私が悪いのでしょうか？コメント No.41484

No.414842014-08-09 09:10

おはようございます。

「疲れてイライラしている」
「癒やされたくてリクエストした」
←これは全部彼の勝手な事情ですよね。彼のイライラの原因は、やすこさんには何の関係もなかったということですね。

「拒否されてさらにイライラした」「お前が悪い」
←彼のイライラはやすこさんとは関係のないところで起こっている問題ですよね。
本来ストレス解消は彼が自分で行うべきものです。
恋人に当たり散らすのは間違いです。
この言動で、彼がやすこさんのことをモノだと思っていることがわかります。

ちなみに、「９０対１０の法則」というのをご存知ですか？
「人間が感じる心の痛みの９０%は、過去に由来したものであり、現時点の痛みの原因は、たった１０%」というものです。
彼の怒りの原因も、その時起こったものではなく、過去の癒やされない苦痛と結びついて起こったもの、ということです。

彼が怒るのは、自分があなたに対して肯定的な影響を与えられていないと感じているからですね。
自分の力で彼女を成長させたという実績を上げることで、「俺ってすごい！！こんなに影響力があるんだ！！」と思いたいんだと思います。
裏を返せば、自分に自信がない人なんでしょうね。

これより前に仕事か何かで思ったように成果を上げられなかったなど、自信を喪失するような出来事があったのかもしれませんね。

一応付き合い続けるなら…

明らかに怒っている人に、「何故怒ってるの？」と聞いてはいけません。感情的になっている時に、論理的な説明などできませんから。
特に男性は自分の感情を言葉で表現するのが苦手です。
無言になってふくれっ面をしている時というのは、何故腹が立つのか、彼自身も答えがわからないから、穴にこもって答えを見つけ出そうとしている状態なんですよ。

男性が穴に篭ったら、刺激しない。触らない。近寄らない。
この辺のことは、ジョン・グレイの「ベストパートナーになるために」「ほんとうの愛が手に入る本」などを読んで男性心理を勉強してみてください。
また、男性に要望を出す時のコツが書いてありますので、参考になると思います。

今後ですが、おっしゃるように、自分から接触するのはやめて、距離を置いたほうが良いと思います。
これは一例で、こういう低次元のわけのわからない喧嘩を繰り返しているのですよね？そして謝らせられている。
ミコリーさんのおっしゃるように、私もモラハラの流れができていると感じます。

彼がやすこさんのことを「モノ」だと思っている関係は、健全ではありません。
しかも、この問題は付き合った当初から全く変わっていませんね？
少なくとも彼は自分に問題はないと思っているわけですから、解決されることはないでしょう。
何も変わらなくても、やすこさんが頭を下げることで解決してきてしまったのですから。
彼は他人に頭を下げさせることが、問題の解決法だと思い込んでるようです。

このままくっついていても、更に居心地の悪い関係にしかならないだろうと思います。
これまでのように、やすこさんが頭を下げて、表面上だけ取り繕っていい問題とは思えません。

まずはジョン・グレイの本なので、男性に対する上手な要望の出し方を覚えることと、嫌なことは嫌といえる気概を持ってください。

そして彼がやはり変わらないようなら、他の方に目を向けることをオススメします。

望んだアドバイスにならず、申し訳ありません。