振られたけど諦められない

はじめまして。

夜中の投稿ですが、眠れないのですか？大丈夫ですか？

非常に申し上げにくいですが、彼と付き合うのは難しいです。現時点でほぼ０に等しいと思います。

博士理論では「告白は女性からしない」とありますね。
あなたの場合、彼に彼女がいるにもかかわらず好きバレ＋告白に近いことをしています。
この時点で彼の「手に入った距離」になっていますし、あなたが望んで手に入った距離になってしまってます。彼もあなたを「好きにさせておきたい」状態です。

彼の「好きになりかけていたけど違う」というのは、言い方悪いですが本当に卑怯ですね。好きになりかけていたなんて嘘かもしれません。
ここまでその気にさせて、さらにはホテルまで行ってしまった。あなたが「もしかしたら好きになってくれるかも」と思うのは仕方ないことですが、どこかであなたも引き返す勇気を持って欲しかったなと思います。
そして最終的に関係を持ってしまった。これは「体の関係は持ちたいが付き合いたくない」距離なのでしょう。これはおそらくずっと変わらないでしょう。彼は最初からそう思っていた可能性もあります。
彼に「待っていても無駄」と言われた時点で、関係を持つ事だけはやめておけばよかったです。最後に一度だけなんていうのは、女性にとっては傷が深まるばかりなのですよ。
男性を手玉に取るぐらいの女性じゃないとダメですね。あなたのような、直球勝負の人にはまず無理でしょう。
絶対に、良い思い出になどなるわけがないのです。

このようになってしまったので、元々の位置からさらに遠くなってしまいましたよね。
今の状態から、関係を持つ前、さらに告白をする前の気持ちに持って行くのは非常に難しいことですよ。
だってあなたは彼と一瞬でも「そうなりたい」と思ってしまったのですから。
恋心を抑えるのは難しいです。本当にわかりますよ。

あとは彼が何らかの理由で彼女と別れるか、あなたが彼女よりうんと魅力的になるなどしなければ、お付き合いするのは難しいです。それも、一度は断られているのですから。
彼女がいながらあなたに手を出すとは、当然ながら非常に不誠実な印象です。あなたの相談事にのることも、彼にとってはたいしたことではないのだと思います。
ただ、このまま進んだらあなたは、彼にとって単なる「都合の良い女」真っしぐら、ますます悩みが深くなって行くことになっていましたよ。
そう考えるとここで気がついてよかったのでは？
苦しい気持ちはとてもよくわかります。職場でも顔を合わせるんですものね。
しばらくは仕事に全力投球するとか趣味に没頭するなどで、少しずつ忘れて行くしかないでしょうね。
時間がお薬です。元気になってください。

おはようございます
コメント失礼いたします

私にはもう可能性はないのでしょうか？

残念ながらないと私は思います

彼女がいながら主さんと関係をもつ不誠実な男性ですが
ハッキリと
主さんは違う…
待ってても無理…
こう言ってますよね

こう言ってる以上これが全てだと思います

諦めるために関係をもったみたいですが
これにより更に未練が強くなってしまったのだと思います
関係もたず無理…と言われた時点でスッパリ諦めるべきだったと思います

彼の発言を受け入れてキッパリ忘れるべく
頑張って下さい
新しい恋愛さがして次は幸せになって下さい

失礼いたしました

私は仕事柄、本当に多くの女性の恋愛相談に乗って来たのですが、
その経験上、「幸せになれる人と、なれない人の違い」に気付きました。

当然、すべての人に当てはまる訳ではないと思いますが、
【　精神的に自律している人　】は遅かれ早かれ、必ず幸せになります。
自律を目指して頑張り始めた頃から、恋や人生がレベルアップして
嬉しい報告をもらったりします。

【　いつまでも依存体質のままで執着心の強い人　】は、いつまで経っても、
どんな恋愛を繰り返しても、やっぱり、同じレベルのまま、
同じようなパターンの悩みを相談して来るんですよね。

人は、大きく分けると２つの人格に分かれます。
「自律している人」と「依存している人」です。

今回の貴女の場合、彼とも気が合い、楽しく過ごせたのでしょうが、
基本的に貴女が依存が強かった為、失恋したのだと私は思いました。

＞正直好きになりかけていたし、2人でいるのは楽しい、
＞一緒にいたいと思った。けど違う

これは、彼の本心だと思います。
彼も、貴女といて楽しかったのは事実だと思います。

強いて言えば「結果的に思わせぶりなことをして貴女を傷付けている」という自覚が
あまりなく、自分の（楽しい）とか（好きだな～）という思いを貴女も求めるので
深く考えずに乗っかって行ったのだと思います。

だからこそ、貴女に真正面から答えを求められたとき、自分の不誠実に気付き、
正直な気持ちを言ったのだと思います。まぁ、遅いけど、ある意味、誠実です。

＞「待っていても無駄かな？」と聞いたら「うん」と…。

セフレ的な関係になった後に、そうやってハッキリ「うん」と言う男性って、
実際はあまりいません。ちょっとした「バカ正直」な部分でもありますが、
だからこそ、彼は貴女とイチャイチャすることや、自分が彼女持ちってことなど、
あまり「自分の立場をわきまえず」なーんにも考えずに、悪意なく動いていたと思います。

貴女が彼を好きで、彼のそういうアホっぽくて悪気ない、優しいところも好きで、
ノリが合って、楽しくて、だからこそ貴女は彼に依存し、彼を「甘やかした」のです。

そして彼もそれに「甘えた」結果、貴女がある時、辛くなり、彼を甘やかすのをやめ、
答えを求めたキッカケで、彼はやっと（これってセフレみたい？あれ、ヤバイね）と
気付いて「楽しいけど違う」「待っていても無駄」と伝えた、という流れだと思います。

＞彼には仕事の悩み等も相談に乗ってもらっていたので、
＞心の支えがなくなったような気持ちでした。

貴女は、ケジメがない彼を無条件に許し、甘やかしたことで
彼はますますケジメがなくなり、お互いに自分の立場をわきまえず、
理性的な距離を保てず、交流を深めてしまった。

これは貴女の（彼に好かれたい！嫌われたくない！）という
自己保身と依存心から来る言動だったと思います。

そして、仕事の悩みも相談し、依存していた。
ここで、自律した女性なら、彼の相談にも乗れるし、彼を叱るときは叱れるんです。
「惚れた男に嫌われることは別に怖くない」という自立心があるからです。

すると結果的に「惚れた男に媚びる」ことがないので、彼には新鮮に映る。
目の前の女性に確固とした仕事観や人生観、恋愛観があれば、彼の刺激にもなる。

基本的に、人は潜在的に成長したい生き物なので「新鮮な情報」「新しい切り口」
「違った視点」「楽しく明るい解釈」などを見ると（この人の話をもっと聞きたい。
こういう場合、この人はどういう意見を持つのだろう？）と、人として興味を持ちます。
そして相手を尊敬し、大事に扱うようになります。

仕事を頑張っている誠実な男性であればあるほど、
そういう、自律した、自分の役に立つ、学びに繋がる女性を求めるし、
「付き合い甲斐がある」と感じます。

男女問わず、大人の感性がある人ほど思うことですが。

いくら自分のことを好きだからって、なんでも甘やかしてくれて文句も言わず、
自分の好きなように合わせてくれて、自分の意見もなく、相談ばかりされて、
「支えてばっかりの相手」には、付き合う手応えを感じないのです。
「イイ子なんだけど、彼女としては決め手に欠ける」･･･そういう女性に映るのです。

まぁ、貴女の彼の場合はそこまで自覚がなかったから、
貴女がどんどん与える「甘え」に乗っかっただけで、
現時点では上記のような美学も哲学もないだろうけど、男とか女とか言う前に、
【　人として一本、芯が通った、自律した人　】は、多くの人に好かれ、大事にされます。

彼がだらしないように、貴女もだらしなかったですよね。
だから「お互い様」「類は友を呼ぶ」「自業自得」でもあるんです。

私は、貴女の今回の敗因は「依存」にあると思います。

惚れた男を甘やかさず、「だらしない男になる手助け」をするのではなく、
（厳しいようですが、彼の不誠実に拍車をかけたのは貴女でもあります）
彼を本当の意味で愛すればこそ、「彼の幸せの為に」自分の恋心を
封印しないといけない場面もあるのです。

それだけ仲が良かったのなら、
「彼女の気持ちを考えたら？頭が悪すぎるでしょ、あなた」くらい、
キッチリ言える毅然とした女性になった方が良かったと思います。それは
惚れた男の成長の為でもあるし、貴女自身を大事にしてもらう為でもあるんです。

出会った相手に（この人に出会えて良かったな～）と思ってもらえる為には、
貴女はどういう人間になれば良いと思いますか？

・依存体質で、好きな人を甘やかす人間。

・自律しているからこそ、嫌われることを恐れず、
相手の為だけに、必要ならば苦言を呈することができる、相手の役に立てる人間。

恋愛だけでなく、人生全般において、「人との出会い」の意味を深く考え、
「出会った人とどう向き合うか」という美学、哲学を育てた方がいいかな、と思います。

貴女も彼も、基本的には良い人なんだと思います。
でもまだちょっと幼いところがあったり、思慮が浅い故に
「これをやったら先々、どうなるか」という想像力が少し足りないのだと思います。

何事も経験なので、今回の失恋で自分の未熟さや弱点を知り、強くなって下さい。
今回のことは「ご縁がなかった」典型的な流れだと思いますので、それこそ、
その恋に執着せず、依存せず、今の後悔を糧にして次の恋愛に挑戦してください。
応援しています。

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※私は、現在の事実婚パートナーと「おしどり夫婦」になって７年後に
初めて博士を知ったので、私のコメントは実体験からのアドバイスとなっております。
かと言って、私の意見が絶対に正しい訳ではありません。
ご理解頂ければ幸いです。

―――――― ･･･ ―――――― ･･･ ―――――― ･･･ ――――――

> No.38859のコメントへの返信

みなさんコメントありがとうございます。
親身なお言葉にまた涙が出ました。

振られてから博士理論を知ったので、
私の行動は間違いだらけだったなーと痛感しています。
「自ら手に入った距離になってしまった」
「依存していた」
おっしゃる通りだと思います。

正直振られた直後は、彼と離れるくらいなら都合のいい関係のままいれば良かったと思っていました。
浮気相手でも2番目でもいいと。
今はそこまでは思いませんが、まだ彼の事は大好きです。
困っていたら助けてあげたい、必要とされれば支えてあげたい、優しくしたいと思ってしまいます。

忘れられるか分かりません。
今はただ日々を過ごしていくしかないと思っています。

> No.38966のコメントへの返信

>なーちゃん(投稿者)さん

そんなに好きなら、セックスすればよかったのに・・・。
そういう状況まで行って、しなかったら私が男でも愛が冷めるかも。
愛があったかは分かりませんが、気になる女性だったみたいだし。

セックスして、楽しんでお別れできてればすっきりするかも。
付き合ってと言われてセックスしても、どうやらその後音信普不通になることもあるみたいだし。

女性はいやにセックスにこだわりますよね。しちゃいけないって。
セックスから始まっても、長く付き合って結婚してほしいと言われることもありますよ。

いまさらですがしてみては？

投稿者です。

振られてから1ヶ月半ほど沈黙していたら、彼から電話が来ました。
同じ職場のため完全な沈黙ではありませんが、プライベートではこちらから一切連絡しませんでした。
雑談電話が彼から来るのはかなり珍しい事です。

電話では、雑談と近況報告、お互いサッカーが好きなのでワールカップの話題、家で一緒にサッカー見ようと誘われました。
予定が入っていたので行きませんでしたが。

やっぱりまだ好きなので、正式に彼とお付き合いしたいです。

今更ではありますが、この状況から出来る博士理論はありますか？

プロトコルを全部読んで、今の状況に1番当てはまっている章に書かれていた
のは
「あなたは彼に尽くしながら、彼にとって都合の良い距離をつくり、彼に密かに恋愛回路を作る。」
でした。

この場合、また彼から連絡があったら誘いに乗ってもいいのでしょうか？
それとも沈黙を続けた方がいいのでしょうか？

とりあえず今実践している事は、
・まだ好きだという事を絶対に悟られないようにする
・こちらからメール、電話は一切しない
・こちらから必要以上に話しかけない
・話しかけられたら笑顔で楽しく会話
・感情的にならずに冷静に状況を分析する
・見た目を磨く
・このサイトや、博士おすすめの本を繰り返し読む
・毎日お祈りをする

基本こちらからは何もしないで、向こうからアクションがあれば相手が楽しく嬉しくなるように心掛けています。

振られるまでの間、居心地の良さ、楽しさは提供出来ていたはずです。

彼に対して、以前よりは若干気持ちが冷めてきているので感情のコントロールもきくと思います。

連絡をくれたのは
・自分を好いてくれてる女が離れていくのが惜しい
・いつもの距離だよね？の確認
・セフレ要員のキープ
だと思います。

ここから彼に好きになってもらうにはどんな努力をすればいいでしょうか。
アドバイスお願いします。

> No.39852のコメントへの返信

なーちゃんさん

最初に回答したあやなみです。

彼から連絡があったとの事ですが…
彼は、彼女さんとは続いているのですか？
それで「家で一緒にサッカー観戦しよう」と言ったのでしょうか。

> No.39871のコメントへの返信

あやなみさん

コメントありがとうございます。
彼女とは続いているはずです。
こちらからは何も聞きませんが、もし別れたなら向こうから言ってくると思うので。
一人暮らしの彼の家で一緒にサッカー観戦しようと誘われました。

> No.39874のコメントへの返信

もう一回聞きます。彼は彼女とお別れしていませんね？そのつもりでお答えしています。

あなたの実践している
>>・まだ好きだという事を絶対に悟られないようにする
に対し

>>この場合、また彼から連絡があったら誘いに乗ってもいいのでしょうか？
という疑問が生じることに、私は疑問を感じます。

さらに、彼はまだ彼女と別れておらず、それなのにあなたを家に誘うんですよね？
今回は予定があったから断ったとありますが、次に誘われたらあなたはきっと彼の家に行くと思います。

二回めの投稿で、彼はまだ別れていないと書かなかったのは何故ですか？
もう彼女のことはいいから彼とまた以前のように会いたいと思ったのでしょうか。
それならば答えは簡単です。次の誘いに乗れば良いだけです。
そうじゃなくて正式に付き合いたいのですよね？

あなた方は元々、恋人じゃありませんよね？
あなたの言うプロトコルは復活愛で仰りたいこともわかるのですが、彼女のいる彼に、どうやって恋愛回路をつくるのでしょう。
何を復活させようとしているのですか？

他の回答者様も仰っていた
「彼に好かれたい！嫌われたくない！」という依存心の現れではないですか？
「俺んちでサッカー観ようよ」と言われたら、予定があるから断るのじゃなく、
「彼女持ちの人んちになんて行けませんよ」とサラッと言えなければ、この先また危ういですね、というのが正直な感想です。

なーちゃんさん、こんにちは！
こちらのサイトは、閲覧専門だったのですが、あまりにも我慢ならずにユーザ登録して、出てきてしまいました。汗

別に彼女がいても好きになっても良いとは思います。
結婚してるわけでもないですし、自由恋愛の世の中です。
しかし、最後までしないにしろ、何度も『流れで』ホテルにいってしまう女性と付き合ったり、結婚考える男性がいると思いますか？
しかもホテルまで来て、彼女がいるから云々…そして結局最後には…汗
行動が意味不明です。


そしてなーちゃんさんはその男性のどこが好きなんでしょう？
顔？スタイル？人間として尊敬できますか？
彼女や奥さんがいながら繰り返し、『流れで』他の女性とホテル行くような男性、例えばそんな男が自分の父親とかだったらどうしますか？尊敬できますか？ 気持ち悪くないですか？
（向こうからしたら、いや誘われただけだし…と思ってるんでしょうが）
なーちゃんさんもどこかでは分かってますよね？


自分の27歳の頃を考えるとひどいもので、とてもじゃないのですが、人の事は全く言えないのですがσ(^_^;)
（28歳の男性も大人とは言えないとは思いますが…）


仕事の悩み？そんなの相談してはいけません。相談女、でGoogleでも検索して見てください。そんなもんです。
大体仕事の悩みなんて、人に相談しても解決しませんよ（特にそんな男に）。自分での頭で考え、何が問題なのか、どう動くべきか考えなくては、社会人としても成長は難しいのでは？


自分の事、好きでもない男の事を追いかけ、苦しんでいる時間があるなら、
少しでも仕事を頑張って、収入をあげるなり、視野を広げるなりしましょう。自分の社会的地位をあげると自然と出会う男性の質も上がってきますよ！
社員間で付き合ってもないのにホテル行ってしまい、その事で悩んでいる社員…
そんな社員雇ってる会社、立派な会社なんでしょうか？


そして、間違いなく、時間をおいて連絡してきたのはまたセックスしたいからでしょう。
電話なんか出て世間話してる場合じゃありませんよ。そんな事したら、
『私、暇なの、まだ忘れられないの』
と自分から言ってるようなものですよ！それは沈黙と言えるのでしょうか？

ホテル→彼の家、へランクアップしたと思ってますか？
やめましょうよ…


過激な意見かもしれませんが、
そんな一回のセックスで悩んでしまう位なら、もっと遊んで見るのも手かと思います。性格にもよるのでオススメできるかは人によりますが…
『一回ヤッた位で調子にのるな』『意外と下手くそね』位、思えるようになるかも？


いろいろ厳しい事を書いてしまいましたが、そんな男に費やしている時間がもったいないです！次行きましょう！
（っていうより、もう少し精神的に自立するまで、恋愛以外のことがんばったほうがいいかも）
応援してます！頑張ってください！

連絡は無視です(*^o^*)

>雑談電話が彼から来るのはかなり珍しい事です。

そう思うかもしれませんが、この手の男性は結構こういった行動をして、
うまくセフレを手に入れます。
「まだ彼女と別れてないの知ってるクセに、誘ったらついてきた」
「だからＯＫだよね」みたいな。

片思いって状況だから、未練や執着で（決算つかない）「恋愛回路」が強固になってるだけ。
電話なんか出る必要ないし、折り返し不要。

主さん、舐められてますよ。