「好き」とは? コメント No.37942

No.379422014-05-27 17:43

まったくの的外れだったら、ごめんなさい。

両親から愛されなかった寂しさや、家庭内での孤独。

無意識ですが、それを埋める為に貴女は自分の体を差し出して
出会った男たちに孤独を埋めてもらおうとエッチをする。

エッチ相手として自分が選ばれる＝私を必要としてくれる。自分の居場所がある。
そんな気持ちになって嬉しいから（私みたいなどうでもいい女のカラダでよければどうぞ）
と平気で差し出しちゃうんですが、今の貴女はそれを自覚するのは難しいと思います。

貴女は性が乱れる前、家庭内ですごく傷付いて
寂しい思いをたくさんしているのだと思います。

その経験から自分をどんどん嫌いになった。
親から愛されない寂しさで（自分なんていなくてもいいんだ）と思い込み、
親が自分の努力を認めてくれなかった悔しさで（どんなに頑張っても
親は認めてくれなかった。だからもういい。イイ子をやめる！）とヤケクソになった。
そこから、貴女の刹那的な恋愛観ができあがり、今に至っているのだと思います。

貴女は、自分を粗末にすることで間接的に親を裏切り、「復讐」してるんです。
（アイツらが思っているような子供にはならない！逆を行ってやる！）という
怒りや悔しさがある。

敢えて性を乱すことで、いつか親が貴女の現状を知ったとき、
貴女にドン引きしたり、怒ったり、責めたりすることを
（やれるもんならやってみろ！もうどうでもいい！）と無意識に訴えている。

それは裏返せば「叱られることも愛。無視や無関心が一番辛い」とどこかで気付いているので
貴女はまだ（親に愛されたい、自分を見て欲しい、寂しさを分かって欲しい、
堕ちていく私を救って欲しい、助けて欲しい）という叫びでもある。

（私がこんな恋愛しかできなくなったのは、親のせいだ。
親のせいだけど、自分もあれもこれも悪かったから、自分もダメなんだ。
こんな自分は生きてても仕方ない）とヤケクソに思う反面、

やはりまだ子供だから（すっごく寂しい。誰かに分かって欲しい。相手をして欲しい。
愛されたい。居場所が欲しい。でも本当は、そのすべてを親にやって欲しい。
でも親に求めるのはもう無理だ）と思う気持ちもあるので、
自分の中で気持ちがグチャグチャ。

結果、自分が【　何のために　】こんな乱れた恋愛をしているのか、
何を考えているのか、自分の気持ちがさっぱり分からなくなる。

という状態が、今なんだと私は思います。

問題の本質は彼らとの関係ではなく、貴女の心の傷や闇にある。
心の傷や闇ができあがった原因は、性が乱れる前の貴女の辛い経験、家庭環境にある。
その経験や環境を変えることはできないと諦め、疲れた貴女は外に「代替」を求めた。
その象徴的な代替行為が「どうでもいい男とエッチしまくる」というのに繋がった。

そんな気がします。

貴女は、健全な形で愛された経験がないから、
「人を愛する」ってことがどういうことか、分からなくなってるんだと思います。

私の経験上、その世界から抜け出すのはなかなか大変です。

私の場合、刹那的な恋愛をしながら一瞬、満たされた気がするけど、生きるのが辛かった。
でもなんでこんなに生きるのが辛いのかさっぱり分からなかったので、
いろんな本を読んで知識を増やし、自分の心への理解を少しずつ深めていきました。

自分がどんな傷を負い、どんな闇があるのか。具体的な形が見え始めたので
それを自分で癒したり、彼氏に癒してもらったりしながら、心の「リハビリ」をしました。

そしてだんだん、（本当の意味で人を愛するって、こういうことか）と分かりました。
刹那的なまま人生経験を積み、本を読んで学び、自分で癒し、彼氏にも協力してもらう。
そんな同時進行で、徐々にその【　訳わからん辛い世界　】から抜け出せました。

今の貴女は自分を完全に見失っている状態なので、本当に生きるのが大変だと思います。
でも、経験や知識を増やして成長できれば、必ずそこから抜け出せるので
まだ若いんだし、自分の人生を諦めないで欲しいな～と思います。