私が一方的に怒って(責めて)しまった彼氏に自分から連絡を入れるべきか？コメント No.56193

No.561932016-04-15 08:40

初めまして、Mammieと申します。
コメント失礼いたします。

既に、他の皆さまが様々な視点からの素晴らしいコメントを付けていらっしゃる中ですので、ほんの補足程度と思っていただけましたら幸いです。

主様が皆様のコメントを真摯に受け止め、ご自身の至らなかった部分を反省なさっている様子が、文面からもよく伝わって来ました。
今、気付けたことは長い目で見ても、とても大きいことだと思います。

主様も書かれていらっしゃった通り、こういった現状が繰り返されてしまうと、彼だけではなく主様ご自身も疲弊してしまい、やがてはお互いが限界を迎えてしまう展開は避けられないでしょう。
彼に完全に拒絶され、失うことになってしまってから、
「彼はあんなに私に尽くしてくれていたのに…」
と気付いたところで、それはもう手遅れなのです。

主様方は、これまでも度々喧嘩を繰り返して来たとのことですが、博士理論的な解釈ですと、あらゆる喧嘩は(特に男性にとっては)ストレスの根源となり得るため、「基本的にNG」という見方がされています。

相談文より
【主様は不満などを半ば言いたい放題彼にぶつけ、彼が黙ってそれに耐えて、最終的には仲直りする】
ような展開がパターン化されているように見受けられましたが、これは男女の諍いにおける典型的な両者の行動及び反応です。

女性はこうやって、相手にぶつける形でストレスの解消を試み、気が済めばケロッとし(てまた鬱憤が溜まれば同じことを繰り返し)てしまいますが、一方男性は、こういったストレスが発散されることはなく、結果的に彼自身も気付かぬまま、見えないストレスとして、人知れずずっとずっと蓄積されていってしまいます。

喧嘩の度
「仲直りをした」「乗り越えてきた」
という言い方を女性は特によくしていたりしますが、博士曰く、男性目線での実態はそうとも言えないようです。

そして、これらのストレスがついに臨界点を迎える頃には、相手に心底うんざりし、ついには別れを切り出す展開も時に避けられません。

主様方が繰り返してきたのも、例外なくそういったことのように思います。

普段は節度を守った付き合いが出来ても、彼に対してだけは感情的な態度を取るのを止められないとのことですが、
たとえどんな態度を取ったとしても、
「彼なら受け入れてくれる(はずだし、そうあるべき)」
「許してもらえるだろう」
という、一種の甘えがそうさせているのかもしれないなと思います。

もちろん、そういった甘えは何も主様に限った話でもなく、誰しも多少は、恋人を始めとした近しい間柄に対して抱くごく当たり前の感情です。
それ自体を否定することはないと思うのですが、それでも忘れてはいけないのは、恋人、ひいては夫婦であっても、所詮は「赤の他人」だということ。

誰しも、自分ひとりだけではどうしても満たされない感情があると思います。
ですが、果たして赤の他人にどれだけの事を求めても良いものなのか…。
お互い全く別の環境や境遇で育って来ている以上、お互いをそういった感情諸々で縛り付ける事自体がどだい無理な話なのだと、私たちはどこかで気づかなければならないのだと思います。

ローラ•ドイル著の
「サレンダード•ワイフ(賢い女は男を立てる)」
という本に、
「自分の言いたい事や不平不満を飲み込んだが故に命を落とした者はいない」
といった趣旨の事が書かれています。

もちろん何もかもを我慢して飲み込むべきだとは思いませんが、何も考えずにぶつけてしまうことを繰り返してしまうくらいなら、
【「自分の言いたい事」と「彼との良好な関係を維持する事」を毎回天秤にかけなければならないとしたら、果たして自分はどうするのが最良か】と考えるようにする事自体は、きっと無駄にはならないはずです。

こういった事を考える習慣が付けば、
「トレーをどちらが片付けるか」
など、非常に取るに足らない(＝何なら自分が黙って片付ければそれで済んでしまう)
問題だということも見えてくるのではないかと思います。

主様は、彼との結婚も視野に入れているとのこと、今からそういったことが試され、訓練する機会を与えられていると考えても良いのかもしれません。

実際、結婚生活がいざ始まれば、こういったトレーの片付けさえ渋られてしまうような場面は実に茶飯事です。
相手の至らないところに対していちいち目くじらを立てる形で責めていれば、どんなに良好な関係を築けてきた経緯があったとしても、いとも簡単に壊れます。
赤の他人の繋がりなど、本来はそれ位脆いものなのです。

彼の家族と上手に付き合い、男性を立てる感覚を身につけるという事も同様だと思います。

既に他の方もおっしゃっていましたが、彼のきょうだいの影響力は、実際とても大きいものです。
彼にしても、お姉さんには頭が上がらない様子だとのこと、万一そのお姉さんに
「あの子は、ちょっと違うんじゃないかしら」
と評されてしまったらどうなるか…。
もう少し想像力を持つ必要があるかもしれません。

博士理論をご存知であれば、既に周知かもしれませんが、
ジョン•グレイ著の
「ベスト•パートナーになるために」
は、男女の考え方の違いを学ぶ上ではとても有効なエッセンスが詰まっていますし、先に挙げました
「サレンダード•ワイフ」
も、今の主様には有効なヒントが得られるのではないかと思います。

今からでも出来ること、身につけられることはまだまだたくさんあるはずです。
彼のことをこれからも大切にしたいという思いがあるのでしたら、これまで彼にたくさん与えてもらった分を返すようなつもりで、彼にとって唯一無二の居心地の良い存在をとことん目指してみるのが最善ではないかと思いました。

主様の幸せを心より願っております。
コメント失礼いたしました。