彼との結婚に向けて前進したいコメント No.38745

No.387452014-06-09 21:11

彼に今、お金がないのなら、現実的な生活、同棲すらできないと思うので、
彼のことは置いておいて、まず、貴女自身が「妻になれるか」、
自分で自分をよーく分析し、判断した方が良いと思います。

彼はもっとダメだけど、貴女も一人暮らしをしたことがないのなら、
「生活を切り盛りする現実」を独りで体験していないので、
将来的に彼と結婚しても「初心者」同士なら尚更、修羅場の生活になりますよ。

＞ちなみに私が先に自立するというのも考えましたが、
＞彼は実家を出ずに私の部屋に来たい時だけ来るという、
＞更に居心地の良い状態を作ると思い懸念しています。

貴女の部屋なのだから、貴女が、彼の「来たい時だけ来る」を阻止すればイイだけですよ？
貴女がちゃんと生活リズムを整え、拒否すべき時は拒否する。

そういう毅然とした態度がなければ、結婚して同居すればそれこそ、
「一緒に住みながら一線を引く」なんて高度なことはできないと思います。
結婚生活では、24時間、彼と縁を切れませんので「精神的な一線」はとても大事です。

厳しいようですが、貴女は「自分が」結婚したいのに、
「自分の」一人暮らしは「彼のせい」にして実行しないのですか？
なんか、おかしくないですか？全部、彼が原因ですか？

なんでもかんでも、彼と一緒に始めなくてもいいんです。
貴女が先に一人暮らしでもして、家事全般を背負う可能性の高い女性として、
未来の妻として、どれだけ自分に実力があるか、精神力も含め、試したらいいと思います。

例えば仮に、実家では貴女が不機嫌でいても親は許してくれたとしても、
旦那はそこに文句を言ってケンカになるってことはありますよ。

親子のような上下関係ではなく、対等なので「お互い様」で我慢したり、
譲り合ったりしないといけない場面はたくさん出てきます。
それでも、一つ屋根の下で暮らし、食事を作ったりしないといけないのです。
「ケンカしてる相手のご飯を作る」って、結構、大変ですよ。
「ムカつく男のパンツを洗う」ってのも、なかなかの忍耐がいります。

それとは別に。

＞仕事は家業を継ぐ身なので父親と働いています。

これが結構、重要な点かな～と思います。
彼は、ひょっとしたらあまり給料をもらっていない可能性があります。
今はダメだけど、本当に結婚するとなったら、ちゃんと確認した方がいいかと思います。

彼の車の浪費もそうだけど、奨学金ということは、
この家の場合、彼のご両親の経済力に問題がありませんか？
なのに、25歳にもなった息子にお金を貸している。いくら、彼が返済してるからと言って、
子供が分不相応の物を買うことを何とも思っていない親って、どうなんでしょう？

そして借家。明確な理由があって、奨学金や借家を選んでいるとは思えないような･･･。
この家は「賃貸派」というより、お金がないから家が買えなかったとかじゃないかな？

「彼が家事を母に丸投げ」とも言えますが、「母が息子を甘やかしている」とも言えます。
「彼が家にお金を入れていない」とも言えますが、「親が彼に入れろと言っていない」とも
言えますよね。つまり、彼の家では「それが普通」ということです。

そんな父親の経営手腕は、一体、どれくらいキッチリしているのでしょうか。
そして彼はその経済観念で家業を継ぐ訳ですよね。その会社、大丈夫ですか？
貴女も結婚したら家業を手伝うことになるのでは？その覚悟は？

例えば、彼は給料の半分を最初から父に抜かれていて、だから家にお金を入れなくても
仕方ないと両親は思っていて、でもその理由は高い車と奨学金のせいで、
彼と父と母の、お財布やら生活やら、何もかもが線引きされておらず、
「大きく一心同体」みたいなノリで生活しているのではないでしょうか。

結婚は、両家に何か問題があったら、「各自が一人暮らし」うんぬんより
何倍も複雑で大変なことになったりします。お金の問題はかなり深刻ですよ。
彼だけの問題ではなく、彼のご両親のお金の感覚自体も、ちょっと怪しい気がしました。
彼だけでなく、彼の家族全体をよーく見極めた方がいいかもしれません。

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※私は、現在の事実婚パートナーと「おしどり夫婦」になって７年後に
初めて博士を知ったので、私のコメントは実体験からのアドバイスとなっております。
かと言って、私の意見が絶対に正しい訳ではありません。
ご理解頂ければ幸いです。

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