どういう考え方なら上手く行くの？コメント No.14026

No.140262013-01-21 22:52

>yoshidasanさん

返信が遅くなってしまい申し訳ありません！ご投稿ありがとうございます。

今回の相談で私が見つけたかったのは、『あれこれ彼に求め過ぎてしまう考え方をどうにかして改めたい』というものでした。そしてなぜ彼にそこまで求め過ぎてしまうのか、それはもちろん私の性格に起因することもありますが、大きな一つの『浮気』という背景があることが原因だと自分では考えていたのです。まぁ、そのせいにしていたのでしょうね。

でも、結局私は心のどこかで彼の行動を　『浮気の罪滅ぼしをしてくれなければ』という歪んだフィルター越しに見ていたために、自分の思い通りにならないと異常に腹立たしくなっていた気がします。

yoshidasanさんのおっしゃる通り、自分が浮気を許すと言ってやり直すことを決めた時点で、その後は心の奥にしまって普段通りに過ごすべきだったと今は思います。

私も最後の浮気の直後はyoshidasanさんのように彼の行動が全て信じられなくなり、猜疑心の塊でした。彼も私も疲れてしまっていました。ただその山を一度二人で乗り越えることは出来たのです。
彼を信じ、二人で穏やかな関係を保っていたはずなのですが、段々と私が前にお話しした『罪滅ぼし～』の目線になり、どんどん自分の要求を叶えてもらえないことに不満を感じるようになってしまったのです。

今のような状態を続けていては彼はきっとまた他の女性に一時的に逃げるでしょう。その後は今までの繰り返しでしょうね。そんなことになりたくないから、何より彼自身も苦しんでいるのが分かったから、自分が変わりたいと思ったのです。

私もyoshidasanさんと同じで以前は、自分は浮気は絶対に許せないタイプだと思っていました。でも今の私には浮気を許せなかった苦しい気持ちは不思議とありません。
それよりも彼と私がお互いに穏やかでいられるように、私はどう変わるべきか、そのことで頭がいっぱいです(笑)

彼との関係を一歩引いた所で客観的に見ているような…不思議な感覚です。
自分では良い変化だと思っています。（今のところですが^^;)

猜疑心の鬼だった頃の私を思い出したくない気持ちは私にもあります。でもそれは悲しかった、苦しかったからということもありますが、今思うとあまりにしょっちゅう些細なことで取り乱していた自分が恥ずかしいからという方が大きいかもしれません…。

かと言って浮気されるのはもうコリゴリです。
これから自分を高める努力をし、彼に居心地の良い場所だと思ってもらえるような存在になろうと思っていますが、その上でまた浮気されたら迷わずに別れると思います。

浮気を繰り返す人は痛い目に遭わなければずっと繰り返す。そういうものだと私も思っています。今までは自分にも浮気されて仕方がないと思う所があったので『仕方ない』と思っていたのですね。でももうそんな隙を自分には作りません！(笑)