冷めきった彼氏との今後コメント No.35086

No.350862014-03-16 18:08

>はちこ(投稿者)さん

お返事が遅れて申し訳ありません。

うつの知識がないということなので、少しだけですが基本的なことを。

まず、鬱になってしまう人の特徴として多いのが、「生真面目」「完璧主義」「自己肯定感が低い」「自分に厳しい」「合理主義」ということがあります。

このタイプの人は、何かに取り組む時、常にマイナスから入ります。何か達成したり成果を上げたとしても、「できて当たり前」という風に捉え、マイナスがただOになるのです。そして他に自分ができていないことがあれば、またマイナスに戻り、何かできたらO。しかし求めているのは百点満点なので、いつまでたっても自分は半人前のままという認識になります。

周りからの評価にも敏感です。誰かに認められたいという気持ちが人一倍大きいので、「もっと頑張らなきゃ、もっと人に尽くさなきゃ」と、常に自分を追い込んでいます。傍からみれば努力家ですし、尊敬も集めやすいですが、本人の心理状態はあまり良いとはいえません。

ですがそうやって自分を追い込み過ぎて、ある日突然「ブレーカー落ち」してしまうのです。これが鬱の始まりです。

「ブレーカー落ち」というのは、いわゆる何もできない状態です。私もある日突然ベッドから起き上がれなくなりました。トイレに行くことすら重労働で、それ以外何もできなくなった自分が恥ずかしくて悔しくて酷い絶望感や恐怖感に苛まれました。

ここから回復するには、ゆっくり休むことなのですが、それが鬱の人には中々できません。

「自分が何もできない、周りから置いてかれる」という現実を受け止めるまでには、大きな葛藤があります。

文面から考えて、彼はその段階は超えていて、鬱との付き合い方を模索中のようです。

自分には休む時間が必要だということがはっきり認識できれば、回復に向かいます。

鬱になる人は、自分の活動限界がどこかわかりません。疲れていることがよくわからないのです。だって、ずっと疲れているから。ですから、手探りで「この症状が出たら、休憩する」という明確なルールを設けていきます。そうやって自分と対話しながら、自分で回復法をそれぞれ探していきます。

鬱になって一番怖いのが、普通の生活ができなくなることです。なので、ブレーカー落ちしないように、休む時間と仕事の時間が最優先事項になります。

そうしなければ、またいつどこで動けなくなるかわからないからです。

このように、ブレーカー落ちしないために、鬱の人は普通の人よりできることに制限が多くあります。

はちこさんが当たり前にできることでも、彼にはできない、ということをそのまま理解してください。

鬱にもいろいろタイプがありますので、この話は私の場合はこうだったという話です。

彼が側にいるといっているのは、やはり義務と考えている可能性が高いと思います。「メールなんて簡単なことすらできないダメ男」というレッテルに耐えられないからでしょう。また、時間が経ったら鬱の症状も回復しますので、それを期待してかもしれません。

今取れる最善の行動は、きついと思いますが、きっぱり別れてあげることです。

「自分からやり直したいっていっといてごめん。やっぱり別れよう。いろいろわがまま言い過ぎて、傷つけてごめんなさい。全然あなたのこと思いやれてなかった。今まで本当にありがとう。体、大切に労ってください。無理しないでね」

という感じで良いと思います。

それで彼は義務から解放されるし、症状が回復するのもより早くなるはずです。

その後沈黙に入り、半年の間に依存しないで済むように、はちこさんははちこさんで、自分とのつきあいかたを考えてください。

また、沈黙の間の返信の仕方については、博士相談などを参考になさってください。

…が、私は個人的には恋愛体質の人は嫌いじゃないんです。憧れみたいなものもあります。はちこさんの要求に答えられる男性は多くいると思いますし、半年きつい思いをしてまで付き合う必要はないと思います。

正直、私も自分が鬱になる前は、「こんなのマスコミが捏造した詐病だ」ぐらいに思ってましたので、イライラする気持ちもわかるんです。

ですから彼に罪悪感とか必要以上に感じなくてよいし、沈黙しながら、新しい恋も探してください。彼も少しは寂しいでしょうが、恨まないと思いますよ。