sexについてコメント No.14724

No.147242013-02-06 16:50

ゆかんさん、こんにちは。

以前、別のトピックでコメントさせていただいたゆかんさんですよね。

彼とのセックスについては、べむべむさんやfumikoさんから参考になる回答がついていますが、プラスαで、ジョン・グレイの「愛が深まる本」をお読みになってみてはどうでしょうか。
べむべむさんやfumikoさんが書かれている点について、より深く理解できると思います。
また、彼に自分から気持ちよくしてあげたい！と思わせる上手い誘導の仕方や、逆にしてはいけない事などについても書かれていますので、ゆかんさんの助けになると思いますよ。

彼とのセックスの件からはズレますが、今回感じたことをコメントさせていただきます。
ゆかんさんがルールズや理論を実践して彼と復縁された事は素晴らしいと思いますが、ちょっと今は上手く駆け引きができていないように感じます。
ゆかんさんと彼とのやり取りを見ていると、ゆかんさんは彼にとって「手に入りそうで手にはいらない距離」ではなく、「手に入った距離」にいるように感じます。

なぜそう感じたかというと、彼の行動から、彼はゆかんさんとのお付き合いに物足りなさを感じながらも、ゆかんさんをあまり大切にしようとしているように見えないからです。
手に入りそうで入らない距離が上手くいっている場合、男性は「彼女をもっと夢中にさせたい、彼女を大切にしたい、彼女に嫌われたくない」と振る舞うものです。
彼はむしろ、ゆかんさんに嫌われてもおかしくないような、行動をとっているとは思いませんか？

彼の行動は、年齢が若くまだ大人の男性として成熟しておらず、感情のままに振舞っている、というのもあるとは思いますが、

「ゆかんは連絡はあまりくれないけど、オレがワガママに振る舞えば言うことを聞いてくれる、大丈夫」

と認識して安心しているようにも見えます。
ただ、ゆかんさんの対応も、彼をイライラさせている部分があります。

自分からの電話やメールを減らして彼のテンションを高めようとしても、居心地の悪さを感じさせていたり、逆に彼の言いなりで、本当に嫌だと思う点では毅然とした態度を取れなければ、ルールズや博士理論の女性像からブレていきますから、手に入った距離になったり、単に面倒くさい彼女になってしまいます。
彼への要求の仕方にしても、べむべむさんも書いていらっしゃいますが、相手を批判するようなやり方ではなく、自発的にやってくれるように、ボジティブな表現を使うのがいいです。
嫌なことをされたら、「ひどい」と批判の形を取るのではなく、「それは悲しい」などと意思表示をして、彼から少し離れればいいのです。
彼にしっかり、「ゆかんと一緒にいると楽しくて嬉しくて心地がいい」、「でも、ゆかんの嫌な事をしたら、ゆかんは離れていってしまう」と自然に覚えてもらうことです。

前戯の件についても、ゆかんさんの伝え方次第で、彼も「自分の価値観を押し付けて俺を困らせた！」などと幼稚な事を言い出さずに済んだかも、とも思います。

ゆかんさんは、再度博士の本をおさらいしてみられてはどうでしょう。
居心地のよさ、ポジティブな伝え方、ガイドラインの与え方などについて、再度読み込まれるのがよいように感じました。

> 迎えに行くから会いたいと言われましたが、いやだと答え、
> 『正直自分でもわからない、ただ一昨日の電話（謝らせられた件）はひどい』
> わたしはこのままだと一緒にいるのは逆によくないと言いました

これについても、ダメ出しや要求めいた伝え方になり、ガイドラインというよりも、居心地の悪い印象を与えてしまっていると感じます。

>別れを匂わせて脅すようなことも言ってきました。

べむべむさんへの返信にあった、彼のこの言葉ですが、おそらく大丈夫ですよ。
ゆかんさんを思い通りにしたいのです。
本当に別れようという人は相手を脅したりしません。スッと離れていきます。

ご参考になれば幸いです。