辛くて仕方ないです…コメント No.5307

No.53072012-01-13 16:47

う～ん、どうも主さんには、私の質問の趣旨が届いていなさそうですね。

ぐっどうぃる博士に相談する時に、彼の年齢から、彼の容姿、あなたの容姿など多くの項目について問うテンプレートが用意されています。
（以前のサイトのテンプレートとは多少違います）
以前のサイトにも、●から始まるテンプレートがありました。
それに従って書いてもらえないと、正確なプロファイリングは、博士でさえ困難なのです。

主さんの文章はほぼ主観のみであり、彼の姿が掴めてきません。
主さんが書く、主さんのクールさや彼のテンションの高さを裏付ける言葉や行動が何も書かれていないからです。

及び腰で遠距離に積極的ではないが、友達にも戻るという割りに体の関係を持った。
このことから、博士の分類する関係の
3・体の関係を持ってもいいが付き合いたくはない距離
あるいは
4・付き合ってもいいが結婚はしたくない距離
のどちらかということになります。
正確な情報がないので、これも間違っているかもしれません。

ちょっと厳しいことを書かせていただきますが、以前のサイトや、このサイト内の別な相談を読まれたことはありますか？
あまりなさそうに思えますが、博士の勧める書籍や、博士の本も読まれたことがなさそうにも思えます。
私の質問をあまり読まず、今までご自分が書いたことのコピペをまとめただけですよね？

ご自分の聞きたい気持ちをばーっと書いただけで、私の問うことや提示することの意味を考えて書かれたとは思えないのです。

主さんのお友達や周囲の方たちが、主さんから離れていったのも、一方的な主さんの愚痴を繰り返したからではないでしょうか？

ＳＮＳを見ることを今すぐ断ち切れないのでは、苦しみの再生産は続くばかりです。
博士がＳＮＳを見ることや、ログインをやめろとおっしゃる意図がわかりますか？
今の主さんは、自分で苦しみを大きくしている自家中毒状態に陥っています。
これでは、誰も主さんを救えません。

＞今の私では、自分の精神状態の不安定さが彼に伝わり
彼が罪悪感や不安感でいっぱいになり、連絡してくれたらなとさえ思っています…。
＞それが彼が自分の保身のために心配していると分かっていてもです…。
＞罪悪感で苦しんでほしい、って。

主さんは、自分は彼に見捨てられた被害者だ、もう彼は連絡なんかくれないんだ、そういう主張を
繰り返していますが、恋愛における一方的な被害者は存在しません。
二人で行うことで、結婚詐欺にでも遭ったのでない限り、どっちが加害者だ、被害者だという明確な区分はないんです。

自分は被害者だから優しくすべきだ、ということで、彼に罪悪感を持たせて、彼がかまってくれないというのでは
彼はますますあなたから遠ざかります。
人は自分に罪悪感を持たせる人、努力を強いる人を嫌いになります。
負の感情で相手にストレスをかければ、即動かすことはできますが、ストレスが溜まれば当然彼に嫌われます。

彼にしてみれば、処女を奪った、精神的に落ち込ませたという罪悪感を利用され、内心は不満だと思います。
別れたのに体の関係を持ったりすがったり、そして連絡が来なくなったのでは、別れた当初より関係は悪化しています。
復縁どころか、永久に彼を失ってしまう可能性だってあるんです。

それも、博士理論を読み、今までの博士の相談や旧サイトの談話室、博士の本にたくさん出てくる典型的な例を読めばわかります。

彼が遠ざかり、周囲の人からも恋愛相談にのってもらえなくなったのは、自分は被害者だと主張し、優しくしろと態度や言動で相手を圧迫してきた
このような流れがあったからだと推測します。

主さん、苦しみの元がなんなのかを知りたくはないですか？
テンプレートに沿い、彼の言動、あなたの言動、恋愛遍歴や体の関係はうまくいっていたかなどを書いてみてください。
混乱した気持ちを整理するには、あの書式がベストだと思うからです。

気持ちの整理をすれば、自分ひとりでは見えてこなかったものが見えてくるし、これからどうすべきかという指針が見えてきます。