危機を乗り越えた方アドバイスくださいコメント No.11688

No.116882012-10-31 14:35

>carry(投稿者)さん

お気持ち本当に凄く解ります。
前妻とはとっくに別の人生を歩いていて今後交わる事は120％無いと聞いても、彼を信用してるしてないじゃなくて、私よりも大事に思ってたかもしれない人が居た事が「嫌」なんですよね。
直接的に言わなくても、愛用してるシャンプーが女性の選ぶようなものだったりすると、前妻さんの影響で使うようになったのかなとか、この車は○年前に買ったんだよと言われると、結婚した当時に買ったんだなぁとか洞察してしまい、二人で生活する為に相談して買ったんだなぁとか、その当時の彼の気持ちまで想像してしまって膨らんでいきます。

何より彼と前妻の過ごしてきた年月の長さには、付き合い始めたばかりの自分が叶う筈もなくて、勝ち負けでは無いにしても、やはり負けたような気がしてしまうし、離婚による彼の傷に向き合うということは前妻さんの存在と向き合う事になるのだから、やはり苦しい事が多くなるのは当然なのかなと考えてしまいます。

彼に主導権を渡すというのは、例えば私が出来る事でも彼がやると言ってくれる事は頼るという単純な事なのですが、例にあげますね。
私の彼はおでかけが好きでプランを立てる事もよくしてくれるのですが
宿探しや切符を取る手続きを彼が毎回しています。
私は自分個人でいく場合はなるべく安くなるように探して取り、その事をツイッターに書いていたらある時彼が「俺が取ってもいいのかい？安い方法とか俺は疎くて解らないからもしやるなら任せるけど？」と言ってきました。
私には安くなる事より、彼が自分の意志で探してくれる事の方が嬉しいので、今まで通り彼に任せてたいと伝えました。
もしここで、彼に経済面を信頼されて頼られていると勘違いして引き受けてしまったら、これからずーーーっとプランは私がする事になり、そうなると二人の恋愛も主導権が移って行くのではと思うのです。

また、プライドという面では、レジでの支払いをその場では任せる事や、彼の判断に同意するという事に気をつけています。例えば私が正しい順路を知っていて、彼がこっちかなと言ってる方が間違いと解っていても、一度彼の言う方へ行ってみます。一見手間や無駄に見えますが、彼自身が思うとおりにしてみて違う事に気づき、正解への道へ私を誘導する主導権を持った状態と、私が彼の間違いを指摘して彼から自信を失わせる状態が同じとは思えないのです。解っていても、もしかしてこっちかなぁと提案してみるぐらいにしてます。

小さい事ですが他には、例えば荷物を持ってくれると言う言葉に遠慮しながらも持って貰って嬉しいという気持ちを表している私が、かたくなに「持てるから大丈夫」と彼に甘えなくなったら、その時点から彼の気遣いの一つを失う事になるように思います。

手伝いもそうです。おうちでご飯を作る時、何か手伝うよ？と聞いてくれるのですが、実際には自分がやった方が早く、特に彼に頼まなくてもいい状況です。しかしそこで、いいから座っててと言いすぎてしまうと、今後「何も手伝ってくれない彼」を私が作り出してしまう事になるので、じゃぁそこのそれとってくれたら嬉しいなーとか言って彼に役目を与えます。感謝も忘れないようにします。

お二人のお休みが数ヶ月に一度というのは寂しいかもしれないですしうまくバランスが保たれているならいいのかもしれません。
でもやはり生活は今お互いに見せない方がいいのかなと思ってしまいます。
彼氏さんはcarryさんを得る為の努力をしないですむ状況、caryyさんは生活から前妻さんの影が見えて辛い状況をそれぞれ生み出しているように思います。
彼氏さんに明確な結婚の意志があり、親への挨拶があって、籍入れの予定や結婚の日程・時期まで決まっている上での同棲ならいいと思うのですが、寂しさを埋められ、お互いに無理をしないでいられるということは一見良さそうですが、会いたいという気持ちが、ひいてはこの人といつも一緒に居たいという気持ちを生み出すと考えると、今の時点でもうそれが叶ってしまってるので、これ以上の努力は必要ないと感じてしまってもしょうがないかもしれないです。

お二人の恋愛とは別に、お子さんの事はやはり大きいかなと思います。
前妻さんとの関わりという事はおいておいても、人一人を生み出した責任というのは成人するまでずっと続きます。子供が居ない状況での恋愛も簡単ではない所、子供の事も抱えながら恋の事も考えなくてはならない訳ですから、彼氏さんの頭の中がいっぱいいっぱいになる時も多いかもしれません。
彼氏さんに「お子さんの事もきちんと考え、carryさんの事もちゃんと幸せにする」という覚悟が出来るまでは、再婚は難しいと思います。

私の彼も私と出会う数年前に、離婚後他の人とよく遊びに行っていたそうで、結婚を前提にお付き合いしてくださいと女性から言われたそうですが、彼にその気持ちが無かった為お断りしたと言ってました。きっと好みじゃないとかそういうのではなく、また本気で人を好きになって裏切られるかもしれないという痛みを引きずってたのだと思います。

今はとにかく私がモヤモヤを少しでも減らせるように、一度も行った事無い所へ行く事を彼に望んでいます。彼の連れていってくれる場所の殆どは、前妻さんと来た場所である事が多いので、どうしても彼も思い出してしまうし、私もそれを想像するとどんどん深みにはまってしまう。
先日彼も私も初めての場所にお泊りしたら、二人ともテンションがあがって本当に幸せでした。前妻さんの事は一度も思い出さなくてすみました。

少しでも何か参考になればいいのですが。
モヤモヤで苦しい時はブログや日記に吐き出してくださいね。