ご相談コメント No.46975

No.469752015-01-14 23:19

「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなので、コメントします。

＞彼からの交際の申し出をもう少し焦らしておけば、
＞私のペースに持ち込めたかなとも思いますが

これって、本当に誠実な恋愛をしている人からは出ない発言なんですけど、
貴女自身、どうしてこういう考え方で恋愛をしてしまっているか、気付いていますか？

恋愛は「綱引き」ではないのですよ。
どちらかと言うと「二人三脚」です。

でも、貴女の彼自身が「主導権を握る恋愛」をしたがっていますよね。
貴女に依存されたり重かったりしたことで、彼は「不自由」を感じていた訳です。
自分の思う通りに女が動かない。俺の足を引っ張る、と。

＞それに、私とよりを戻そうと思った理由も『絶対的な信頼感』があるからだそうで、
＞私は自分から離れていくという発想がそもそも無さそうです。

これって、「アイツの言うことなら信じられる」というような、
貴女を一人の人間として信頼し、尊敬している「絶対的な信頼感」ではなく、
「アイツは俺のことが好きだから、俺が何を言っても俺から離れないだろう」という
貴女への見下しから来る自己中な自信が、彼の中にあるのだと思います。

つまり、今までの彼女や好きだった人は、彼が思うような主導権は握れなかった。
でも、貴女は彼に主導権を握らせ、崇拝するような依存的な女性だったので、
（やっぱアイツの方が俺の言いたいことも自由に言えるし、楽だったなぁ～）と思い出し、
復縁を考えた。でも（あ、そうだった。コイツは重くて泣くヤツだった。ウゼえ･･･）と
そこも４年ぶりに思い出しただけなのだと、私は思いました。

――――――

復縁する男の心理って、その男の人間レベルによってその動機は違って来ると思います。

（１）やっぱり、俺はアイツのことが好きだ。逃がした魚は大きかった。
（２）他に女もできないし、アイツでいっか。

――――――

（１）の動機で戻ってきた男は、復縁した元カノを大事にしますが、
（２）の動機で戻ってきた男は、過去と同じように復縁した元カノを粗末にします。

よそで女を調達できなかったから、以前、買った「商品」を棚から出しただけ。
だから彼も「過去に何故、この商品を俺は捨てたのか」を思い出し、大切にできない。

それと、貴女自身の恋愛観にも「芯」がないので、ホイホイと彼の棚に戻った印象です。

（１）１つ前の彼氏。

貴女は依存もせず、重くもならず、ほとんと喧嘩もせず、２年のお付き合いだった。
別れる直前まで仲良しだった。別れた理由は、彼の低収入が原因で結婚できなかったから。

（２）今の復縁した彼氏。

「あまりイチャイチャするのは好きじゃない」と言う。
「鬱陶しい」「子どもと一緒にいるみたいで嫌」など、言葉遣いがキツイ。
彼氏だから無防備に自分を出しているのに、彼に否定されるので貴女は耐えられない。

ぞんざいに扱われてしまっているように感じてしまい、貴女は不安を感じている。

貴女が何気なしに甘えて、彼が何となくずっと嫌そうな感じで、
貴女も辛くなってしまって泣いてしまう。彼と付き合う時だけ、泣いてしまう。

彼は今までアルバイトで、最近正社員になったばかり。結婚を口にしているが
「今すぐは無理。２人でお金を貯めていこう」と話している。

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つまり、（１）の彼も（２）の彼も、今、お金がないんですよね。

どっちも【　お金がないから、すぐには結婚できない男　】で条件が同じな上に、
貴女の文面だけで判断すると、どう考えても
（１）の彼氏との方が、貴女らしく自然体で幸せになれると思いますが、
貴女が（２）の彼に「自分らしさを押し殺そうとしてまで」付き合いたい、
＝執着する理由は何でしょうか？

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＞とりあえず、今は自分からは何も行動を起こさず(手をつなごうとするとか、
＞キスしようとするとかはせず)、友人に対するような態度で接してみようかと
＞思っています。そこで質問なのですが、この方向性で大丈夫でしょうか？

貴女が本気で（２）の彼と結婚したいのなら、
「貴女が甘える」→「彼がイライラ」→「貴女が泣く」は１セットで確定します。
長い結婚生活で半永久的に続くパターンになると思いますが、
貴女は、この方向性で大丈夫なのでしょうか？

とりあえずも何も、主導権を握りたい、自己中で自由人の彼と付き合うのなら、
彼は貴女に主導権や決定権、発言権はほとんど与えないと思うので
（そういう上下関係で既に確定してますよね）自分から手を繋いだりキスしたりすれば、
反射的に手で払いのけられたりしてショックを受け、また泣くハメになるだけなので、
彼と結婚したいなら「とりあえず」ではなく「一切」やってはいけない、と思います。

てか、彼がムラムラした時だけ受け入れる。自分がイチャイチャしたい時は拒否される。
これが繰り返されるので、貴女はいずれ、自分から甘えることを封印することになると
思います。「甘えたいけど、傷付くだけだから、もうしない」ってやつです。

貴女は依存的で重い女だったかも知れないけど、
彼も、随分と傲慢で自己中で、無神経な言葉選びをする男だと思いますよ。

世の中の男って、かなり女性に優しいですよ。
付き合っていない女友達にだって、優しい男ってたくさんいますよ。

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世の中は、こんなにも広くて優しい愛で溢れているのに、
何が悲しくて、惚れた男に言葉の暴力を受け、虐待されないといけないのですか？

――――――

極論を言えば、私から見れば、貴女の彼はそういう「質の悪い男だ」ということです。
そんな言葉遣いをする28歳は、ぶっちゃけ育ちが悪いので、結婚後の親戚付き合いとか、
大人の対応とかできなさそう。「お宅の旦那さん、非常識」って陰で言われるタイプです。

貴女に対して「親しき仲にも礼儀あり」を知らない、実践できない彼は傲慢な一面を見せ、
それを貴女が許し、復縁できたことで、彼は自分の「愛のない言動」に罪悪感も持たず、
反省もせずに元に戻れたのだから、「貴女が変わっても」彼は変わらないでしょう。

そういう恋愛や結婚になりますが、貴女は、この方向性で大丈夫でしょうか？

貴女の人生です。
貴女が自分で判断し、選択し、決定した男で、貴女の恋愛や結婚の質は決まります。

何事も、自己責任なんです。

「とりあえず」とかではなく、目先のことだけで安易に判断せず、
【　これを続けたら、どんな未来が待っているのか　】という視点で、
恋愛や結婚を考えた方が良いですよ。

もう少し、長期的な視野で人生を考えるようにしましょう。