疑いすぎですか？上手くやっていくには？コメント No.111599

No.1115992024-02-14 15:40

婚活中の女性なら、ヤリ目に引っかかりたくないという気持ちは分かりますが、
相談文を読む限りは特に結婚したいという感じでもないのに、
なぜそんなにヤリ目かどうかを気にされるのでしょうか。
また、中高生の恋愛なら純愛を期待するのも分かりますが、
お互いに結婚を経験した身なら、純愛を求めるのは無理があるというのも理解されているのではないかと思います。

確かに、女性としては、体だけ貪られて捨てられるのは搾取された感があるから避けたいし、
体だけじゃなく、内面を含めた私のすべてをどっぷり愛して欲しいという気持ちは分かります。
私もそれが女性にとって恋愛の醍醐味であり、最終目的だと思っています。
だけど、今すぐ、私のすべてをどっぷり愛しては難しいし、そうでないならこの愛は偽りなのねも極論です。
博士も言われていますよね。
今すぐ恋人になりたい、今すぐ愛されたいではないと。半年後、１年後にそうなるように仕向けるのだと。

だから、今はヤリ目だとしてもよいではないですか。
やらせておけば。
そして、自分も楽しめば。
彼だけがセックスで楽しんでいる訳ではないでしょうし、
あなたも彼とのセックスを楽しんで何が悪いのでしょう？
彼もそのように単純に考えているのだと思います。

そして、博士理論を学んでいるなら、
そうして体の関係を楽しんでいるうちに、彼を体で引き付けているうちに、彼の内面を分析し、体の関係以外の「価値」を提供します。
彼の誉めて欲しい部分を褒め、認めて欲しい部分を認め、楽しい時間、癒される時間を過ごし、
その他彼がしてほしいと思うことをし、してほしくないことをしないであげれば、
彼は体以外のあなたの魅力にはまります。
そうして初めて、「私のすべてをどっぷり愛し」てくれる最終形態が完成します。
それでよくないですか？
それで完成しなければ、そこで初めてお別れを考えても遅くないです。

あなたもご主人とお別れして心痛の極みでしたでしょう。
誰かが支えてくれなければ自分の心のバランスがとれないような状況もあっただろうと推察します。
であれば、彼との付き合いで自分の寂しくつらい気持ちを埋めたくなるのも当然のこと。
まして同じく配偶者を失う経験をしている者同士なら、お互いの傷を理解しあえるように思えるのも当然です。
子どもも大事に一生懸命育てているのなら、誰に後ろ指をさされるいわれもありません。

なぜそんなにご自身を恥じ入っていらっしゃるのか、
相手を体目的と疑心暗鬼になって今関係を壊そうとするのか、と思います。
いったい誰の目を気にしているのでしょう。
あなたには何も恥じ入るところもないのだから、堂々と存分に人生を楽しんで、と言ってあげたいです。