破壊行動をやめたいコメント No.48954

No.489542015-04-15 21:18

厳しい意見でも良いので解決したい、とのことなのでコメントします。
強烈に厳しいので、覚悟して読める心境のときに読んでください。

苦しくて眠れなくなるとか、心が真っ黒で苦しくなるような弱さがある時には
読まないでください。ご自分でネット上にトピを立てた「自己責任」で読んでください。

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あくまでも私の個人的な見解なので、決して鵜呑みにしないでください。
でも、本気でイイ女になりたいなら、自分の頭で考え、自分の心としっかり向き合い、
覚悟して読んでください。

私から見れば、彼の言い分はどこをどう読んでも
「その女の子のことが好きだ」と書いてあります。

もっと言うと、彼は貴女のことも好きです。１番は貴女、２番は彼女。
そして彼は、どっちにもチヤホヤされたいが為、
どっちにも調子の良いことを言っているはずです。

彼の言い分の中にそのヒントがいっぱい書いてあるのに、
貴女はそれを全く見抜けていないし、彼の言い分の矛盾にも気付いていない。

彼の自己中な口車にまんまと乗せられている原因は、
貴女自身が「彼を信じたい」「彼と別れたくない」「彼に嫌われたくない」という
思いの中で【　真実を見て見ぬふりしている　】から、今に至っていると私は思います。

彼は、その女の子にも思わせぶりな言動をしているはずですよ。
私は彼の言い分でそうであろうと推測しましたが、決定的な根拠はもちろんありません。

でも貴女も、彼女のことを憶測で下記のように思い込んでいませんか？

＞この女のせいで私たちセックスレスなのに、こいつは何も知らないで
＞お気楽やってるんだなと思うとなおさら腹立ったので。

彼女が何も知らないと、何故、言えるのですか？
彼女本人に「彼女の言い分」や「彼が、彼女にしてきたこと」をキチンと聞きましたか？

貴女は、自分が惚れた男の【　自分に都合のいい言い訳だけ　】を鵜呑みにして、
「この女のせいで」自分たちがセックスレスになったと、本気で思っているのですか？
何を根拠に、そんなことが断言できるのでしょうか？

恋愛のドロドロだけでなく、人として、若い貴女に苦言を呈します。

――――――

相手が親だろうが、兄弟だろうが、惚れた男だろうが、親友だろうが。

【　片方の言い分だけ　】しか聞いていない人間が、片方の意見だけを鵜呑みにし、
もう片方を安易に批判したり、嫌悪することほど、人として恥ずかしいことはありません。

片方の言い分の「矛盾」を見抜けない人間や、両方の意見を客観的に聞けない人間が、
言い分を聞いていない、もう片方を自分の感情だけで嫌い、「アイツのせいで」
なんていう幼稚な解釈で誰かを憎むのは、人として、とても恥ずかしいことです。

――――――

貴女は、自分の彼氏にいろんな意味で騙されているのに、何故、気付かないのですか？

彼の口車にまんまと乗って、相手の女の子だけが悪いように思わされているのに、
彼の幼稚で傲慢で自己中な「ツッコミどころ満載の陳腐な言い訳」を、
何故、見て見ぬふりするのですか？

彼だけは全面的に許して、その女の子は絶対に許さず、
何故、彼女だけを憎み、彼女に八つ当たりするんですか？

その女の子が、貴女の彼をホテルに強引に連れ込んだのですか？
タクシーで帰すウソがつけるなら、何故、彼はサークルの代表として、
家が近い彼女を帰さず、同じ部屋に泊まっているのですか？

どうして彼は、彼女に連れ込まれて乱暴された訳でもないのに、
大の男が「それ以来、ホテルに行けなくなった」なんて、
アホらしいウソをつくのだと思いますか？　トラウマな訳がないでしょう？

40代の私から見たら、21歳の彼は自己保身丸出しの、
男として、ものっすごくカッコ悪い、裏で遊んでいるのがバレバレの言い訳にもならん
言い訳をしています。

それでも、貴女がその彼を好きで「彼と真剣に長く付き合いたい」と書いていたので、
（若いうちはそういうレベルの低い恋愛も経験のうちだよな～）と思って読んでいました。

でも、

＞その女の子のことを死ぬほど嫌いになっている自分に気づいたので、

からの文章を読んで、考えが変わりました。

貴女は、他の方のコメントで、浮気未遂の現実を直視する方向を促された途端、
「心の中が真っ黒で苦しい」とか「苦しくて眠れません」と言いながら、
どんどん的外れな「他の女に八つ当たり」を始め、それが暴走し出したので、
（きっと貴女は私の真意を理解できないし、反発するだろう）と分かっていますが、
今回、コメントしました。

貴女みたいに、自分の男が悪いのに他の女に八つ当たりする女性が多すぎます。
だから、敢えてここでコメントしました。

貴女、自分の今までのコメントをキッチリ読み返した方がいいですよ。
彼の言い分のどこがおかしいか、ご自分の頭で冷静に分析して見抜いてください。

貴女は、自分の未熟さや幼稚さのせいで、彼に言いくるめられ、
どんどんイヤな女に成り下がっているのに気付いていますか？

的外れなところで不安になって自信を無くしている割には、
惚れた男のウソを見抜くこともせず、浮気未遂に気付いているはずなのに
見て見ぬフリして彼を甘やかすから、彼に見下され、ナメられ、
矛盾した言い訳を呑まされ、他の女にフラフラ行ってしまわれるんですよ。

自分が彼に嫌われたくないからって、彼を甘やかしすぎです。
貴女は「破壊行動をやめたい」というタイトルでトピを立てていますが、
これは破壊行動とか、そういう次元の話ではないと、私は思います。

――――――

そもそも「人として」貴女も彼も、相手に誠実に向き合っていないです。

誰かと真剣に長く付き合いたいのなら、本気でそう思うなら、
自己保身をやめ、現実を直視する強さを持った方が良いです。
もっと真剣に、誠実に、正直に、勇気を持って、人と向き合うことが大事です。

「自分が見たいところだけ見て、彼と仲良くしたい」
「彼の怪しい部分には目を瞑って、なかったことにして愛されたい」

これは子供の恋愛です。
そんな恋愛観では、本当の意味で「自分らしく愛される恋愛」は経験できないです。

――――――

私から見れば、貴女も彼も、自己保身、自己保身で必死です。

彼は、自分の都合のいいように話を作って悪びれもせず無神経に話し、
貴女も（真実は違うかも･･･）と感づいているのに、
自分の都合のいいように解釈して、見て見ぬふり、気付かぬふり。

そしてあげくに、自分たちがしている恋愛で、
自分たちがどっちも未熟だからうまく行っていないのに、
他の女の子のせいにして、その人を憎む･･･人として、幼稚で傲慢すぎます。

貴女が次にやった方が良いことは、何だと思いますか？

その女の子を憎むことでしょうか？
彼を問い詰め、無理やり真実を聞き出すことでしょうか？

それとも、独りの時間をしっかり取り、
自分が今まで、「自分が」嫌われたくないからって
彼を甘やかした言動をキッチリ見つめ、自分の弱い心を内観する力を鍛え、
自分や彼の「人間性を」分析する能力を鍛えて、
自力で「自分らしい、真摯で誠実な答え」を導き出すことでしょうか？

他の人のせいにしたら、その瞬間、その人は終わりです。
１ミリもイイ女にはなれません。恋愛は自己責任です。

それだけは絶対に忘れないで欲しいです。