彼氏に対して不満や不安をぶつけてしまいました。これは破壊行動でしょうか？コメント No.51706

No.517062015-09-06 16:47

初めまして、コメント失礼いたします。
前回の相談も、拝見しました。
少し厳しいコメントになってしまうかと思いますが、予めご容赦ください。

質問にお答えしますと…。
主様が起こした一連の行動は、最低最悪レベルの破壊行動です。

お伝えするのは忍びないですが、読んでいて、恐ろしくなりました。
ちょっと彼がかわいそうです。

全て彼の言い分の通りだと思います。
彼からすれば、休日返上で一生懸命仕事(研修)をして、ゆっくり休みたかったところに、断ったのにもかかわらず、勝手に家にまで押しかけられた挙句に、文句の限りをぶつけられる…。
寝ていたら起こされ、疲れていてもゆっくり休めない…

もし、他人から同じ事をされたら、主様はどう感じますか？

相手が断っているにも関わらず、無理やり家に押しかけるのは御法度です。ストーカーだと言われても仕方がないようなレベルですよ…。

彼と良い関係を築いていきたいとのなら、
「無理に連絡をしなくても良い」
「予め約束を断っても良い」
「疲れているときは、ゆっくり休んでも良い」
などという、「逃げ道」を少しは彼に用意する必要があると思います。

今回の行動についても
「約束を守ってもらえなかった」
という不満があった事自体は理解出来ます。しかし、電話中、彼はお酒を飲んでいた事で、約束自体に真剣味がなかったのかもしれませんが、そういう状態でも、約束を「断る」事で、主様が逆上する事を恐れ、その場を取り繕うためしぶしぶ約束を取り付けざるを得なかった事も十分考えられる気がします。

それから、自らの「不安」を盾にする形で、彼に何でもかんでも要求したり、ぶつけたりする事を正当化しない事です。
「そっちが勝手に不安になっているだけで、自分は関係ない」
という彼の言い分は、実は何も間違っていません。

「不安」を作り出しているのは、あくまで主様自身に原因があり、全ては自分自身の問題なのだ、という事に気付いて、その姿勢を改めようとしない限り、たとえこの先誰と付き合っても、同じところで躓きます。

彼、すなわちパートナーにはそもそも、主様の不安を解消する義務など全くありませんし、あなたの心を満たすために存在しているモノやサービスではないのです。

その認識をまずは改めなければ、彼も主様も、解放される事はないと思います。

例えばですが、浮気されるかもしれないと不安だからと言って、徒らに連絡頻度を上げたり、彼にも数分おきの連絡を要求したり、土日は必ずデートするといったようなルールを作って彼を縛り付けるのは、方法そのものが間違っています。
これでは、仕事中など物理的に会うことが出来ない僅かな時間さえ、彼の動きが気になって、ますます不安が増す一方です(実際そうなってはいませんか？)。

そうではなくて、彼と会えない時間も大切にしながら、彼の好みを研究したり、好きな食べ物を料理してみたり、次に会える約束の事を考えながら穏やかに過ごして、精いっぱいの笑顔を見せ、楽しい時間を過ごすようにした方が、実は遥かに効果的だったりするのです。

前回コメントで具体的に答えてくださった方がいらっしゃいますが、まずは仕事をがむしゃらにこなしたり、趣味を見つけるなどして、彼の事を考えなくても良い時間を、無理やりにでも持った方が良いと思います。
これを機に、家族や友人の事も、もう少し気にかけるようにしても良いかもしれません。
彼に対する依存度が異常に高い人は、彼への連絡や返信ばかりが気になっていて、ご家族やご友人への返信がおそろかになっているケースが意外と多い気がします。

彼の事については、自発的に連絡が来る(少し待てばきっと来ると思います)まで、しばらく放っておくことです。

学生時代とは違い、社会人の恋愛は、毎日会って言葉を交わす事が当たり前ではなくなりますし、会う頻度、電話の頻度を始め、彼の希望に沿う形で色々と見直してみても良いのではないかと思います。
会うのは多い時で週4、5回、毎週末は必ず泊まり…付き合い始めならいざ知らず、今の段階できっと彼は相当な無理をしているように思えてなりません。

先に私が申し上げた「逃げ道を作る」というのは、彼が無理をして爆発しなくても済むように(男性の爆発は、女性と違って即刻別れにつながります)うまく働きかけるということです。

いずれにしろ、これ以上追撃が止められなかったり、不安をぶつけて彼を責め立てることが止められなければ、間違いなくお別れにつながってしまうでしょう。
「これが最後のチャンス」だと肝に銘じて、先の皆様のアドバイス通り、本気でご自身の在り方を改める必要があると感じました。

厳しいコメント、失礼いたしました。