ご相談コメント No.46984

No.469842015-01-15 12:41

pasyariさん
相談とコメントなど、ひととおり拝見しました。

ひとまず彼と距離をおく、
心理的にも物理的にも少し離れるというのは
それが今は良さそうだと私も思います。

ただその理由は
＞私が彼の手に入った距離に入り込み過ぎたせい
だから離れた方がいい、距離を調整した方がいい、
という単純なものでもなさそうな気がしました。
いろいろあるのでひとつずつ書いていきます。

＞『あまりイチャイチャするのは好きじゃない』
＞『子どもと一緒にいるみたいで嫌』
彼がこんな風に言うのは
昔のpasyariさんを思い出して嫌だというよりは
彼女二人に恋愛依存していた自分自身を
嫌だと思っているのかもしれません。

人が、他人の行動を「嫌だな」と感じるとき、
それは自分自身の嫌いな部分が
他人のその行動に鏡のように映し出されるからです。

彼は恋愛依存になる自分を嫌だと思って
だからこそ「絶対的信頼感」のあるpasyariさんに
復縁を申し込んだのですよね。

ならば彼が今、恋愛に対して抱いている感情は
●恋愛に依存している自分は嫌だ
（連絡が来ないと不安になる関係）
●安心感のある付き合いを好む
（距離があっても不安にならない関係）
ということです。

パートナーに対して甘えを見せてしまう、
連絡がないと不安になってしまう、
ありのままをさらけ出してしまう、

そんな自分の姿を彼は良しとしていない。
だからpasyariさんにその傾向を感じると
「嫌だな」と思うんです。

これに対して「距離を置く」のが良いと私が思うのは
手に入りそうで入らない不安感を彼に抱かせるためではなく、
「少し距離があっても不安にならない安心感のある関係」を
築くためです。

どのくらいまで近づくのが大丈夫なのか。
彼が逃げ出したくならず、
またpasyariさんが耐えられないと思わない、
それはどういう距離感で付き合うことなのか。

くっついた状態から離れていくよりは
いったん大きく離れて、
様子を見ながら少しずつ縮めていく方が
見極めやすいと思います。

＞自分なりに思う原因は、彼の言葉です
＞彼は普段の言葉遣いがけっこうきつく
＞彼は話し合って解決したがるタイプの人

言葉でのコミュニケーションで問題を解決したい人は
つまり「説得したい、話し合って納得したい」と
考えているわけなんですが
その根底にある気持ちは「わかってほしい」です。

彼は何かをわかってほしい人です。

言葉で説得したりキツイ言葉で話す人は
一見、人をコントロールしようとしてるように見えます。
された人は傷つくし辛いものです。
でも彼の本心は「わかってほしい」です。

モラハラだなんだという話はひとまず置いておいて
pasyariさんが彼との関係に希望を持っているのなら

まずいちばんやってはいけないことは
「pasyariさんも彼をコントロールしようとする」
ということです。
（pasyariさんが今その状態だということではなく）

コントロール対コントロール。
pasyariさんがコントロールしようとしたことに対し
彼は無意識でさらに強いコントロールで対抗して
正しさや勝ち負けの関係に陥ってしまいます。

相談でも良くありますが
意見が受け入れてもらえないときほど
人はより多くの言葉で、
しかも少し強い言葉で説得しようとします。
言われた方も強い口調で反論します。
コントロール対コントロールの戦いです。
それはお互いに「わかってほしい」から。

相談者のためを思えばこその意見をわかってほしい、
自分は真摯に相手と向き合っているのだとわかってほしい。

過剰に言葉を尽くしてしまうときは
「わかってほしい」という感情が根本にあるんです。

彼がきつい言葉になるとき、
話し合いをしようとするとき、
彼は何をわかってほしいと思っているのかなって
そういう風に考えてみれば
pasyariさんが傷ついてしまう気持ちも
少し癒されるんじゃないかなと思います。

それからコントロールしたい人は
その関係が自分でコントロールできなくなると
関係を終わりにしようと自分勝手に決めがちです。

彼もそうなる可能性はあるし、
pasyariさんも、どこかでそれは思っていますよね。
ダメなら別れも覚悟すると。

ただ、今はpasyariさんが素直な気持ちを伝えて
「二人でできることをしていこう」と話し合えているので
このままコントロール戦争にならないようにだけ
気をつけていけばいいのかなと思います。

彼はわかってほしい人だから
きつい言葉の裏で何をわかってほしいのか考えること。

またpasyariさんもこのまま素直な気持ちを
彼にきちんと伝えること。

どちらも彼に対する信頼を持って
あきらめずに続けていけば
二人の関係も変わっていけると思います。

＞彼自身も『なんかこないだまで別れてたのが
＞うそみたいに感じる。あまりにもすんなり
＞元の感覚に戻ったから戸惑ってる』と言っていました

男の脳は、常に空間を把握しながら生きています。
女の私たちが把握してるよりもう少し広く、
モノの配置や距離感や、その場の雰囲気を
敏感にチェックしながら生活しています。
「いつもどおりの空間であること」が
男にとってはとても重要なことで
その調和が乱されたりすると、とても混乱します。

二人のあいだには4年という歳月があって
彼の心の中にpasyariさんの存在はあったでしょうけど

彼の生活空間にはpasyariさんは存在しなかったので
今、とつぜん4年前と同じ存在感でpasyariさんが現れて
彼は少し混乱しているのかなとも思いました。

そういうことに慣れるのは
男の方が時間がかかるんです。

彼は連絡も少ないタイプというのなら
男脳が濃いめの人なのかなという予想もできるので
「自分の空間の調和」に対しても特に敏感で、
変化に対応することには不器用なのかもしれません。

そのうちに彼はpasyariさんがいる空間にちゃんと慣れます。
でも慣れるまではピリピリすることもあるでしょうし
ピリピリしてる男はスキンシップを好みません。
5〜6歳の男の子でさえ、緊張感のあるときは
触れられると「やめて！」と拒否したりします。

でもその「ピリピリ緊張感」の後にはかならず
彼は優しさを見せてくれるものです。
きつい言葉のあとも、イチャイチャを断ったあとも、
彼はpasyariさんに優しくしようと思って
今まさにしようと思っているのだけど
女のほうが待てなくてせっかちで
「今優しくしようと思ってたのに」という
男の気持ちはなかったことになりがちです。

pasyariさんが思うよりもうひといき、
彼を信頼して待ってみてください。
ちゃんと彼から触れてくると思います。

そのためにもやはり、
少し距離をとって信頼しながら
優しい気持ちで待つということが
大切ではないかと思います。

＞他の人と付き合っている時は泣かなかったので
＞泣くのはもう克服したと思っていたのに、
＞彼が相手だと泣いてしまった自分に自分でも驚きました

思いがけない感情が湧いてきてとめられないのは
その相手に心を開こうとしてるからです。
他の人には開かなかった奥の扉まで
「この人は開いてもいい相手かもしれない」って
pasyariさんにとって彼は
そういう存在なのかもしれないですね。

一度はお別れした人だからなおさら
「今度は受け入れてくれるのかも」
という期待感もあるかもしれません。

でも
素直な気持ちや望みを伝えることと、
本来自分が引き受けるべき感情まで
彼に受け止めてほしいと思うこととは違います。

彼と距離を置いているあいだに
何が本当の自分の望みなのか、
そうじゃない感情は流してしまえるように
少し考えてみてもいいのではと思います。

距離を取ることを「駆け引き」と言ってしまうと
利己的でよこしまな印象になるかもしれませんが

たとえ恋人同士であっても
少し距離を置いて接していくというのは
とても大切で、意味のあることだと私は思います。

どんな組み合わせの二人であっても
合わない相性が悪いということはなく、
必ずどこかに「二人にとって心地良い距離感」
つまり「落としどころ」というのがあるんじゃないかなと
そういう風にも思います。

でもその距離感は一朝一夕でつかめるものではないし
以前に5年つきあっていたとはいえ
昔のことは昔のこと。
今の彼、今のpasyariさんがまた出会って
新しい関係をはじめてからまだ3週間ですよね。
うまくできなくて当たり前です。

うまくいかない原因を昔のことに求めすぎず
目の前いる彼との「今とこれから」を考えて
信頼していくことができればいいですよね。

最初はお互い探り合いながら
自分でいいのかな、
この人でいいのかなって
信頼関係を築いていければいいのだし
そこで焦ることはないと私は思います。

長くなりました。
長くなったということは
私もpasyariさんにわかってほしいんですね（笑）

せっかくまた結べたご縁だから
うまくいくように、
応援してます。