ご相談コメント No.46992

No.469922015-01-15 14:05

pasyariさん

もう少し、気を楽にされたらいいかなと思いました。
せっかく奇跡が起こったのに、泣かないでください。
笑顔になってくださいね。

まだ「復縁されて数回しか会っていない」し、「これから」のお付き合いで、彼と別れた後に学んだことも活かしていけるんじゃないかと思います。
そして「博士の理論で意見が聞きたい」とのことですが、
たぶん、pasyariさんは、ほぼご自分でどうしたらいいか、理論的にはわかるんじゃないかと思うんです。
だから、理論的な部分は、意識しすぎなくても行動できる部分もあるんじゃないかと思いました。
あまり「理論理論ってならないほうがいい」かなっていう意味です。

私も経験があるんです。
いろんな理論や、幸せに対しての価値観を知っているだけに、それに外れているように感じると、どうしたらいいんだろうってなってしまって、
勝手に涙が出てきてしまったことがあります。
きっと今のpasyariさんも私と同じところがあったんじゃないかなって思って。
なんに対しても言えることですが「こうでなければいけない」ってことはないと思います。
いろんな幸せの形があると思います。

でもね、彼氏さんが「やっぱりpasyariさんがいい」と思って戻ってこられたのって
「理論を知らなかった時のpasyariさんを思い出して」じゃないでしょうか。
だから、あまり理論理論ってならなくても、
「ありのままのpasyariさん」で、十分受け入れてもらえるんじゃないかと思うんです。

理論=駆け引きとも言えると思うんですけど
pasyariさんは彼と別れるとき泣いて縋って、理論的にはダメな別れ方をしたんですよね？
でも、それでも彼が戻ってきたっていうのは、私は
「駆け引きなしのラブラブな時間」が、駆け引きよりも勝ったってことなのかなって思いました。
その時間っていうのは、お互い言いたいことを言い合ったりした時間も含まれると思います。
博士の理論を学ばれたpasyariさんにはきっとわかりますよね？
「駆け引きなし」のラブラブな時間がつくりあげるものは何か。

上にも書いたように、たぶん理論はpasyariさんの中できっと染みついていると思うので
意識して使う理論は、スパイス的に使うっていう意識にされてみてはどうかなって思いました。
ただ、重要なところはしっかり、
Double Lさんのおっしゃるとおり、pasyariさんが「結婚を意識されているのであれば」
結婚を前提とした復縁なら、もう少し具体性があるほうがいいのかと私も思いました。

そして、過去のことを思い出してどうこう考えていらっしゃる部分があるかと思ったのですが
「復縁」って考えるよりも、「新しい彼」として考えてみてはどうかと思います。
過去があるから色々な気持ちが邪魔しているように思いました。
まっさらな気持ちで、彼と向き合ってみてはどうでしょう？