どういう考え方なら上手く行くの？コメント No.13959

No.139592013-01-19 23:27

>siawasenotaneさん

私からは先ほどのコメントで最後にしようと思ったのですが、
長く追記をしてくださったので、一度の浮気でないなら
少し意見が変わるのでコメントさせていただきます。

彼さんは４回も浮気（未遂も含め）があるのですね。

２回目まではsiawasenotaneさんへの彼の気持ちが薄かったため、
３回目からはsiawasenotaneさんを本気で好きにはなったものの、
要求の多さから浮気に走った可能性がありそうですね。
そして３回目で別れる覚悟の話し合いをされ、２の条件でやり直すことに決められたのですね。

その後は彼を尊重し、うまくいっていたところに４回目の浮気ということは
彼さんにとってsiawasenotaneさんが
居心地は良いけど手に入った距離にいたことが原因かもしれませんね。

>『浮気なんて男も女も皆普通にしてるでしょ』という環境の中に育ち、その価値観を分かち合えない人とは大きな問題が発生することが分かっていなかったんです

とsiawasenotaneさんがおっしゃるように、彼は
少しでもsiawasenotaneさんが手に入った距離にいたり、
居心地を悪くしたりすれば浮気に走りやすい男性だと思います。

>その時に彼は本当に懲りたようです。二人で積み上げて来たものがほんの一瞬で、一時の軽い気持ちで崩れる恐怖が分かったとのことです。

この言葉も何年そう思っていられるかは疑問ですね。
彼は自分のできる範囲の努力でsiawasenotaneさんが自分を許してくれるのであれば、
また浮気を続けながらsiawasenotaneさんと付き合っていたいと思っていそうです。

何故なら、siawasenotaneさんが繰り返し彼を許してきたからです。

>彼は最初ごまかそうとしました。昔の同級生で相談に乗っているだけだと。でもすぐに正直に言いました。『どういうつもりなの？』という問いに彼は『遊びのつもりだった』と・・・
私はもうダメだなと思いました。今度ばかりは自分を顧みることも思いつかず、二人が上手く行ってても浮気されるのならもう私にはどうしようもないと…『もうムリ』と彼に言いました。

ここで沈黙をするべきだったと思います。
約束が破られれば永遠にいなくなる、という選択ができない時点で
３回目の「別れる覚悟の話し合い」はその程度、と思われてしまいます。

>彼は必死に私を引き止めていました。あの時ほどお互いに泣いたことはありません。ただ、彼をかばう訳ではないのですが、彼は『浮気なんて男も女も皆普通にしてるでしょ』という環境の中に育ち、その価値観を分かち合えない人とは大きな問題が発生することが分かっていなかったんです。彼の家庭環境や過去の話を知っていた私は、彼が悪いことには変わりないけど、彼だけを責めることが出来ず、さっきの４つの条件を出すことでやり直すことにしたのです。

失礼を承知で申し上げますが、このやり取りはとても茶番だと思います。
このやり取りで彼が本当に懲りたかどうかは、今ではなく
２年後５年後１０年後になってやっとわかる事だと思います。
私は彼はまた、喉元過ぎれば浮気をし
siawasenotaneさんが心底うっとうしくなるまでは別れない状態を続けそうな気がします。

何故なら、siawasenotaneさんが繰り返し彼を許してきたからです。

>いい加減私もこの呪縛から抜け出したくて、区切りをつけるためにさきほど話した『何か買ってもらう』案を出しました。それを区切りに携帯をチェックするのも止めようとも思っていました。

でもそれも私の勝手なエゴなのでしょうか…。

これについては残念ながら、siawasenotaneさんのエゴだと思います。
そんな区切りをつけずとも、すぐにチェックを辞めて信じるか
それができないなら彼の前から姿を消せばよいと思います。

>それでもやり直すと一度決めたからには、その時に何があっても信じるという覚悟をしなければならなかったのですね。自分の浅はかさが情けないです…。

情けなく思うことはないですが、一度決めたからには何があっても信じると同時に
繰り返された事は許さない、という毅然とした態度も必要だと思います。

いずれにしても彼に怒ったり約束が守られているかチェックに意味はなく、
siawasenotaneさんが完全に彼の前から消えていなくなることが
最善だったと思います。

彼が提供できないものに固執し、怒りながら付き合う事に意味がないということについては
１回目のコメントに書いた通りです。

siawasenotaneさんが穏やかに過ごされることをお祈りしています。