元彼と都合のいい関係…コメント No.27280

No.272802013-11-01 10:34

りえりえこさん、おはようございます。
お返事ありがとうございました。

＞他の女性達も同じように口説いてるのをLINEを見て思いました。
恋人(というより人)の携帯は見ないことをお勧めします。

彼は、りえりえこさんが携帯をチェックしている事を知っていますか？
最近では、盗み見をされた形跡を記録するアプリがありますよね。
そういったアプリを、彼は使っていないと断言できますか？

＞散々話しあっても、一向に同じ事の繰り返しでしたので、これからは言葉ではなく、行動で判断しようと思います。
行動で判断するのが、いいと思います。
また、りえりえこさんも行動で示すといいと思います。

＞自分でもかなり感情に振り回されていると感じます。
＞距離を置く、連絡があっても無視すると決めた数時間後には怒りも消え連絡があると応じています。
彼には分からない場所で、感情的になっているならいいと思います。
「距離を置く！」と彼に伝えたあとで、縋りついているなら、煩わしいと思います。

「居心地の良さ」を提供するなら、今後はスタンスを統一させる方がいいと思います。

＞もう、彼の気持ちは当初に比べてかなり離れていると感じてましたので、泣いて話し合った次の日に笑顔と普通の態度で接してますが、一週間も経つとどうしても責めたくなり、同じことをしてしまいます。。
駆け引きに勝ちたいなら、今後は何があっても耐えて下さい。
自分に負ければ、駆け引きは出来ません。
駆け引きが出来なければ、彼を手に入れる事は難しいと思います。

＞元々世話好きですが
「元々世話好き」が、りえりえこさんの因果律かもしれない、と私は思っています。

＞今は尽くすことによって見返りを求めているのかもしれません。
見返りを求めるなら、尽くすのは止めた方がいいと思います。
りえりえこさんが、疲れ果ててしまうだけだと思います。

＞本当ですね。大学生の彼女とのやりとりを見ますと、多少冷たくあしらった方が彼は燃えているなような気がします。
彼にとって、大学生の彼女は「手に入りそうで入らない距離」にいるのですね

＞そのようにしてみます。
＞元々付き合っていた人ではなく、新しく出会った人のように接していけたら、私の心が穏やかになるかもしれません。

彼を見る目線を変えると、確かに心が穏やかになるかもしれません。
ただ「表面的に」彼を見る目線を変えても、
「根本的に」変わっていなければ、同じことを繰り返す可能性もあるのかな？と私は思います。

ちなみに、私の言った「彼との接し方(関わり方)」を変えてみるとは
りえりえこさんの価値観を変えてみる、とか
因果律を変える、という意味です。
言葉足らずで申し訳ないです。

＞それはないと思います。
＞LINEで大学生の彼女とのやりとりと他の女性達のやりとりもありますので。
ちなみに「その間にも彼も彼の職場の先輩とのLINEでのやりとりに、彼女と別れて私と結婚するか迷っているような内容があり」の中には「迷っている理由」は書かれていましたか？

＞2日前にちゃんとするから少し待っててほしいと言っていたにもかかわらず
信じなくていいと思います。

＞次の日に話した時に5分以内に彼女にするか私にするか聞いたところ
聞かなくていいと思います。

あくまでも、私の憶測ですが、
駆け引きが出来る女性なら
「わかった」と、あっさりと受け入れ、そのまま沈黙すると思います。
もしくは、
「わかった」と、あっさりと受け入れ、距離感は保ったまま、何も聞かずに放っておくと思います。

＞その時は私が責めたからかもしれませんが、口ではなんとでも言えると感じました。
本当に「口ではなんとでも言える」と思います。
なので、言葉を信じる必要はないです。
言葉を信じれば、操作されます。

＞平気でうそをついています。。
平気で嘘をつく男性は止めた方がいいです。

「居心地の良さ」を提供するなら
彼が、りえりえこさんに嘘をついても責めないで下さい。
探らないで下さい。

＞今から始めても遅くないでしょうか。
遅いか、遅くないかは、私にはわかりません。

「大学生の彼女と彼」の関係や
「他の女性たちと彼」の関係も
影響すると思うからです。
(そのほかには、彼の仕事なども影響すると思います)

ただ、私の意見としては、
彼が特定の誰かと真剣交際を始めたからといってゲームオーバーとは思っていません。
(ゲームオーバーは、彼が結婚した時です。)

その女性の居心地が悪くなった時、
再び、りえりえこさんを思い出すかもしれません。

その為にも、居心地の良さを提供する事、
彼と楽しい思い出を作ることは、とても大切だと思います。

＞今は大学生の彼女のことが分かったときよりも心は落ち着き
いまさらですが、りえりえこさんと彼は交際中ですか？

＞デートの日程がわかっていても嫌味を言わなくて済むようになってきました。
「居心地の良さ」を提供したいなら
嫌味・ダメ出し・要求は一切、止めた方がいいです。

＞とりあえず落ち着いてきたので、この状況が続けばと思ってます。
感情には波があるので、不安定になった時こそ
感情的・衝動的な言動をしないように気をつけて下さいね。

＞相当に苦しいことになると思いますが、今の状況を打破したいので頑張りたいです。
りえりえこさんのお気持ちは、とても分かります。

あくまでも私の考えですが、
「感情的・衝動的な言動をしない方法」を持っておくといいかもしれません。

例えば、私の場合は遠距離なので
「感情的・衝動的な言動をしそうになったら、スマホを水没させる」というマイルールを作りました。
スマホ代が勿体ないので、思いとどまれます＾＾；

他には、スタンスや、回答文の中で見つけた博士のアドバイスなどを
ノートに書き、常に視界に入る場所に置いています。

イライラしている時は「イライラするー！…と私は思ってる」など
自分自身の感情を客観的にとらえられるように努力しています。

恋愛回路が出来上がってしまっている場合は
どうしても、彼のことを考えてしまう時間が多くなるので
１．彼をプロファイリングする時間
２．私自身の反省点や因果律を知る時間
３．博士理論を理解する為の時間
などにしています。
つまり、「ただ苦しい時間」にするのではなく「学ぶための時間」にしています。

プロファイリングが出来てくると、徐々に冷静に彼を見れるようになってきますが
１は恋愛回路が強めます。なので、おすすめはしません。
２と３は、(少なくとも私にとっては)とても勉強になります。

「今までも"彼しかいない！彼じゃなきゃ嫌！"と思うような恋愛をしてきたけど、結局は別の人を好きになってる。彼とお別れしたとしても、私は死ぬわけじゃないし、人生が終わるわけじゃない」と心の中で思ってみたり、
四六時中、彼のことを考えない為に、友達や家族との時間、趣味の時間を充実させるようにしています。
自分の時間が充実すると、結構、彼のことはどうでもよくなります＾＾；

繰り返しますが、上記はあくまでも私の考え・方法です＾＾；
りえりえこさんに合う方法があると思いますので
何か一つでも見つけられたら、少しは楽になるかと思います。m(__)m

「彼女と別れて私と結婚するか迷っているような内容」が彼の本心だとするなら、
彼は、りえりえこさんに「結婚相手としての価値」を感じています。
ここに「居心地の良さ」が加われば、勝算が上がる可能性もあると思います。

長期的な視点を心がけて、お互いがんばりましょうね。＾＾
本当に、応援しています。