sexについてコメント No.15557

No.155572013-02-28 14:55

はじめまして、こんにちは。

ちょっと悲しい気持ちでしょうか。彼の行動を疑問に思っておいでなのですね。
わかります。

＞就職活動中で忙しく、寝る間もほとんどないのに、それでも会いたいと毎日のように
＞家に呼ばれたり食事に誘われます。sexも会うたびに求めてきます、それは嬉しいの
＞ですが最近忙しいのは分かりますが前戯をしてくれなくなりました。

就職活動中で忙しいのに、会いたいと毎日声をかけられる。
それなのに、SEXには情熱や愛情を感じられない。矛盾しますものね。

＞そして、前戯がないと愛情を感じられないことを話しました。

勇気をだされましたね。彼との時間を大事にしたい、愛を確かめ合いたいというのは自然なことだと思います。ただ、他の方も仰っておいでのように、ストレートに言ってうまくいく男性はほとんど皆無かもしれませんね（笑）。

でも、相手に配慮をすれば、現状のセックスは問題であると暗に伝えつつ、男性に成長してもらうことは可能だと、セックスの悩み相談をしている方から伺ったことがあります（私もその方に相談を（笑）。
男性が、間違った認識のまま突っ走らないようにするためにも、痛いセックスをされないためにも、現状を伝えることは大事だそうです（「性の悩み相談室」斎藤享哉さんのサイト。ここと同じくらい、不義は御法度のとても真剣で真面目な方のサイトです。）

性の衝動を処理するだけなら、女性と交わらなくてもいいかもしれないぐらいですし（笑）
今回は、ゆかんさんは、きっとほんとうにこの問題を解決したくて、そう伝えたのではないでしょうね？
現状が不満ですよ！と、通達した感じでしょうか？（笑）
だって、むかつきますよね（笑）
一言いってやらなくちゃね（笑）

セックスは生殖が本来の目的ですが、お互いの信頼関係を確かめ合ったり、触れあうことで愛やお互いの存在を確かめ、より大切に思うふれあいや癒しの行為ですよね。

でも、なんとも残念なことにそのような視点で性について考えることができる男性は、少ないようです。

他の方が仰るように、ふれあえて嬉しいなどと感謝の言葉を述べ、彼の価値を上げ続けることにより、
彼もセックスの付加価値を認めるようになるかもしれないですね。
育てるか、共に育む必要があるかも？（笑）
共に育める相手であると、人生は豊かなものになりそうですね。
あなたはどのような方と過ごして行きたいですか？

＞すると彼は前戯の必要性を感じない

前戯がなくていきなり。しかもそうたびたびでは、性のはけ口にでもなった気がして
お嫌だったでしょうね。

どうして彼はそのような行動に出ているのでしょう？
思い当たる節はありますか？

わたしには、将来の不安、思うようにいかない現実、そういったことをあなたに
会うことで、あるいはセックスをすることで紛らわせているように見えるのですが。

つまり、セックスの目的が、抱擁ではなくなっている。
そのことにあなたは疑問を抱いているのかな？

＞すると、自分の価値観を押し付けて俺を困らせた！謝るように言われ長々説教されました…

彼は、痛いところを突かれたのかもしれませんね。
博士のいうところの「自己の存在をおびやかした」状態かもしれませんね（笑）

＞そして彼は私に何故か愛してるか聞いてきました。わたしはわからないと答えました。
：
＞今日、彼が『就職活動で大変なのにマネジメントしてくれない、こんな大事なときに
＞傍にいてくれない』と朝電話をしてきて怒ってきました。
＞わたしはこのままだと一緒にいるのは逆によくないと言いましたが、怒って電話を切られました。
＞別れを匂わせて脅すようなことも言ってきました。切られたあとすぐメールで『愛がない』ときました。

相手を困らせ、酷い振る舞いをする。どうしてわかってくれないのか？といって、
不満を示す。そうして振り回して愛情を試す＿＿
ということをする人たちがいます。

多くの場合、親からの愛情不足によるものと、言われているようです。

彼はどんな風に育ちましたか？

たとえば、親が仕事や自分のことに忙しく、十分に気持ちを汲んでもらえないまま育つ。
すると、パートナーに親の役割を求める。もちろん、完全に親との関係に満足して
育つ例はないそうで、いくらかは誰かに補完されることを望み、それがパートナー
探しの一つの役割とも言われるようです。

でも、相手を困らせたり、身勝手な振る舞いまでする人は、その
不安定さが大きいようです。

こういう人は、なかなかオトナにならないと思うのです。
たとえば小学生であっても、十分に愛情をうけて育っていれば、無理は
言わないもので、相手の立場を尊重し、自分本位な行動はしないものだ
と思います。

ですから、人との関係において幼い部分を抱えたまま年を重ねてゆく
可能性のある彼を支え、近親者の愛を補完する形であなたがおつき
あいできるなら、そう、母親役を引き受けていけるなら、という条件付
きになりそうな気がします。

ただ、これはパートナーとしての境界を越えた関わりになりますから、
夫婦という家族になった場合、夫・親になりきれない男、妻よりも常に
母親であることを求められて女性として満たされない、そのような境界線が
崩れた家庭で育つこどもの問題などが予測されそう＿＿

でも、転ばぬ先の杖はいけないし、、

パートナーは、いくらかはお互い依存し合い、あるいは助け合うもので、
時々は女性は母親であることを求められると、ある精神科医から聞い
たことがあります。

ただ、ここで、ダメな彼を支えたいわ、そのために私がいるの、
というベクトルが大きくなると、これは共依存と呼ばれる関係で、
お互いのためによくないとされているようです。

一方、あなたはそんな彼を自分に依存させることがないようですね。
無意識にも、このまま続けるのは良くないと思うと、はっきりと
踏み込んではいけないラインをお持ちで感心しました。
自立した女性のようですね。

いやぁ、、、しっかりした女性にフォローされたい男。
一方、精神的な自立をしていて、そんな心理が感覚的に理解不能な
あなた。

合ってるんでしょうか・・・（苦笑）

いや、あなたが自立しているからこそ、共依存に陥らずにやっていける可能性、
彼が早い段階で「だいじょうぶなんだ」「愛されているのだ」と
落ち着く可能性もあるかもしれませんが。

以前、彼と別れたのはどのような理由でしたか？、また、
なぜ復縁したいと思われました？

今回、離れたくない理由はどのようなところにありますか？

長々書いてしまいましたが。
何か参考になれば幸いです。