夫の心を理解したいコメント No.48059

No.480592015-03-07 08:14

mayu_chanさん、コメントをありがとうございます。夫の立場にたっての想いとても参考になりました。

また、確かに私の文章中に度々上から目線な箇所があり、不愉快な思いをさせてすみません。
冷静に書こうと思うとどうしても、変な書き方になってしまいます。ピエロにならないよう、恥ずかしいからと物事を面白く表現しようとしないように気を付けているつもりなのですが、変なクセが出てしまいました。なるべく素直に書きます。

>私にはご主人がとても不憫な気持ちです。
彼女とは別れられないけど、あなた達の事も大事だから二重生活をしよう！と開き直り、私が拒否すると、じゃ悪いけど離婚かな。と軽いノリでいって来ました。

私はこの時、夫をとうとうとさとしてました。今振り返るとかなり偉そうです。お前は何様⁈と思われたと思います。
新人の女の子の将来を狂わせて何してるの！
この子に貴方が何をしてあげられるの！
完全に上からですね。夫も余計頑張っちゃいますね。私ってば最低です。

>二重生活を了承しました。好きなら何故、断固拒否しないのですか？

拒否したら離婚と脅されていましたので、離婚したくない私から二重生活断固反対は無理でした。
でも二重生活後、一度だけ夫から愛人が泣くから離婚はどうかな？というのには断固反対しました。愛人からのメールには、家庭を壊すつもりはない、とハッキリ書いてありました。私はそれを言いました。確かに、今思えばホッとしたような嬉しそうな表情だったと思います。

>むーさん、この彼の行動で、貴女が本気で怒って、妻として母として家庭や彼への愛情を守ろうという決意を見せてほしかったのではないですか？私にはそう見えますし、私なら死んでも家庭を守るために未来がある子供のいる環境に明らかに不純と思える事を受け入れませんが…

>そして、彼の行動は間違っていますが、むーさんは両家のご両親を味方にしています。それで彼を孤独に追い込んでいます。むーさんが彼を悪者に仕立ててますよ。
彼はきっと、どちらのご両親を敵に回しても、お互いしっかり向き合い二人で家庭を造る決意が欲しかったのだと思います。

そうだと良いのですが。。。
この時は何も考えてなかったと思います。
ただ若い愛人と暮らせるのが嬉しくて嬉しくて見せびらかしたかったみたいです。あなたは高貴な女だ、これから子供と親の事をよろしくと言われました。

悪者にしたててるつもりはないですが結果的に誰が見てもそうですよね。夫の両親には、なんでもっと早く気付かなかったんだと怒られ、さっさと離婚して新しい人生を歩んだ方が幸せになれると言われ、再婚した従姉妹が今どれだけ幸せか、どれだけのびのび過ごせているか教えられたのに、まだ愛情があるから無理です、苦しめてすみません。と答えてしまいました。自分の実家にも泣き言は言ったのですが、お前が悪い、親を夫婦問題に巻き込むな、でもどうしても駄目で困ったら力になると言われ、しばらく頑張るから静観してて欲しいと言いました。
でも、確かに夫からしたら健気に頑張る奥さんを演出してるみたいで癪に触りますね^^;
それに、なんで私とは血も繋がらない夫の親が、私を慰めているのか納得いかないと思います。それが夫がいう所の私の愛は分かりづらいなのだと思います。

でも夫は本当に信用があるので、実の親からは私の電話はイタズラ電話だと相手にされませんでした。私の実家も不倫問題が我が家の事ではなく、他の兄弟の家の問題だと勘違いされていました。

>>二重生活が始まる前、夫にあなたは私と子供が大切な事を忘れてるよ。だから気付くのを待ってる。
というと大泣きされました。

>この文面も上から目線です。「自分に酔ってて素面じゃないなぁと思いました。」
いいじゃないですか。男性はロマンチストです。バカだなぁって思っても、「馬鹿にしないで」乗っかってあげて下さい。イジメないで、それが男性の純粋で良い所です。そのままを受け入れて下さい。

はい。余計な事を書いてすみません。この時は私も寂しくて、何年も積み上げてきた物をこんなに簡単に捨てられるぐらいに、夫の事を傷つけていたのが悲しくて大泣きしました。
夫には背骨が折れるか、息が止まるかっていうぐらい抱きしめられました。

>>何も言わずに毎日家に帰ってくるのでしばらくして聞いたところ、周りがうるさくて辛くなったから解消した。と答えました。でも、その日から私は寝室を別にされ、不倫発覚前から不倫の最中もあったスキンシップは拒否されています。
>「しばらくして聞いたところ」この文面から、淡々としてて(事務的な感じ)、むーさんの愛情を感じません。
嬉しそうじゃないですもん。

はい。事実を、はしょってすみません。もちろん聞くのはとても勇気が入りました。毎日帰ってくることに気付いてから二週間、子供や私に対する理不尽な嫌味、八つ当たり、顔がどす黒く、常にイライラしているようでした。子供には、お父さんは疲れてるからね。悲しい気持ちになったら、お母さんの所においでと言いました。私も言われても聞こえない振りをしたり、真摯に受け取ったりしました。
別居解消の件は聞いたら、余計バツを悪くさせてしまって家の居心地が悪く思わせちゃうかもとか、さらに怒らせるような気がしてました。聞くときは動悸も凄くて手も震えていたと思います。夫の答えを聞いて、ホッとして泣きました。夫にはギョッとした顔をされました。

>むーさんがこの20年間行なってきた態度の結果、不審がそうさせるのでしょう。何もないのに人は自然にそのようになりません。

そうですよね。同意します。
自業自得だと思っています。

>今は愛人さんはご主人の良い所がむーさん以上に分かっているのでしょう。
そんな愛情を彼は欲しいのだと思います。

凄く難しいです。こちらには生活があるので。でも極力頑張ります。

>本当はむーさんから欲しいのですよ。

そうだと本当に嬉しいです。
考える時間が欲しいと言われてから、本当に必要最低限のメール、会話しかしていません。

>むーさん、相変わらずご主人の事を他人事のような表現をしていますね。
冷たいです。

夫にも、貴方の愛は分かり辛かったと言われました。子供に誰が一番好き？と聞かれ、毎回お父さんが一番好き！と夫の目を見て答え、周りからも本当に旦那さんが好きなのね。と言われていたので「冷たい」。。。ここは私には理解するのが難しいです。
でも勝手な私の理想の夫像をずっと押し付けていたのかなぁ、夫に無理をさせていたのかなぁと思います。
昔はどういう風に、好きな気持ちを表現してたのかなぁと今後考えていきます。

>愛しくないですか？

もちろん愛おしいですよ。
世界一好きだと思っていた相手に、裏切られてたと知った時のショックは、裏切られた人にしか分かりません。毎日自問自答です。私の何がいけなかったんだろう？夫の何を傷つけていたんだろう。愛人とは運命だけど、あなたとはタイミングだからと言われて、出会ってからの私は全て夫の体裁を繕う為の人だったんだと目の前が真っ暗になりました。
でも愛おしいです。だから冷静になっても、夫がやっぱり本気で愛人が好きで、愛人と人生をやり直したいというなら私だってちゃんと聞きます。でも何もないんです。話してくれないんです。私は夫にずっと人に哀れまれるのは嫌だ。と言っていました。なのに哀れみで一緒にいるように感じる時があって辛いです

>それに、むーさんはご主人に甘え過ぎています。それに胡座をかいて、何でも主人のせいにして、追い詰めて…
可哀想です。

何を彼に甘え過ぎているのか？
分からないです。これも宿題でお願いします。
全て夫のせいにしてるつもりはないのですが、夫はそう感じているのでしょうか？
追いつめてますか？ここも分かりません。でも夫はそう感じているんですね。気をつけます。
このあたりが私が冷たいと思われる所以でしょうか？

>きっとご主人は繊細で、察する能力が高くて、優しいです。

そう思ってましたが、少し自信がありません。

>本当に嫌なら、もう既に家にはいないでしょう。男性は本気になったら行動は速いです。

ここはどうかな？と思いました。
世間体をとても気にする人なので。
でも帰ってきてくれた夫にはとても感謝しています。

夫は私を信用して家計を預けてくれているようですが、私は夫に対する信用は０です。(子供のお金にも手をつけていましたから)もちろん私も頑張って働いてくれたお金を無駄遣いはしていませんし、離婚に向けて財産を隠すような事もしていません。

>むーさんはどうですか？
彼を大事にして向き合う「覚悟」がありますか？

もちろんありますよ。
なかったら不倫が発覚した時点で離婚してました。私は貧乏は苦ではありません。働く事も苦ではありません。1人はむしろ自由で楽しそうだと思います。片親になってしまう子供は可哀想ですが。

夫にも、
あなたは大事、守りたいって言うけど、いったい何が大事なの？何を守りたいの？生活？
とキレられた時に、そんな質問今までしてきたことがなくて怖かったのですが静かに
生活じゃないよ。あなたと子供。
と答えました。凄く驚いたようで、目を見開いて何も喋らなくなりました。

>いえ、貴女の反応を確かめています。

そうなんですか？
気を付けて見てみます。

>貴女の見えない所で、沢山の苦労もしているでしょう。男性は口にはしませんが、どうか察してあげて下さい。それができるのは女性なのですから。

はい、そうします。不満は溜め込まないで、言ってくれた方が楽なんですけどね。察するように努力します。

>彼は今でも、本当に言いたい事は言わずに、この家庭を守るために頑張っているじゃありませんか。

そうですね。凄く感謝してます。
子供も夫が毎日帰ってくるようになってから情緒が安定しました。それも感謝しています。毎日、今日は帰ってくる？いつ帰ってくる？どこに出掛けたの？と聞いてきたのが少し収まってきました。

夫や周りを自分に都合良くコントロールしているつもりはないのですが、そうなんですかね。そんなに話術が巧みでもないんですが。。。父にも、お前は一言余計だと良く怒られていましたし。。。
確かに二重生活している最中、夫は愛人と私の顔色を伺い、言いなりで八方美人に拍車がかかっていました。無理に笑ったり、無理に楽しそうにしたり、無理にたくさん食べたり、そんな事しなくても、私も子供もずっと好きだからって言ってるのに。嫌いにならないのに。だからそんな風な夫に気付いてから、そんな夫が怖くて、よっぽど酷い事をしてきた時以外は、私から何も言わなくなりました。

>今まで通り彼を責めても繰り返しだけですよ。

責めてません。一度、あまりに無神経な事をしていたので、悲しくて隠れて泣いてしまいました。子供に見つかり、夫に見つかり、その後すぐこれは余計なヤキモチだったと謝りました。

夫はその事について、私にすぐ謝りましたが、また同時に凄く理不尽な開き直り方をしました。彼の罪悪感を、私がまた刺激したのかと、凄くへこみました。むしろ責めるより謝りたいです。でも、今何を謝っても責めていると構えられそうです。それだけ酷い事をしてきてたんだなぁ、優しさに甘えていたし、感謝の表現が夫の求める物とあまりにかけ離れてたんだなぁと。
完全にこじらせてます。
今はどう接したら良いのか、分からないです。しばらく子供の心身の健康な発達を中心に、グレーで過ごします。
夫は放っておきます。
夫と、私と、お互い自然に接する事が出来た時に、手紙で謝りたいと思います。

本当にありがとうございました。