元彼と都合のいい関係…コメント No.27205

No.272052013-10-30 19:49

りえりえこさん、こんばんは

＞思わせぶりな態度で彼を好きになってしまい
そういう(受け身)戦略だと思います。
他の女性にも、同じ言動で口説いているかもしれません

＞その際に別れたいと言われましたが、一晩話し合い
話し合いは止めた方がいいです。

＞そのことを言わず距離を起きたいと話し、距離を置くことになりました。
何も伝えずに、距離を置くといいです。

＞しかし、その2週間後にやはり会いたくなり
感情に振り回されていますね

＞この1ヶ月で週に一度は話しあい、泣き、離れたいと離れたくないことを繰り返しています。
煩わしいと思います。
これを続ければ、彼の気持ちはより冷めると思います。

＞そんな彼でもご飯、洗濯と尽くして離れられません。
「ご飯、洗濯と尽くして」しまう事と
「離れられ」ないことは、わけて考えた方がいいです。

博士のプロトコルや回答を読んでみてください。
尽くすのを止めて、離れて行く彼は
尽くしていても、離れて行きます。
尽くさなくても、愛されている女性はたくさんいます。

＞離れた方がいいのはわかってますが、どうしても心が追いつきません。
気持ちは、とても分かります。
「離れる」「離れない」ではなく、
「彼との接し方(関わり方)」を変えてみるという方法もあると思います。

＞その間にも彼も彼の職場の先輩とのLINEでのやりとりに、彼女と別れて私と結婚するか迷っているような内容があり
この発言は、りえりえこさんがLINEを見ると確信して、言っている可能性はありませんか？

＞できれば、真面目になってほしいとも彼に何回も言いましたが
言わなくていいです。
彼が心から、りえりえこさんを大事にしたいと思えば
勝手に真面目になってくれます。

＞今は大学生の彼女も私も大事で決められないそうです。
彼が本当に大事なのは、
大学生の彼女でも、りえりえこさんでもなく
彼自身だと思います。

本当に大事に思っているなら、
こんな不誠実な事はしないと思います。

彼の言葉を鵜呑みにすれば、傷つくと思います。

＞離れてみた方がいいのでしょうか？
離れられるのであれば、離れる方がいいと思います。
ただ、全てを読んで思いますが
しばらく経てば、また彼の元へ戻る気がします。

＞私はできれば彼に私だけを見てほしいです。
これを望むのであれば、この彼には強い痛みが必要だと思います。
彼に強い痛みを与えるには「恋人の心を取り戻す方法」がいいと思いますが
やり抜けますか？

彼に居心地の良さを提供している期間は
一切のダメ出し、要求、泣く事も、別れ話も、感情的な言動も
全てやめてください。

例え、コンドームが出てこようとも
「今からコンパ行ってくる」と言われようとも、
大学生の彼女とデートしていようとも、
「彼の幸せだけを、心から願っている女性なら、どう言動するか？」を
常に考えて、行動してください。

つまり「無償の愛」です。
りえりえこさんが「見返り」を求める言動をすれば、
全て意味を失くします。

これをするには、相当な忍耐強さが必要です。

彼に煩わしさを感じさせる言動をとってしまえばゼロからスタートです。
「辛さ」を味わう期間を最小限(半年間)にしたいのであれば
何があっても動じてはいけません。

将来の為に、半年間は、けな気に彼を愛して下さい。

感情的になり、彼に何かを言いたくなったりした時は
このスレに書くとか、ノートに書くなどして下さい。
彼には絶対に伝えないで下さい。

半年後に、彼の前から姿を消すことも匂わせないで下さい。
「突然」消えなければ意味が無くなります。

半年経てば、完全に彼の前から姿を消してください。

「彼は追いかけてこないのではないか？」など
強い不安が生まれると思います。
(この時「出来ることは全部した」と思える様に、居心地の良さを徹底して下さい)

強い不安に襲われると、何かしらの行動を起こしたくなりますが
それをすれば、耐えてきた半年間が無意味になると思って下さい。
(彼を一生、手に入れる事が出来なくても構わないと思うのであれば、接触すればいいです)

彼が、優しい(と思わせる)言葉や傷つけるような言葉で
りえりえこさんを操作しようとするでしょう。

「もう連絡無いんだね。さようなら」と言うかもしれません。
でも、その言葉に騙されないで下さい。

肝心なことは
「彼は言葉で操作しようとしている」ということ。
「彼は変わっていない」ということです。

もし、りえりえこさんが、彼との結婚を望んでいるのなら
ガイドラインを出す必要があります。

ガイドラインを出しても、
最初は言葉で操作しようとされるかもしれません。

「いつか結婚したいと思ってるよ」
「結婚しようと思ってたのに」
など、言うかもしれません。

でも、これらは「ただの言葉」です。
行動が無いのなら、信じてはいけません。

彼の言葉に操作されれば、彼の心は手に入らないと思って下さい。

この彼に「私はできれば彼に私だけを見てほしい」を望むなら
相当な苦痛を味わうことになります。

耐えられますか？

…と、ここまで書いておいて申し訳ないのですが
私は、まだまだ学んでいる身であり、
100％正確に、博士理論を理解出来ている自信はありません。

上記の意見に対し、他の方からアドバイスがあれば
修正して下さい。

また、博士の著書や回答を読み、「恋人の心を取り戻す方法」を
正確に理解すると良いと思います。

博士理論に関係なく、
私一個人の意見としては
りえりえこさんの気持ちが、とても分かります。

ですので、りえりえこさんの辛さを最小限にするためにも
「恋人の心を取り戻す方法」を実行するのであれば
やり抜いてほしいと思います。

＞今すぐ愛されようとは思わないで下さい。
＞半年後、一年後に、彼に愛されている自分を目指してください

言い回しは違うかもしれませんが、
これは博士の言葉です。

博士のいいたい事とは違うかもしれませんが
この半年間、一年間は
愛されていなくて当然だと
当たり前の事のように思って下さい。

そうすれば、ほとんどの辛さや不満は
和らぐと思います。

りえりえこさんの幸せを、祈っています。