喧嘩後に距離を置くメリットとすべきことコメント No.112921

No.1129212024-05-26 00:37

お返事ありがとうございます！
それでは、問題ははるさんの[無価値感]ですね。これを払拭する事が先決です！
はるさんが無価値だと思って大切にしていないものを大切にしてくれる人はいません。元気が出てきたら頑張ってみましょう。私の考えをお伝えしますね。

まずは自分と向き合って自分の軸を持って、自分を認めてあげてください。
私は基本的に自己の無価値感は本人の潜在意識との乖離から発生すると考えています。

例えばpinokoさんへの返信をちょっと拝借しますが、

>不機嫌になった出来事→私の誕生日の翌日に別の人と約束をしていました。
それは別に良いし、前日は夜にお祝いしてくれたので嬉しかったです。
ただ、次の日も約束の時間までうちにいたけど①相手はずっと寝ていて会話する時間がなく、②私の家から次の予定の場所までアクセスが良いため、便利扱いされたように感じたこと…以前から話す時間が少なく寂しくて、爆発してしまいました。

ここの文章でのはるさんの本音(潜在意識)は

1誕生日の翌日も一緒に過ごしたかった
2もっと会話がしたい（ずっと我慢してる）
3他の人のところに行って欲しくなかった

という所を、彼に嫌われたくないから↓

>それは別に良いし、前日は夜にお祝いしてくれたので嬉しかったです。

という理性で押し殺して、コップの水が溢れるように限界が来ると錯乱（破壊行動）に繋がります。

自分の本音（潜在意識）を無視し続けると無価値感やうつ状態に繋がります。

1.2.3の本音を掘り下げていくと全てが[もっと私を見て、構って欲しい]になりますが、[いい子でいなければ嫌われる]というブロックがあり、本音を抑圧しています。

これは幼少期に[いい子でいなければ]と言った原体験があり、家族関係や友達関係、職場においてもこのように振る舞っている部分があるのだと思います。

どの対人関係においても、いい子ブロックが発動すると頼まれ事に[いいですよ！]と了承する。
でも本音が違う場合、心がモヤモヤする。このモヤモヤがある場合潜在意識ではNGを出しているのに行動が乖離していると考えられます。

誕生日の件に関しては[誕生日は翌日も一緒に過ごして欲しい]と彼が他の用事を作る前に伝えておけば回避出来たかもしれませんし、おそらく迷惑だからと控えていた[もっとお話したい]と言う希望を、モヤモヤが始まった初期にお願いする勇気を持っていたら違ったかもしれません。

モヤモヤに気がついたら大きくなる前に出来るだけ早めに[○○お願い出来ないかな？]と伝える事がコップに水を溜めないで済む行為になります。
それで良い関係を作れた成功体験が自己の価値の認識を上げてくれます。

不安型の人の愛されたい欲求は無尽蔵なので、今は彼が主なターゲットとなり、お試し行為でかなり疲れさせてしまっていると思いますので、しばらくは彼をお休みさせてあげてください。

その間に不安型を脱出するために彼以外で今は勇気を出して自分の[いい子でいなければ嫌われちゃう]というブロックを外す行為、例えばやりたくないのにやらされてる事をやめてみたり、やらなければ嫌われるかも？と思ってしている行動をやめてみたりすると、初めて[いい子でいなければ]認めて貰えないという思い込みを外せます。

これで嫌われる事は絶対ありませんとは言えませんが、信頼出来る人の場合はほとんど大丈夫だと思いますし、もっと相手を大切にできます。

自分と向き合って、[いい子でいるため、嫌われないため]にやっているであろう行動を思い出してみてください。

ありのままの自分を認めてあげてください(自己受容)。自分が自分を大切に出来ていないので、それを誰か他の人に大切にしてもらおうと依存してしまうのです。
自己受容の意識としては、鏡の前で[今日の私盛れてる]という日と[今日はブス]と思ってる日がありませんか？
自己受容のない人は[盛れてる私]を基準として[ブスな日の私]を否定します。
なので、調子のいい日があると安定し、上手くいかない日はドン底まで自己否定をします。
ブスな日も上手くいかない日も全部[そんな私も悪くない、なんなら可愛いじゃん]と受け入れてあげてください。根底から変わりましょう。

はるさんのネガティブなフィルターを通してしまってないか事実はどうなのかも疑ってください。
落ち着いたらインナーチャイルドワークなどもYouTubeなどで勉強してみてくださいね！

長くなりましたのでこの辺りで閉めます。
何か自分軸を持つための参考になればと思います。無理はしないで頑張ってくださいね！