私が一方的に怒って(責めて)しまった彼氏に自分から連絡を入れるべきか？コメント No.56191

No.561912016-04-15 01:13

>honeyさん

コメントありがとうございます。
他の方の相談でも、よくhoneyさんのお名前を拝見していたので、コメントいただけて嬉しいです。
そして、とても分かりやすく解説、教えていただき、私のそのときの心情も大部分言い当ててくださっているなと思いました。

＞「彼が女心を理解していない」と言うのなら「ミントさんも男心を理解していない」のではないか
そのとおりですね。私は彼に求めるばかりで、自分のことを棚に上げていました。
このコメントを読んで振り返ってみると、いつもは進んで荷物を持ってくれたり、できるだけ私を疲れさせないようにタクシーを捕まえてくれたりする彼も、お姉さん達の前では立てて欲しかったし、かっこつけたかったんだろうなと思いました。私は自分の不満ばかりでそこに意識がいっておりませんでした。

＞ミントさんの思う「結婚するに当たっての重要なポイント」とは彼がミントさんに「気遣いをしてくれない」ということでしょうか？
これは、気遣いもそうなのですが、家族の前では、というか、お姉さんの前では、いつもみたいな私一番の振る舞いはしてくれず、私のことよりもお姉さんを優先させるのかな、と不安に思ってしまったのです。
でも、普段の彼を思いだしてみれば、それは建前とかかっこつけるとかなのかな、とも思います。
将来のことを考えて(嫁姑問題など)気にしすぎたかな、とも思います。

＞「体調が悪い」のではなくて「機嫌が悪かった」のはどうしてなのかなと思いました。
気を遣わないといけないので疲れるから「本当は行くのが嫌だった」のかな？なんて思いました。
これはあったかもしれないです。疲れている中、せっかくの休日なのに気が重い…と、寝不足も相まって思ってしまいました。楽しみにしていた気持ちももちろんあったのですが、彼と待ち合わて向かう時点では疲れと気の重さが勝ってしまっていたような気がします。

＞無理に頑張るのではなく、自然体で良いようにも思います。
これは目から鱗でした。私はたしかに無理に盛り上げようと、質問したり話題を出したりしていました。
仰るように沈黙を気まずさと捉えてしまうタイプです。彼と彼のお姉さんはあまり口数の多くないタイプで、社交的なお姉さんの旦那さんと私が話す格好になり、なんかおかしいな、彼も何か喋ったり間に入ってくれてもいいのにな、とモヤモヤしていました。
でも、自然体でもいいのですね。次からは(もし次の機会が得られればですが…(泣))心掛けたいと思います。

＞食べたものの片付けは、彼がいなければ「自分がすること」だと思います。
【してあげていると思うから嫌になる】のだと思います。結婚してからの日々の料理でもそうですが
「自分が食べるために作っている」と意識を変えると良いかなと思います。

これは重要な視点ですね。自分のなかにはなかった、意識を変える、という発想の転換に気づかせていただきました。今後の行動にすごく役立ちそうです。

＞いつもはできていることができなかったのは「疲れていた」ことが大きいのではないでしょうか。
フォローしてくださりありがとうございます。朝の時点で既に疲れてしまっていたので…。
でもそれは、他の方も仰っていたように彼の責任ではなく自分の問題ですもんね。

＞その都度「自分がどうしてほしいか」の「自分の扱い方」を「期待しないで伝える」のが良いかなと思います。
期待しない、わかりやすく伝えるのが大事ですよね。博士も彼はあなたにとってサービスではない、というようなことを言っていたような気がします。求めすぎず、期待せず冷静に伝えるよう気をつけます。

＞「居心地が悪い私」でも彼が受け入れてくれたのならそれも彼の愛情だと思います。
そうですね。私の理不尽な要求ややつ当たりも、かれは受け止めてくれました。でも、仏の顔も三度まで、というように限界は近いと思います。
謙虚さを忘れず、自分が彼に対してしてあげられることはなんなのか、考えて行動していきたいです。
彼はとても愛情深くて優しい人だと感じています。

そして、今日彼から連絡がありました。
気持ちを伝えてくれてありがとう、仕事で忙しいから、週末に改めてメールするね(私が彼の考えを聞かせてと言ったからだと思います。)、それに対して長くならない程度に謝罪をしました。私があなたの立場だったら求められすぎて辛かったと思う。ごめんなさい。メールはいつでも構わないから、と伝えました。彼の言うことをよく聞いて、自分の態度を改めたいと思います。