疑いすぎですか？上手くやっていくには？コメント No.111650

No.1116502024-02-17 15:18

>はちみつさん
＞だから向こうからお礼LINEが来ないのかと思いますがどう思いますか？
＞私からお礼LINE送れば良かったですか？
＞なんかこちらばかりすがってるみたいでより軽い女だなって思われてたらと送るに送れませんでした。
今までは毎回あったのに、今回はなかったということでしょうか。
今まであったのになかったのなら、彼のテンションが下がっているかもしれないと思って気になりますよね。
お礼LINEが来ないのが、暗い話を出したからか、面倒くさいと思われたのか、単に慣れてきただけなのか、たまたまだったのか、いろんな可能性がありますので、この内容からだけでは理由は分かりません。
ただ、今後どう付き合うかの方が大事なので、さほど気にすることないです。

「軽い女」というのは「尻軽」みたいな意味で使われているのかと思うのですが、彼ははちみつさんを真面目という意味で、重く感じているだろうと思います。
だから、「お礼LINE送れば良かったですか？」については、重さを少なくするためにお礼LINEは要らないと思います。

「仏壇にお参り」の件も、気が引けるも慣れてきたもありそうです。
小中学校の卒業式で、卒業証書授与の際、二人目以降は「以下同文」にしますよね。
だからといって、校長先生は二人目以降に対して敬意を欠いているかといえばそうではない訳です。
彼はお参りもそんな感じになっているかもしれないなと推測します。

＞彼は喜怒哀楽があまりなくて何を思っているのかよく分からないのです。本当は隠しているだけでしょうもないクズ男なのか、本当に不器用なだけなのか。
亡きご主人はいわゆる草食っぽい感じの方だったなら、そして、はちみつさんにとってそのタイプがスタンダードなら、相談の彼は「しょうもないクズ男」の可能性を感じさせるのかもしれませんが、私からみれば彼は普通の範疇です。
そして、はちみつさんを落とせるぐらいなので、不器用でもないでしょう。
彼は性的な面を出しすぎることを咎められたので、場を収めるために「不器用」という言葉を使っただけで、彼自身も不器用とは思ってないかもしれません。
相談文とコメントを読む限り、彼は「しょうもないクズ男」でもないし、「不器用」でもないと思います。
「喜怒哀楽があまりなくて何を思っているのかよく分からない」については、
はちみつさんは真面目で、良く言えば折り目正しい、悪く言うと自分にも他人にも不寛容な感じがするので、彼は思っていることを出しづらいのかもしれません。

＞彼はただ必死で会社経営と子育てに邁進してて恋愛は苦手なだけでクズ男風に結果的になってしまっているのか、勝手に妄想で私が彼を悪人に仕立ててしまっているのか、本当に悪人なのか…
はちみつさんもご承知のことだとは思いますが、人はいろんな面があります。
はちみつさんだって、亡き夫を偲ぶ妻の面、優しくも厳しい母の面、相談の彼の前では恋愛に翻弄される一女性などの面がありますよね？
そのどれか一面だけをもってはちみつさんを語ることはできないはずです。
彼も必死で会社経営している面があり、子育てにまい進している面があり、性的な面があり、はちみつさんを好ましく思う面があるのでしょう。
ただ、性的な面が前面に出てくると、はちみつさんが引いてしまうのは分かります。
だけど、だからといって彼が悪人かと言われると、それは違うと思います。
逆に彼は、自分の性的な面に引かれると、自分自身を否定された気持ちになって傷ついているかもしれません。

それから、彼がどんな人かというのも大事な視点ですが、自分が相手とどう関わるかで相手の振る舞いも変わってきます。
こちらが相手に対してクズではないか、悪人ではないかと疑心暗鬼でいると、相手もそれなりの付き合い方になってきますし、最終的には関係が壊れてしまいます。

＞私は恋愛が苦手というか、少し依存し気味になりがちなので自立心を養いたいと思っています。
はちみつさんは、男性という生き物の性質をあまり知らない感じがします。
そのせいで男性に対して高い期待をしてしまって、彼が期待や理想から外れるとガッカリして悪人に感じるのではないでしょうか。
その期待は重いので、その重みを分散させた方がよいと思います。
例えば、ご主人を亡くした悲しみは彼に癒してもらうではなく、カウンセリングに通うとか、日記をつけるとか、このサイトにも日記機能があるのでそれらを利用してみるとか、同じような境遇の人が集まるSNSなどがあると思うので参加してみるとかです。
そうする方が、はちみつさんにとっても、彼にとっても、二人の関係にとっても良い方向になると思います。
あとはこのサイトに男性の性質についての記事がたくさんあるので、よく読まれることをおすすめします。

＞できればやり直したいですが、変なプライドもあり、安い女になりたくなくて彼をハマらせるにはそんな自信も精神力もないですが、別れずにしばらくはやってみます。
「やり直したい」という言葉が、彼との関係はどこか間違っているとはちみつさんは感じていそうに思わせます。
彼は、付き合う以上は体の関係が必須で、
はちみつさんは体の関係だけじゃなく、深い気持ちの繋がりや、楽しく過ごすだけの時間を求めていて、
そこにすれ違いが起きているなと思いますが、どちらが間違っているとかではないはずです。

深い気持ちの繋がりは、先のコメントに書いたように、男性にそれを求めるのはそもそも無理があるという事をまず知って欲しいです。
それから、楽しく過ごすだけの時間については、これも男性にとっては結構難しくて。
時間を取られたり、会話で女性を楽しませるのが大変だったりと、仕事で得意先を接待するようなイメージが、男性によってはあると思います。
とはいえ、会ってあわただしくセックスするだけだと性処理の相手みたいで嫌ですよね。
私は若いころ、付き合っている人が出張に行くと聞くと、その出張先へ旅行の計画を立てて、彼の仕事終わりに合流して出張先デートというのをしていました。
旅行の計画を立てるというと一仕事ですが、これなら彼の手間は少なくなるし、非日常感が出てよい思い出になりました。
はちみつさんは小さいお子さんがいるので同じことはできないかもしれませんが、
こんな感じに、何か彼の負担を減らす工夫をすればセックスだけのデートばかりではなくなるかもしれません。
あとは、はちみつさんが今後、セックス以外の価値を彼に提供できるなら、彼もそういう時間を持とうとしてくると思いますし、
彼をはちみつさんにハマらせることができるなら、他の要望も今より聞いてもらえるようになると思います。

ただ、はちみつさんは、その真面目さで今までを生き抜いてきたと思うので変えることは難しいと思いますが、
真面目過ぎて不寛容に傾いているので、ご自身も付き合うお相手も息苦しくなりがちです。
もう少し自分に対しても彼に対しても、あれはだめこれはだめより、あれでよいこれでよいの方へバランスをとった方が楽だし、いろんなことがうまくいきやすいと思います。