決定的な価値観の違いを何とかしたいコメント No.26368

No.263682013-10-09 01:37

＞どうしたらこの嫌だという気持ちを消化できるでしょうか？

ARIAさんがこのような気持ちを持たれる要因としては大きく分けて以下の二つがあるように思います。

一つは、
・彼が自分を好きだとわかっているので(手に入った距離に近い)、現状よりもさらに自分を満足させたい方向にARIAさんの気持ちが動いてしまうこと。

もう一つは、
・「恋人が居ても異性の友達との交流を持つ事は普通だ」という価値観を、ARIAさんが自分にはない価値観なのでなぜそういう気持ちになるのか理解できていないために、自分の嫌悪感の方を強く感じること。

前者は、彼を失うかもしれない、または失った、という状態になれば
女友達と遊びに行く不快感をなんとかしたいと思うよりも彼を失う痛みを消すことの方が遥かに優先するはずなので、
喜ぶ気持ちにはなれないでしょうが、彼とのお付き合いを継続出来なくなることに比べればそれほど気にならなくなると思います。

博士がよく記載されていますが、人は常に今よりもっとよくなりたい、満足したい、と考えるようプログラムされている生き物なので、
もっと自分を満足させたい方向に心が向かうのは自然なことです。
ですが、この自分の心の動きを、「ああ、私は今、彼が自分を好きだと知っていて安心しているから、心がそれ以上の満足を求めてしまう状態にあるのだな」と客観的に把握することは非常に重要です。
自分の心の動きや感情がなぜそう動くのかを理解できれば、感情に翻弄された行動をとってしまうことは少なくなります。

後者については、
ARIAさんにとっては「好きな彼氏が居れば彼氏以外との異性の交流は必要としない」という価値観なので、「自分以外の異性との交流を必要とする心境」が理解しずらいため、
ARIAさんから見ると異性の友達と会うというのは相手を女性として見ているからではないか、
自分以外の女性が必要だからなのではないか、という方向に見え
嫌悪感が強く感じられるのではないかと思います。

人は自分の理解出来ない価値観については「嫌なもの」として捉える習性があるように思いますので、このような状態も自然な心の動きだと思いますが
逆を言えば「彼女以外の異性との交流も必要とする心境」が理解(完全にはできなくても)出来れば嫌悪感はかなり軽減されます。

彼が女性を女性として強く意識するタイプなのか、女性を人間・仲間として見るタイプなのかにもよりますが、
彼にとっては仲の良い同性の友人と過すのが心地よいのとほとんど変わらない感覚で、異性の友人と過すのも心地よいのだと思います。

同性の友人であっても、自分に好感を持ってくれている友人と過すのは楽しく、自分の価値を感じる事が出来、心地よいですよね？
それと同様に、自分に好感をもってくれている異性の友人と過すのが楽しく、心地よいので捨てたくはないのでしょうか。

ただ異性の友人の場合、自分に好感を持ってくれている・相手に好感を持つ、という感情には
本人が意識しているかいないかは別として異性としての目線も多少含まれているのは否めないと思います。

ですが、性的な意味で異性の友人と友人以上の関係になってしまう場合は、
ARIAさんが禁止しようと放任であろうと、なる時はなってしまいます。
それは、ARIAさんが異性の友人関係を許容していた事が原因というよりは、ARIAさんに魅力を感じられなくなったり、ARIAさんと一緒に居る事が負担になったりした場合に起こる可能性が高いと思いますので、
「異性の友人関係を嫌がる」という行動を取るよりは、「彼にとって価値の高い女性で居る」ことの方を優先した方が良いのではないでしょうか。

また、彼の望む行動(ギャンブル/ドラッグ/借金/浮気は別です)を快く許容出来る女性は
彼にとって女性としての価値が高まり、より一層彼に「失いたくない」と思ってもらえるのではないでしょうか？

＞我慢した方が相手を嫌になる確率が高いなら、相手を振る権利は自分が持ったままにしようというズルい気持ちもありました。
これはズルい気持ちというよりは、正しい戦略であり、正しい行動だと思います。
ここまで考えて行動出来るのであれば、冷静に考えれば上手にご自分の気持ちを処理できると思います。

＞今の状況は、彼にとって簡単には受け入れがたいであろうことなので、
『○○くんが私を悲しませないって信じてるから、もう言わないね。』
と、表面上言ってあります。

とても良い対応をされていると思います。
博士オススメのジョン・グレイの本にも書いてありますが、男性は基本自由にさせておいた方がちゃんと自分の元に帰ってくるものだと思います。

束縛、相手の予定を尋ねたりする、他の女性との関係を心配する、という行動は
ARIAさんが自分に自信がない(彼にべた惚れしていて、彼が自分から離れていかないか常に不安を感じている)と思わせ、彼にとってARIAさんの価値を低くしてしまいますし、
一度話し合いをしてARIAさんの意向は彼に伝えているとのことですので今後はこの件については執着せず、自由にしてあげ(本来それは当然の彼の権利でもあります)興味のないフリをしておくのがベターです。

ただ、「浮気は許さない、浮気したら別れる。」とどこかのタイミングで一度だけ伝え、
「浮気をするとARIAを失うリスクがある」ということは理解しておいてもらう必要はあるかもしれません。

また、大変失礼ではありますが、
31歳でシングルマザー、という条件は一般的に見て、男性から見た結婚相手としての価値は低く、条件的にはかなりハンデがあります。
そこを乗り越えて結婚しよう、という言葉と具体的な行動があるのであれば、
ARIAさんにとって彼は非常に貴重な男性です。

それだけARIAさんが彼にとって魅力的だから、ということなのですから、ご自分に自信を持ち、大人の女性の余裕を見せて彼の交友関係ぐらい自由にさせてあげて見守ってあげ、大切に関係を築いていって欲しいな、と感じました。

是非今後も良い関係を築き、幸せになってくださいね。
応援しています。