別れた後、向こうに彼女ができてしまいましたコメント No.37826

No.378262014-05-25 14:37

初めまして。
相談内容を拝見致しました。

先のreoさんにほぼ同意ですが、ここまで関係を拗らせた以上、彼との復縁は、ほぼ不可能だと思われます。
しかも自分から別れを告げたうえ、彼にはもう新しい彼女がいるのです。
彼の幸せを、素直に願う事は出来ないのでしょうか…。

読んでいて感じたのは、主様は全面的に自分、自分ばかりで、相手(男性)の立場で全く物事を考えられていないように思います。

(前はマメだった)連絡をして「くれない」
私の不安に応えて「くれない」
短所の指摘ばかりで、長所を認めて「くれない」

…このように、彼に対する不満やダメ出しばかりで図らずも自分の要求ばかり、押し付けようとしていたのではないでしょうか。これでは、彼にとって「居心地の良さ」は全く提供出来ていなかった事が、容易に想像出来ます。
相手への不満やダメ出しは、居心地の悪さに直結するのです。

加えて、多くの男性は、依存してくる女性を煩わしく感じます。
彼に甘えたい欲求と自律精神(＝理性)のバランスを上手に取ることを覚えないと、円滑な恋愛関係は築けないのです。

以前、別の方が相談の中でおっしゃっていたことですが、女性は、素直さと愛嬌、つまり内面の可愛らしさがなければ、男性から本当の意味で大切にはしてもらえない事に気付かなければなりません。
いくら外見が自分好みでも、依存体質で、会えない時は不満ばかり、会っていても楽しくない…そんな女性が愛想を尽かされ、大切にされないのはある意味当然の事です。

彼は、おそらくそれに気付いたのではないでしょうか。
外見が可愛らしい主様よりも、そうではない新しい彼女を選んだ事からも、それは容易に想像出来ます。きっと、主様以上に居心地の良さを提供されていらっしゃるのでしょう。

そして、元彼と比べてばかりで、新しい彼を本気で大切に出来ないのなら、すぐに別れる事を勧めます。
お互いが、時間を無駄にするだけです。
こちらの相談を見ていても思いますが、自分の欲求を押し通すばかりで、本当に相手を大切に思いやれないうちは、どれだけ恋愛経験を重ねても、必ず同じところで躓きます。
博士理論を読み込んで、まずは自分としっかり向き合って、居心地の良い、本当の意味で可愛らしい女性を目指す事が先決だと思いました。

か最後になりますが、かく言う私も、主様と(おそらく)同じ年齢で、似たような恋愛遍歴を辿っています。
高校時代から付き合い始めた初めての彼と、4年の遠距離を絡めて6年弱付き合い、社会人になって遠距離が終わった途端に気持ちが切れ、私の方から別れを告げました。
当時自分がしていた仕事に理解を得られず、ダメ出しばかりだった彼の底の浅さに嫌気がさし、同じ仕事をしていた別の彼に心変わりしたからです。今でも復縁を求められていますが、きっぱりお断りしています。

彼と別れた後、その彼と付き合いましたが、当時の私は博士理論を知らず、すぐ手に入った距離になってしまったためにあっさり破局、復縁を一心に求めましたが、結局上手くは行きませんでした。
彼への未練が断ち切れなかったところに、また別の彼に食事やデートを誘われ、最終的に告白を受ける形で、現在交際一年になります。

単純に寂しさを埋める意味ではなく、自分なりにちゃんと彼を大切に出来るのか自問自答し、その場では「真剣に考えさせて下さい」と返答、告白から2週間待ってもらった後に受けました。
ごくごく最初こそ戸惑いはありましたが、今は、自分の言葉通り彼だけが大切な存在です。
元彼に復縁を求められても、今なら突っぱねられます。

私の例が参考になるかは、分かりませんが、相手を本当の意味で大切に出来るよう自分を高めていけるようにする必要があると思いました。
長文失礼いたしました。