振られたけど諦められないコメント No.38866

No.388662014-06-11 19:02

私は仕事柄、本当に多くの女性の恋愛相談に乗って来たのですが、
その経験上、「幸せになれる人と、なれない人の違い」に気付きました。

当然、すべての人に当てはまる訳ではないと思いますが、
【　精神的に自律している人　】は遅かれ早かれ、必ず幸せになります。
自律を目指して頑張り始めた頃から、恋や人生がレベルアップして
嬉しい報告をもらったりします。

【　いつまでも依存体質のままで執着心の強い人　】は、いつまで経っても、
どんな恋愛を繰り返しても、やっぱり、同じレベルのまま、
同じようなパターンの悩みを相談して来るんですよね。

人は、大きく分けると２つの人格に分かれます。
「自律している人」と「依存している人」です。

今回の貴女の場合、彼とも気が合い、楽しく過ごせたのでしょうが、
基本的に貴女が依存が強かった為、失恋したのだと私は思いました。

＞正直好きになりかけていたし、2人でいるのは楽しい、
＞一緒にいたいと思った。けど違う

これは、彼の本心だと思います。
彼も、貴女といて楽しかったのは事実だと思います。

強いて言えば「結果的に思わせぶりなことをして貴女を傷付けている」という自覚が
あまりなく、自分の（楽しい）とか（好きだな～）という思いを貴女も求めるので
深く考えずに乗っかって行ったのだと思います。

だからこそ、貴女に真正面から答えを求められたとき、自分の不誠実に気付き、
正直な気持ちを言ったのだと思います。まぁ、遅いけど、ある意味、誠実です。

＞「待っていても無駄かな？」と聞いたら「うん」と…。

セフレ的な関係になった後に、そうやってハッキリ「うん」と言う男性って、
実際はあまりいません。ちょっとした「バカ正直」な部分でもありますが、
だからこそ、彼は貴女とイチャイチャすることや、自分が彼女持ちってことなど、
あまり「自分の立場をわきまえず」なーんにも考えずに、悪意なく動いていたと思います。

貴女が彼を好きで、彼のそういうアホっぽくて悪気ない、優しいところも好きで、
ノリが合って、楽しくて、だからこそ貴女は彼に依存し、彼を「甘やかした」のです。

そして彼もそれに「甘えた」結果、貴女がある時、辛くなり、彼を甘やかすのをやめ、
答えを求めたキッカケで、彼はやっと（これってセフレみたい？あれ、ヤバイね）と
気付いて「楽しいけど違う」「待っていても無駄」と伝えた、という流れだと思います。

＞彼には仕事の悩み等も相談に乗ってもらっていたので、
＞心の支えがなくなったような気持ちでした。

貴女は、ケジメがない彼を無条件に許し、甘やかしたことで
彼はますますケジメがなくなり、お互いに自分の立場をわきまえず、
理性的な距離を保てず、交流を深めてしまった。

これは貴女の（彼に好かれたい！嫌われたくない！）という
自己保身と依存心から来る言動だったと思います。

そして、仕事の悩みも相談し、依存していた。
ここで、自律した女性なら、彼の相談にも乗れるし、彼を叱るときは叱れるんです。
「惚れた男に嫌われることは別に怖くない」という自立心があるからです。

すると結果的に「惚れた男に媚びる」ことがないので、彼には新鮮に映る。
目の前の女性に確固とした仕事観や人生観、恋愛観があれば、彼の刺激にもなる。

基本的に、人は潜在的に成長したい生き物なので「新鮮な情報」「新しい切り口」
「違った視点」「楽しく明るい解釈」などを見ると（この人の話をもっと聞きたい。
こういう場合、この人はどういう意見を持つのだろう？）と、人として興味を持ちます。
そして相手を尊敬し、大事に扱うようになります。

仕事を頑張っている誠実な男性であればあるほど、
そういう、自律した、自分の役に立つ、学びに繋がる女性を求めるし、
「付き合い甲斐がある」と感じます。

男女問わず、大人の感性がある人ほど思うことですが。

いくら自分のことを好きだからって、なんでも甘やかしてくれて文句も言わず、
自分の好きなように合わせてくれて、自分の意見もなく、相談ばかりされて、
「支えてばっかりの相手」には、付き合う手応えを感じないのです。
「イイ子なんだけど、彼女としては決め手に欠ける」･･･そういう女性に映るのです。

まぁ、貴女の彼の場合はそこまで自覚がなかったから、
貴女がどんどん与える「甘え」に乗っかっただけで、
現時点では上記のような美学も哲学もないだろうけど、男とか女とか言う前に、
【　人として一本、芯が通った、自律した人　】は、多くの人に好かれ、大事にされます。

彼がだらしないように、貴女もだらしなかったですよね。
だから「お互い様」「類は友を呼ぶ」「自業自得」でもあるんです。

私は、貴女の今回の敗因は「依存」にあると思います。

惚れた男を甘やかさず、「だらしない男になる手助け」をするのではなく、
（厳しいようですが、彼の不誠実に拍車をかけたのは貴女でもあります）
彼を本当の意味で愛すればこそ、「彼の幸せの為に」自分の恋心を
封印しないといけない場面もあるのです。

それだけ仲が良かったのなら、
「彼女の気持ちを考えたら？頭が悪すぎるでしょ、あなた」くらい、
キッチリ言える毅然とした女性になった方が良かったと思います。それは
惚れた男の成長の為でもあるし、貴女自身を大事にしてもらう為でもあるんです。

出会った相手に（この人に出会えて良かったな～）と思ってもらえる為には、
貴女はどういう人間になれば良いと思いますか？

・依存体質で、好きな人を甘やかす人間。

・自律しているからこそ、嫌われることを恐れず、
相手の為だけに、必要ならば苦言を呈することができる、相手の役に立てる人間。

恋愛だけでなく、人生全般において、「人との出会い」の意味を深く考え、
「出会った人とどう向き合うか」という美学、哲学を育てた方がいいかな、と思います。

貴女も彼も、基本的には良い人なんだと思います。
でもまだちょっと幼いところがあったり、思慮が浅い故に
「これをやったら先々、どうなるか」という想像力が少し足りないのだと思います。

何事も経験なので、今回の失恋で自分の未熟さや弱点を知り、強くなって下さい。
今回のことは「ご縁がなかった」典型的な流れだと思いますので、それこそ、
その恋に執着せず、依存せず、今の後悔を糧にして次の恋愛に挑戦してください。
応援しています。

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※私は、現在の事実婚パートナーと「おしどり夫婦」になって７年後に
初めて博士を知ったので、私のコメントは実体験からのアドバイスとなっております。
かと言って、私の意見が絶対に正しい訳ではありません。
ご理解頂ければ幸いです。

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