セックスレスについて

ゆきさんへ

コメント失礼します。

彼と順調に関係を築けているのはとても素晴らしい事だと思います。
ただ、セックスとなると、ゆきさんが「日常的」な存在になる事で、「非日常感」が薄れてしまったことが、セックスレスの理由ではなでしょうか。
又、同棲は、手に入った距離になり、いつでもセックスできる状態となります。

これは、ゆきさんに限らず、多くの人に訪れる事だと思います。
ですので、ぐっどうぃる博士が結婚前の同棲をおすすめしないのも、
このような理由が含まれていると思います。


同棲をすると、どうしても現実的な部分を彼に見せてしまう事になります。
たとえば、彼の前でスッピンや、ジャージ姿、下着でウロウロする等、夢のある女性像からかけ離れた姿を見せる様になってしまいます。

これは、付き合いが長くなると、仕方のない事なのかもしれません。
相手に気を使わず心地よいという側面もありますが、男性は、いつのまにか相手を「女」として見れなくなるのだと思います。


私は、飲み屋のママをしていますが、多くの男性は、わかりやすく女性らしい女性に、「性的」な魅力を感じている様に思います。

これは、何を意味しているのかというと、
人としては良い子でも、「性の対象」として見た時に、肥満やかなりのベリーショートは「性の対象」にあてはまりにくいのだと思います。
（下心のある）男性から指名をもらいにくくなる事から、商売としては不向きなのです。

要するに、「女性らしい女性」が男性の性的な欲求をくすぐるのだと思います。


こちらのコラムがとても参考になります。
↓
https://u-rennai.jp/contents/course/707


意中の男性に、セックスを意識させる為には、意中の男性にとって「女性」でいる事です。

私の水商売人生で、一人だけ「超肥満女性」しか愛せないという男性がおられました。
しかし、飲み屋では、そのような女性は少ないと嘆いておられました。

性的魅力を感じる部分は人それぞれです。
彼の好みを知り、服や見た目などを少しでも彼の好みに寄せてみるのも良いと思います。

長いお付き合いのうちに、そのような気持ちが薄れていたとしたら、今一度、見た目に気を使い、彼の好む女らしさを研究してみるのも良いと思います。

博士にコラムには、セックスレスは、非日常、非現実、女性らしさを取り戻す事で解消される事がよくあると書かれています。

一発で改善される事はないと思いますが、
しばらく努力を続けてみて、改善されるかどうか様子を見てみては如何でしょうか？

ゆきさんと彼のセックスレスが解消される事を願っております。

あなたのご相談文を拝見すると彼はいわゆる淡白な方なんだと思います

女性が女性らしさを失うことで性的な関係性が失われることは少なくないと思いますし
関係性の意地に女性らしさの維持は不可欠だと思いますが
そもそもセックスは男性が元々持つ資質によるところが大きい、と個人的には思います

一般的に身体の相性とは相手のセックスに対する姿勢や価値観、また身体的なタフさも含めたものを指しており、身体の相性が良ければ恋愛がうまくいく大きな要素になるとは思います
あなたがどのくらいセックスを重要だと考えるのか、また人生で性欲はアップダウンすることを考えた上で総合的に彼がパートナーとして判断することが必要だと思います

本当に身体の相性が見つかれば、違う世界が開けるような体験ができるかもしれませんがかなりの幸運だとは思います
(あくまでネット等でよく見る統計ですが、イったことのない女性がたくさんいることを鑑みると確率はかなり低いかと考えます)

彼がどう、ではなく
あなたが人生でその幸せを探してみたいと思うか思わないか、ではないでしょうか

何でもいいのでとの事なので私の意見を書きますね！
ゆきさんのおっしゃる通り彼は割と淡白なタイプかとは思いますが同棲前は彼からの誘いで関係があったのなら、今よりもう少しは改善は望めるのではないかと思います。
親への紹介や結婚の提案などとてもゆきさんを大事にしてくれる誠実な彼のようですね、更に

〉性格はとても温厚で声を荒げたり怒ったりすることはなかなかないので相談したらしっかりと耳を傾けてくれていると思います。

との事でしたのでとても察する能力の高い男性なのだと思います。
［察する能力の高い人］でサイト内検索をして読んでみてください。
察する能力の高い人は何も反論せず、彼女の話をよく聞いてくれます。ただ、自分の意見を出すのが苦手なので、本心では納得がいかなくても「君がそうしたいならそうしよう」など相手の望みを聞いてくれる一方で納得していないため徐々に彼女に冷めてきてしまいます。

温泉旅行楽しみだったのにとても残念でしたよね、お気持ちお察しします。
私は彼が旅行の日の朝方にわざわざ処理をするのは、何かゆきさんとのセックスを避けるための準備をしたように思いました。
前述した通り察する能力の高い男性だと思うのですが、以前にゆきさんは何か彼にダメ出し「もっとこうして欲しかった」などした覚えはありませんでしょうか？

セックスは確かに大切なコミュニケーションの一つです。ただ、今ゆきさんが彼にしようとしている［話し合い］はおそらくゆきさんの気持ちを彼に理解して貰って願いを叶えて貰う手段になってしまうような気がします。
女性の話し合いは基本的に自分の意見が通らないことを想定されていません。
話し合いの後、察する能力の高い彼はゆきさんの願いを聞き入れ、自分の気持ちを押し殺して更に心の距離が生まれてしまうかもしれません。
今一度<いつから、どのように>避けられ始めたか、何故避けるようになったのかよく考えて見て欲しいです。そこに彼の願いがあると思います。

察する能力の高い人は直接聞いても本心を喋るとも限らないので、殻に閉じこもったらパートナーは自分のやった事と向き合うのが良いと思います。私の彼も同じタイプなので私はノートに書き出して2週間くらいかかりましたが彼の本心が理解出来ましたよ！

もし、レスになるような言動が全く思い当たらないのであれば長い交際期間で単純に［女性としての魅力］が下がってきてしまった事も考えられます。
その場合は

•見た目を磨く
•彼と少し距離を取る→同棲していると難しいですが、話しかける.お出かけの提案はゆきさんからはしばらくやめて、彼のに乗る。＋ゆきさんは趣味や友達に忙しくして彼に構う時間を減らす。
この時注意して欲しいのはゆきさんからアクションしないだけで、彼からのには優しく対応してください。
・彼のサバイバルスキルを褒める
サバイバルスキルはサイト内検索してください。
蓋を開けてもらう、電球変えてもらうなどで「さすが！ありがとう」と感謝と褒めを伝えましょう。
この３つを頑張ってください。全て時間のかかる事なので半年くらいは努力してみてください。


最後に、話し合いは関係を壊す可能性の高いハイリスクなものです。サイト内検索で［北風と太陽］を読んでみてください。少し理解して貰えると思います。
長々と失礼しました。ゆきさんが彼と幸せに過ごせるように応援しています(^^)

ゆきさん、こんにちは。

私もセックスレスを経験しました。
なので、ゆきさんの寂しさや虚しさは非常に理解できます。

ゆきさんが女性として認められていないというわけではなく、むしろキスやハグなどスキンシップがたくさんおありなのですから、異性としてとても好ましく思われているのだと思います。それが彼にとっての愛情表現なのでしょうね。

ですが、夫婦になろうとしているのですから、sexはとても大事です。
本能的な欲の部分でありますし、他の人としない契約をするわけで、パートナーとの関係性なしに満たすことができなくなる時がきます。

私個人は仕事で疲れているんだろう、その気になれないのだろう、と彼をおもんばかり、webなどで相談しながら自分を変える努力をしていましたが、結局は男性は伝えなければ女性側の気持ちや状況はわからないもの。

一般に察する能力の違いはあるかもしれませんが、多くの男性は察する能力が低いため伝えなければ伝わらず、「このレスの状態でいいんだ」と向こうも思ってしまっており、時間が経てば経つほどその状態から脱出することが難しくなりがちです。

そして、また相手には相手の理由があったりもします。
仕事の繁忙期だったり、もともと性的な欲求がないなど、これらも聞かなければわからないものです。が、これらは男性の沽券にかかわる部分があるため本音を言いにくい部分があるかとも思います。
そしてある時期を境に急にセックスレスになった場合は、他に相手がいることもあり、彼に察知されないように注意深く見ておく必要はあると思います。

個人的に付き合ってきた人の中にはセックスレスの人もいたし、とても求めてくる人もいました。なので性欲ばかりは本当に個人のもつ性的欲求の大きさや、身体的な資質、価値観が占める部分が大きく、伝えたからといって大幅に改善するものではないと思います。

ですが、話し合いはした方がいいと私は思っています。

その話し合いの前に、お互いに理解をしておくことで、参考になるのが、チャップマン博士の著書　「愛を伝える5つの方法」です。

相手が望む愛の言語を知ることで、カップルの仲は上手くいく、というものです。

1 肯定的な言葉－言葉によって幸せを感じる
2 クオリティタイム－二人一緒に過ごすことに幸せを感じる
3 贈り物－プレゼントによって幸せを感じる
4 サービス行為－やってくれること（身の回りの世話や家事など）に幸せを感じる
5 身体的なタッチ－ハグやキス、手をつなぐなど肉体的つながりを持つことで幸せを感じる

ミコリー先生のこちらのブログの記事にテストがあります。
https://ameblo.jp/loveandreamlife/entry-12641715249.html

またチャップマン博士の著書　「愛を伝える5つの方法」としてテストがweb上にいくつかあるので、彼と遊び感覚でできそうなものをチョイスされてみてください。
https://love-language.co/ja


この記事のテストを2人一緒にやってみることをお勧めします。
彼とゆきさんではこの愛を伝える言語が違っていることをお互いに理解することが必要だと思います。

そして、この愛を伝える言語の結果をもとに話し合いをしてみるのはどうでしょう。
ゆきさんの求めている愛の表現について希望を伝えることが自然とできるように思います。

その際には、彼を絶対に責めないこと。
性的なダメ出しは大きな心理的なダメージとなり、今後の性生活がそもそも不能になったりもする可能性があります。

なので、

＞どこかで相談の場を作りたいのですが、タイミングも難しく、また温泉旅行の明け方の件は私は気づいていないことになっているので話を出すのも億劫です。

このような温泉旅行や普段の日常での彼の自慰行為については、完全に知らないふりをすること。ゆきさん的には「私を抱いてくれないのに、自分だけ処理をしてしまう」ことに対して怒りのような感情があるかもしれませんが、それは男性に対して理解を深めた方がいいかと思います。


話し合いをして、数ヶ月様子を見る必要がありますが、そこでも解決しないのであれば、ゆきさんの今後の人生の幸せのために選択をする必要があるかと思います。

それぞれの価値観が違うまま、結婚をするのは子供ができない可能性もありますし、子供ができたらなおさらセックスレスになることは大いに想像できるから、です。本能的にどちらかが我慢をしなくてはなりません。セックスは相手がいないとできないものであり、それゆえ夫婦として話し合い折り合いをつけられる相手でないと一生を過ごすのはとても辛いものとなります。

相手の価値観と自分の価値観の違いがどうしても折り合いがつかないのであれば、それは価値観の違いとして受け入れ、違う人生の選択をすることも今ならできるかと思います。

その覚悟があれば、悶々と悩みながら日々を過ごすことなく、新しいパートナーとの可能性を模索することもできるようになりますね。
結果、彼への重圧も減り、いい方向に向かうかもしれません。

ゆきさんの幸せを祈っておりますね。

はじめまして。
セックスレスとても辛いですよね。
私も経験したことがあります。
彼があなた以外のことで悩んでいる事は無いでしょうか？
例えば、仕事で大きなプロジェクトを任されているまたは役職が変わり、今は仕事のことで疲れているなどです。
そういうことがある場合、性欲が落ちやすくなると思います。
それがなかったとすれば、セックスの内容ですが、あなたが常に受け身だったり、あなたが彼の愛撫によって感じてる素振りが少なかったり、すべて彼任せだったりはないでしょうか？
または、彼の性癖が、実はもっと違うプレイを望んでいたりは無いでしょうか？
もしあなたが常に受け身だったりした場合、やはりたまには自分から積極的に触っていったりすることによって、いつもと違う刺激を彼に与えることができると思います。
彼があなたを触ってきたら、オーバーなほどに感じている演出をしましょう。
反応が薄い女性とのセックスは男性はとてもつまらなく感じます。
たとえ絶頂につながらなかったとしても、ここは致し方ないのですが、絶頂しているふりをし、彼にあなたとのセックスが楽しい！オスとしての自尊心を満たすようなセックスにすべきです。
反応が薄い女性とのセックスはまるで人形としているような虚しさを相手に感じさせてしまいます。
ゆきさんが、大好きな彼と満足のいくセックスをし、同棲生活や結婚生活が心から幸せなものになることを願っています。