浮気を疑ったことで大喧嘩になり、彼から別れようと言われてしまいました。コメント No.52418

No.524182015-10-17 07:01

こんにちは。
どちらにコメントするべきか迷いましたが、一応新規で立てられた方にコメントさせていただきます。

全て同じ相手との話ですし、今後はもう新規で立てず、どれかで一本化された方が良いとは思いますが…。

彼から別れを告げられた以上、もう主様にできる事はありません。
完全にゲームオーバーです。

これまで色々な方からたくさんのアドバイスがあったのにも関わらず、これだけの破壊行動をし尽くしてしまった以上は、当然の結果だと言わざるをえません。

主様が不安をぶつける行為を止められない限り、別れを告げられるのは時間の問題だと、再三申し上げていた通りです。
彼の中での許容範囲が限界に達し、主様の全てを受け止めきれなくなったというよりほかありません。

彼に対して謝りたい、申し訳ない気持ちがあるのなら、これ以上の追撃は自粛して、彼を黙って解放してはどうですか？
実際「別れたい」と言葉に出したのも主様です。
もういい加減に、主様も現実を受け止めなければなりません。
それが今、いちばん彼が望んでいる事だと思います。

どんなに不安や不満をぶつけても、最終的に彼は許してくれるだろう…
ぶつけた分は、誠意を持って一生懸命謝れば良い…。

おそらく主様はそういったお考えの下、再三のアドバイスにも背く形で破壊行動を続けたのだと思われますが、それは大きな間違いです。

相手に対して投げつけてしまった言葉、してしまった行為は、たとえどれだけ謝っても、なかった事にはできません。
相手の立場に立ってみれば、至極簡単な事ですが、人から傷を与えられたという事実そのものがなくなるわけではないからです。
よって、それらは痛みや傷として刻みつけられ、ずっとずっと残ってしまう事になります。

正直申し上げて、彼はもう、主様の謝罪の言葉など、聞きたくもないと思います。
主様の言葉にはもはや、「信用」という名の力が全く備わっていないからです。
こちらでもそうでしたが、主様は私のコメントの返信に対しても盛んに、「私が悪いのは分かっています、確かに〇〇した事は良くありませんでした…(でも…)」と綴っていらっしゃいました。

ですが、本当に「自分が悪い」「彼を傷つけた」のだと心から自覚しているなら、二度と同じ事はしてはダメだ、彼をもう傷つけてはいけない、と気付き、然るべき行動に移そうとするのが筋であるはずです。
心のどこかで、それでも自分は特別だから許されるはず、まだ大丈夫だから…と思ってはいなかったでしょうか。

たとえ言葉だけで取り繕おうと試みたとしても、見抜く人は簡単に見抜いてしまいます。
言葉と行動に全く一貫性がなく、整合性が取れていない…
人としての魅力にも大きく欠ける要素ですし、要するに、主様の言葉にはもう信用出来るところがないのです。
彼もそれを自覚してしまったのだと思います。

「疑ってごめんなさい、もうしないから…」といくら訴えても、また、ほとぼりが冷めてしまえば同じ事を繰り返す…。
こういう事をされてしまうと、どんなに謝られても
「どうせまた同じ事をするんだろ」
と思われてしまうことになるのです。
それに比例して、どんどん信用がなくなっていってしまいます。

スーツの件ですが、いくらお金がないといっても、彼も立派な大人ですから、それくらいどうするかは自分で判断するでしょう。
もう主様からは何もしないで彼がどうするかに任せるしかありません。

そうでなくとも、これ以上主様から別れを取り消すよう縋るなどして騒ぎ立てると、本当に、絶縁を申し渡されることになります。
今回の場合、そうなる可能性が非常に高いと思います。

もう無理矢理でも彼の事から注意を逸らして、一度頭を冷やされた方が良いです。
彼の事を考えれば考えるほど辛くなるのはもちろんですし、連絡をしようと試みるなどすることで、何か行動を起こそうともがけば、事態は悪化する一方だと断言します。

大変なお節介は承知ですが、一連の相談で主様の言動を拝見していますと、主様はそもそも恋愛以前に、他の人間関係をも上手く築けているのか、非常に心配になってしまいました。

主様が今回の件で本気で危機感を持ち、ここから抜け出す決意をしない限り、この先恋人に限らず、誰と関わっても無用な齟齬やトラブルを引き起こす事になりかねません。

一度、プロの臨床心理士などによるカウンセリングの利用を本気で検討されてみる事を勧めたいです。
主様ひとりでの解決は、もう難しいところに来ていると思いますし、外の力を借りた方が良いような気がします。

コメント失礼いたしました。