復縁後５ヶ月、結婚直前で再び別れ「連絡しないで」と言われました。２回目の復縁は可能ですか？コメント No.117761

No.1177612026-03-30 18:52

>ひかるんさん

ご丁寧にお返事いただき、ありがとうございます。
改めて博士への相談も検討してみようと思います。

愛着の問題について、実際に向き合ってこられた方からのお話はとても心強く、ありがたく感じました。
実は前回別れた時にもカウンセリングを受けていて、会社の福利厚生のオンラインで5回ほど、対面でも5回ほど相談しました。
ただ、私の場合は「客観的に見られているし、そこまで問題はない」と言われることが多く、あまり具体的なワークにはつながらなかった印象があります。

教えていただいた「不安が起こるのはどういう時か」「その時に、なぜそう思うのか」を掘り下げていく作業は、やはり書き出して整理していくような形なのでしょうか。

私の幼少期は、父が単身赴任で不在がちで、母の干渉や感情の起伏がかなり激しい家庭でした。
帰宅が遅くなると手作りケーキをぶちまけられたり、習い事がうまくできないと「殺す」と言われたりして、いつでも逃げられるように玄関の鍵を開けていたこともありました。母が包丁を持ち出した時には、雨の中でも外へ逃げたことがあります。
一方で、子どもの頃の私は、勉強も運動も習い事も頑張るタイプで、周囲からは優秀に見られていたと思います。でも、テストで1問間違えただけでも母がひどく悔しがるので、見せるのが怖かったです。

高校時代には反発が強くなり、家出や補導など荒れてしまい、その頃から30代前半くらいまでの恋愛では、相手を脅したり試したりするようなひどい関わり方をしてしまっていました。
社会人になってからは、母もそうした言動はしなくなり、過去のことも謝ってくれました。
ただその後も、海外一人旅にハマった時に「普通に育ってほしかった」と泣かれたり、旅行先で突然「一人旅が好きなら一人で行けば」とチケットを投げられたりして、ずっと“こうあってほしい”というコントロールを感じてきました。

今は話を聞いてくれたり、優しくしてくれることもあるのですが、私はその優しさすら時々コントロールのように感じてしまい、怒ってしまうことがあります。
本当は、何度も病気をしてきた母に親孝行したい気持ちがずっとありましたし、母が泣いているのを見ると、自分より母を幸せにしたいと思ってきました。
でも、母の病気や余命宣告の時に「あなたのせい」と言われたこともあり、色んな傷が今も残っている気がします。

人間関係でも、表面的には明るく振る舞えて、どこへ行っても馴染める方だと思います。
ただ、深い関係になるとトラブルになることもあり、後から振り返ると、同じ話を繰り返したり、人のせいにしたり、不満が多くなっていた部分もあったのかもしれません。
仕事でも、普段はコミュニケーション力があると思われやすい一方で、許せないことがあると上司ともぶつかってしまうことがありました。

最後の彼との関係では、一度別れたあとに自分の問題と向き合おうと思い、カウンセリングも受けて、以前よりは感情的にぶつけないよう意識してきました。
今回、別れ話の中で「私は治っていなかったのか」と聞いた時には、「いや、前と比べたら確実に変わっている」と言ってもらえました。

38歳になってもこうした課題を抱えていて、正直かなり苦しく、先が真っ暗に感じることもあります。
私はずっと、両親に連れて行ってもらったキャンプのような、あたたかい家庭をつくりたいと思ってきました。そのために仕事も頑張って、ここまで走ってきたつもりです。
だからこそ、今の自分をどう立て直していけばいいのか、ちゃんと向き合いたいです。

このサイトをご存知ということは、ひかるんさんも復縁を目指されていたのでしょうか。
それは叶いましたか？今は幸せになれたでしょうか。
もし差し支えなければ、愛着の問題に向き合う上で、ワークとして効果があったものなどがあれば、教えていただけると嬉しいです。
温かいお言葉、本当にありがとうございました。