちら側はどうにも分かりませんし、アドバイスもしようがありません。
実は先の方々も「具体的にはどういうことなのか」と全く同じ指摘をされている中で、なすさんは複数の方に複数回尋ねられてやっと、終盤のコメントで具体例を上げていらっしゃいました。これらはとても重要な内容です。
他にも、先のコメントの割と重要な部分をいくつも読み落とし(飛ばし)ているように感じました。
つまり、なすさんはこちら側の話の要点をあまり汲み取れていないということです。
なすさんは、相手の話をきちんと聞いて正しく受け止めることに関心がありますか？

ここでコメントされる方は女性が大多数ですが、相談への回答、すなわち「解決策」を考える立場上、私を含め、男性脳寄りの考え方になっている方も少なくないはずです。
もしもなすさんの会話ややり取りが一事が万事このようであるならば、イライラする男性(に限らずです)も相当数いるのではと予想します。彼も内心例外ではないかもしれません。

男性と話をする時は、結論、要点から話すようにするとまず間違いがないです。

相談文のように、普段の会話の内容も、ご自身の感情の赴くままに言葉を並べて、それを受け止めようとしてもらっているのだとすると、なすさんの不満も、彼の反応も納得がいきます。

「彼に女友達のような会話を求めてはいけないのか」
ということですが、それができる男性というのは本当に限られていて、逆にそれが簡単にできる男性というのは、水商売だったり、物凄く女性にモテる才覚があるなど、ある意味女性を人として扱わない、不誠実な男性が多くなることもまた確かです。

オチや結論など関係なく、とりとめのない内容を話しながら、感情を掘り下げてひとつひとつ共有していくこともコミュニケーションの一環として存分に楽しめる女性同士の会話とは、やはりスタンスそのものを変える必要がある、と考えた方が今後のためにも良いのかなとは思います。

私も夫と話す時は、感情共有をして欲しい時もありますが、それでも、彼に余裕がなさそうな時など必要あらばその欲求は極力抑えますし、感情の部分は省き、結論から先に話すこと、事実だけを端的にまとめて話すようにしています。

>彼氏が話す時にわたしは間に質問をいれたりしたい
なすさんは彼に最後まで話を聞いて欲しいのに、ご自身は、彼のペースで話すのを許さず、話の腰を折りたい、ということにも聞こえてしまいます。
話の腰を折られるのは、男女問わず誰しも不快なことですし、特に男性はそれを嫌う傾向があると思います。

> わたしが話している時は「うんうん」と聞いてくれているのですが、相槌しかないとそれはそれで不満で、一通り話した後も何もコメントが無い

彼が思わずコメントをしたくなるような内容の会話ではない、ということではないでしょうか。
なすさんの会話は、ご自身が考える以上に実は彼もしくは男性にとっては内容が薄くてつまらないのかもしれません。

私の一連のコメントは、なすさんにとって、非常に「不快」だと思います。
ですが、彼もこれまで同じことを言われ、指摘されている、ということもまた真理かなと思うのです。
いずれにしても、ご自身の会話(力)を過信して、改めるべきは彼だ、と決めつけてかかるのは少々危険かつ傲慢ではないかと思いました。

相手に不満をぶつけるのは、ある意味楽なことです。
自分の問題点から目を逸らすことができ、何より相手より優位に立てたような気にもなれます。
ですが、そういう「楽」ばかりをしていると、必ず後から手痛い返り討ちに遭います。
先の方がおっしゃっていることとも通じるものがあるはずです。
なので今、敢えて厳しい言葉で申し上げています。

まずは、なすさんも彼の話を【興味を持って】最後まで聞き、彼が伝えたいことを受け止めてみてはいかがでしょうか。
彼が会話に何を求めていて、何を話したいのか、なすさんの方も彼に歩み寄るアクションをするのです。
そうすると不思議なもので、彼の方もなすさんの会話により興味を持つようになると思います。

「まず自分が変わることで、相手も変わり、より良くなる」
自分が変わる＝自分が損をする
ではありません。
なすさんには是非、こういう視点も持って頂きたいです。

今のままでは、ますますお互い楽しくなくなってしまうのではないでしょうか。
コミュニケーションはまず、相互理解からです。
なすさんを理解して欲しければ、なすさんも、彼のことを今以上に理解する姿勢が求められます。

うまくいかなければ、その都度試行錯誤していけば良いんです。
交際1年は将来の決めどきだとも思いますので、特にこの彼にこだわる必要こそありませんが、ダメ出しばかりに終始せず、彼との会話をどうしたら楽しめるか？自分自身に何かできることはないか？
そういったこともほんの少し考えてみられてはと思います。

思いの外厳しい内容になりましたが、なすさんの今後の幸せを願っています。
失礼いたしました。