結婚の約束を破られ、彼を責めてしまいそうですコメント No.30972

No.309722014-01-07 08:28

めいさん、おはようございます。

他のかたとは違った意見を述べます。
現実問題としてすでに旅行会社との契約を済ませたり、両親の不動産がらみということで同棲解消は不可能という判断のもとの意見です。この状況で同棲を解消するのは新たに発生するリスク要因が高すぎて結婚どころか彼との別れにつながる可能性があると思いますので、危険でしょう。もし、穏便に同棲解消ができるのなら私の意見は無視してください。

まず、他のみなさんのコメント通り同棲は結婚には不利に働きます。ただし同棲したからと言って結婚できないわけではありません。同棲がなぜ結婚に不利なのかをよく理解して、そうならないように努力することで結婚できる確率を上げることができます。

まず彼が不誠実な人間だとか、今回のことに関して騙されたとか結論付けるのは止めましょう。そういうずるい人間の可能性もありますが、大方の男の結婚に対する認識はこんなものです。「いずれ結婚したいが今しなくても・・・」これ普通です。私が思うに彼の考えはこの範疇です。そして彼は本当に「いずれ」めいさんと結婚する「つもり」だと「今は思っている」と思います。

これを前提にまず彼に対する怒りを鎮めることです。この件に関して彼に対して不満をいうことは、すなわち最もやってはいけない「ダメ出し」になります。これがエスカレートすると同棲よりもはるかに罪が重いです。結婚ヒステリーの爆発などもってのほか、破壊行動と変わりありません。

次に彼と冷静に交渉しましょう。「やっぱり結婚する前に同棲するのは怖い」というような、彼の約束の反故を責めての同棲解消では無く、「あなたのことを信じているけど、もし結婚できなかった場合に自分が傷つく」というような自分の将来に対する不安からの理由です。彼を責めては絶対ダメですし、同棲解消に同意することを望んでもいけません。目的は彼からあなたの不安を取り除くための努力、決意の言葉を引き出すためです。「いまさら引っ越し会社の・・・」というような理由では無く、将来に対する彼の具体的な話等を引き出せれば一番いいです。ただ、あまりこだわってイライラしないように。あくまでも同棲することで浮かれている（たぶん）彼に、あなたの不安を感じさせなにかしか努力をしなければという感覚を植え付けるのが目的です。

つぎに同棲期間に関して期限をつけることも考えてください。博士は結婚できるかどうかの見極めに３か月という期間を述べていますが、３か月は難しくとも半年、最長でも１年ぐらいの期間を設けれればいいと思います。不安だから結婚できなければ長くても１年で同棲解消する、と宣言してしまうのです。あとは引っ越しに関して彼の両親の動産が絡んでいることは結婚にはプラスに働くと思いますので、これもうまく利用するといいですね。いろいろと戦略を考えているうちに気分も落ち着くもんです。

実際に同棲した場合に気を付ける点に関してはいろいろありますので、ここでは書きませんが半年１年ならば結構大変ですがなんとかなるでしょう。結婚に不利になることをできるだけしなければいいのですが、ここはめいさんの覚悟次第になります。

穏便に同棲解消できればそれに越したことはありませんので、まず可能性があるならそれを目指しましょう。ただし、それに拘り本末転倒にならないように。ダメ出しはいけません。破壊行動は絶対しないように。基本彼を信じるように。彼は無頓着なだけ（罪深いですが）で不誠実では無いと思います。