ご相談コメント No.47007

No.470072015-01-15 19:53

pasyariさん

＞彼から身体の関係を求められた時にどうすべきか

大前提として、pasyariさんが望まないのに
無理して応じることはないと思います。

＞私としては、このまますぐに
＞身体の関係まで進んでしまうのは
＞良くない気がしているのです

pasyariさんがそう思う理由は
●彼との関係がまだ不安定だから
●pasyariさんの気持ちが追いついてないから
のどちらなのでしょうか。
もしくは他に理由があるでしょうか。

相談文には
＞このまますんなり身体の関係まで進めてしまったら、
＞さらに手に入った距離になってしまいそうな気もする
とあります。

身体の関係はまだ早いと思うと彼に伝えるとしたら
彼はきっと理由を聞きたがりますよね。
問題があるならそれを解決したいから知りたいと
男ならそう思うと思います。

そのときにpasyariさん自身が
身体の関係を躊躇してしまう本心からの理由を
きちんと彼に正直に話すことができなければ
pasyariさんが心配されるように
彼は拒絶と受け取って傷つくかもしれません。
そうなったら話し合いでも難しいですよね。

そしてもし本心からの理由だとしても
「手に入った距離になってしまいそうだから」
というのは彼には通用しないと思います。
（彼に言わないとは思いますが）

私はpasyariさんの日記を拝見していました。
前の彼と別れたときも
今の彼から連絡があったときも
pasyariさんはいつも
そのときの状況に満足して感謝を綴られていました。

前の彼のときは
まだ好きなのに別れを決断したこと、
結婚する気がないと言われて傷ついたけど
彼の幸せを願う気持ちで別れたこと、

今の彼のときは
重すぎる彼女だったのに連絡をくれて嬉しい、
先のことはどうなるかわからないけど
まず謝罪と感謝を伝えられただけで幸せ、

そういう風に書かれていたと思います。
すごく良いなと思ったので印象に残ったんです。

現状に感謝できて人を思いやる謙虚な気持ちだからこそ
4年もたってから復縁が叶ったのだなと
つくづく感心しました。

今回の相談を読ませていただいて、
私は日記のpasyariさんを知っていたので
利己的な駆け引きで距離を置こうとしてるとは思わず
だから何か助けになればとコメントもしました。

ただ私も、
pasyariさん自身が余裕をなくして
ピリピリしているようには感じます。

彼に突然ふられたときからずっと
依存していた自分を悔いに悔いて
博士理論を勉強して自分を変えることもやってきて、
だからこそ
もう一度彼とやり直すチャンスを大事にしたい。
そう思って気負ってしまうのもよくわかります。

でもその気負いは前のめりな焦りとして
他人の目には映ってしまうこともあります。

彼にも伝わってしまうと思います。
彼だって今同じようにピリピリしているから。

pasyariさんには
自己改革に取り組んだその結果を試してみたい、
それでダメなら彼をあきらめようという覚悟もあって
それを他人がとやかく言うことではないと思います。

それでもやっぱり
行動の原動力となるものは彼への愛情であるべきだし
自分のリベンジであってはいけない、
もしそうだったらうまくいくものもダメになると
私はそういう風にも思います。

そしてpasyariさんにはもともと
他者や状況をコントロールしようという気などないことも
感謝や思いやりを持って
「足るを知る」という幸せを
感じることができる人だということも
日記を読んでいた私は知っています。

でも今はどうでしょう？
そこから少しずれてきてるということは
ないでしょうか。

復縁するという日記に、風の旅人さんが
「味をのこす」とコメントされていましたよね。

思ったよりうまく進まない彼との関係に焦って
状況をコントロールしようとしたり
幸せを感じることを忘れていたり
味をのこさず早く白黒つけようとしたり
そういうことはないでしょうか。

pasyariさんがご自身で自分の気持ちを見つめたときに
もしそういう焦りが少しでもあると思うなら、
あの日記のときの気持ち、
「このさきどうなるかわからないけどとても幸せ」
と大らかに感謝する気持ちを思いだして行動すれば、

そしてその上で身につけた博士理論を上手に生かして
二人にとっての良い距離を見つければ
どういう過程を経るにしろ、
彼ときっとうまくいくと思います。

心地良い距離を取るということと
彼に不信を抱いて距離を置くということとは
似ているようで全く別のものだし、
pasyariさん自身が
目指すものを見失わないようにと思います。

身体の関係をどうするかという話に戻りますが

彼との状況をコントロールしたいためなのか、
今そういう関係になってしまったら
pasyariさんとしては何が不安なのか、
自分の本当の気持ちをよく見つめて

彼ならわかってくれると信頼して素直に伝えれば
それほど策を講じなくても
なるようになっていくのではないかなと
私は思います。

また長くなってしまいました…

pasyariさんにとって幸せな方向へ進むように
応援してます。